«Лучший друг» – это термин, который, кажется, был изобретен в двадцатом веке, возможно, даже во второй половине этого века. Мои родители никогда не использовали термин «лучший друг», но я и мои друзья использовали. Я вырос в 1950-х и 1960-х годах и всегда думал о «лучшем друге» и «других друзьях». На мой взгляд, моим лучшим другом был человек, с которым у меня сложились глубокие и прочные отношения. Мы чувствовали себя свободно друг с другом быстро, и независимо от того, как долго мы были разделены, мы могли чувствовать связь и легко возвращаться после разделения, почти сразу после того, как мы были воссоединены. Мы казались точными и сопереживающими свидетелями друг друга. Мы всегда были заинтересованы в том, чтобы догнать жизнь другого и узнать, какова была непосредственная ситуация другого. Мы хотели знать.
Настоящая любовь с лучшим другом обычно означает, что вы чувствуете легкость в свидетельстве друг друга. В большинстве случаев эта легкость, кажется, проистекает из чувства глубокого сходства. Большинству людей очень нравится находить другого человека, который говорит «О, я тоже!» В отношении убеждений, вкусов, стилей и мнений. То же самое чувство – это естественное отражение и один из сильнейших мотиваторов влюбиться и оказаться в чужих глазах. Это происходит в не-романтических ситуациях столько же или больше, чем в романтических отношениях. Часто с дружбой первоначальная легкость приходит от идеализации друг друга и ощущения настолько полностью увиденного, удержанного и понятого, что кажется почти невозможным, чтобы другой человек даже существовал. Как это может быть? Этот человек, кажется, мой близнец.
Однако есть одна загвоздка. В не романтической дружбе сложность превращения из опыта раннего свидетельства в стремление оставаться друзьями в течение долгого времени часто включает в себя проработку и принятие чувства конкуренции. Когда мы встречаем друга, кого-то, кто чувствует себя равным и взаимным, кого-то, кто также является зеркалом, мы, естественно, будем чувствовать себя конкурентоспособными в некоторых отношениях. Взрослые часто испытывают замешательство, стыд или застенчивость из-за этих соревновательных чувств, тем более что они могут восприниматься как зависть, ревность или конфликт. Если вы чувствуете внезапное подавление или презрение к своему другу по поводу чего-то, что может быть даже тривиальным, возможно, вы испытываете это чувство соперничества или конкуренции.
Зависть – это особая разновидность обидного стремления к какому-либо ресурсу (деньги, привлекательность, удача), который есть у другого человека, но вы, кажется, лишены его. Многие обиды (О, тебе это действительно не нужно! Какой смысл сейчас брать отпуск? Я бы не хотел одного из них!) Мотивированы завистью. Между друзьями, которые оба являются родителями, зависть часто выражается или подразумевается в отношении достижений своих детей, привлекательности, хорошего здоровья и так далее. Иногда мы завидуем карьере или семейным активам наших лучших друзей. Но в то время как зависть, когда она выражается, имеет некоторые сильные подавляющие эффекты, она также является частью курса дружбы.
Когда зависть сует свой нос в близкую дружбу, друзьям, возможно, придется использовать навыки, которые они используют в своих партнерских отношениях. Чтобы практиковать три С обязательства, сдерживания и ограничения, лучшие друзья должны будут использовать диалог, чтобы понять и принять опыт друг друга в отношении болезненных и колючих чувств. Если вы не используете навыки диалога и осознанности и не научитесь говорить сами за себя и перефразировать, вы не сможете продолжать близость и удовольствие быть свидетелями. Если у одного или другого из вас слишком много болезненных или ненавистных чувств, эти чувства, а также потенциальная проекция и проективная идентификация подорвут ваше доверие. Лояльность, поддержка и забота являются важными компонентами дружбы, поскольку они присутствуют во всех формах настоящей любви, но они примут обидные или обязательные тона, если не будут разобраны конкурентные темы дружбы, позволяющие каждому человеку чувствовать себя терпимым, принятым и был свидетелем даже в разгар соревнований. Когда дело доходит до терпимости к различным реакциям и побуждениям вашего друга, нужно видеть этого человека в более широкой картине – с точки зрения уязвимости и сильных сторон другого – а также понимать, что конкуренция и соперничество – это ожидаемые аспекты хорошей дружбы, даже в тех случаях, которые начались с самого необычного свидетельства.
То, что я сказал здесь о лучших друзьях, относится и к вашему любимому партнеру, если этот человек ваш лучший друг. Если ваш лучший друг не является интимным или сексуальным партнером, тогда любовь на улице с двусторонним движением может развиться легче, чем в сексуальных отношениях. Сексуальные отношения, с их динамикой силы и парными связями, добавляют как волнение, так и стресс к интимным отношениям. В несексуальных дружеских отношениях развитие от личной любви к настоящей любви может показаться более плавным и легким, чем в сексуальных отношениях. Иногда люди занимаются сексом с лучшим другом и обнаруживают, что близость меняет дружбу довольно быстро и значительно. Секс и сексуальное желание изменяют динамику силы дружбы, и это хорошая идея, прежде чем прыгать в постель со своим лучшим другом.
Основное различие между любовью с дорогим другом и любовью с близким партнером, который является лучшим другом, заключается в том, что интимная любовь более интенсивна, более подвержена влиянию силы и желания и, следовательно, может стать своего рода духовным огнем очищения. Под «очищением» я подразумеваю поджигание определенных аспектов вашей самозащиты и личной заинтересованности в том, чтобы больше и больше узнавать о своей собственной скрытой силовой динамике и контролировать идеи, когда вы исследуете двустороннюю улицу близости с вашими лучшими друг, который также является вашим партнером.
С нашими самыми близкими не близкими друзьями на всю жизнь мы можем столкнуться с огнем очищения, особенно в отношении наших соревнований, но, поскольку сексуальная любовь включает в себя требования парных связей и динамику сексуальной силы, пожизненные отношения с несексуальным другом могут будь более просторным и менее преобразующим, чем жизнь настоящей любви со своим лучшим другом в браке.
От любви между равными Полли Янг-Эйзендрат © 2019 Полли Янг-Эйзендрат. Перепечатано по договоренности с Shambhala Publications.
