Если вы упустили возможность развития целых объектных отношений в детстве, не беспокойтесь. Вы можете развить это как взрослый. Вы родились со способностью развивать целые объектные отношения, и никогда не поздно сделать это.
Давайте начнем с определения того, что я имею в виду под «объектными отношениями».
Что подразумевается под целыми объектными отношениями?
Это способность формировать целостный, реалистичный и относительно устойчивый образ себя и других людей, который одновременно включает как понравившиеся, так и не понравившиеся аспекты, а также сильные и слабые стороны.
Если у вас нет целых объектных отношений, вы можете видеть себя и других людей только в разрезе и без поддержки как все хорошее или все плохое. Это похоже на то, как если бы вам пришлось разбить весь свой опыт с собой и другими людьми только на два ведра: ведро «все хорошо» или «все плохо».
Отсутствие целостных объектных отношений и постоянства объекта характерно для людей, у которых диагностированы расстройства личности. Например, с теоретической точки зрения об объектных отношениях основное различие между простым наличием нарциссических черт и квалификацией для диагноза нарциссического расстройства личности основано на отсутствии у нарциссического человека целостных объектных отношений и постоянства объекта.
Что делает отсутствие целых объектных отношений такой проблемой?
Такой взгляд на людей искажает реальность. Ни один человек не все хорошо или все плохо. Мы все являемся смесью черт и ведем себя по-разному с разными людьми в разное время.
Если вам нужно видеть людей хорошими или плохими, каждый раз, когда кто-то делает что-то, что не вписывается в ваше текущее ведро, вам придется либо отрицать реальность и игнорировать происходящее, либо переключать их в другое ведро.
Это означает, что вы могли бы в одно мгновение увидеть кого-то, как все в порядке, и сказать человеку: «Я люблю тебя» с большой искренностью, а затем через две минуты, когда они делают что-то, что вам не нравится, теперь вы видите этого человека как все- с такой же искренностью скажи: «Я тебя ненавижу».
Когда вы находитесь в раздвоенном состоянии, рассматривая кого-то как все хорошее, вся история несовершенных плохих моментов в вашем прошлом вместе становится частью невидимого фона. Вы отвечаете человеку так, как будто с человеком всегда было все хорошо. То же самое верно, когда вы видите их как все плохо. Теперь вы игнорируете любые доказательства того, что человек был добр к вам в прошлом, и у вас было много приятных моментов вместе.
Люди, которым не хватает целых объектных отношений, также не имеют постоянства объекта. Постоянство объекта – это способность поддерживать ваши позитивные чувства к кому-либо, когда вы чувствуете себя обиженным, рассерженным, разочарованным или разочарованным их поведением. Без постоянства объекта каждый бой становится потенциальным разрывом.
Итак … как мне это исправить?
Вот некоторые методы, которые я использую, которые могут помочь вам постепенно развить целые объектные отношения и постоянство объектов путем переподготовки вашего мозга, чтобы видеть хорошее и плохое, любимое и антипатическое одновременно. Вы можете сделать первые три самостоятельно. Вам понадобится психотерапевт для четвертого метода.
Мой опыт показал, что эти методы могут быть адаптированы для работы практически для всех, кто серьезно хочет достичь целых объектных отношений и готов начать работу.
Метод 1 – Эмоциональный альбом
Этот метод особенно хорош для визуально ориентированных людей. Это может быть сделано разными способами с одинаковым успехом, поэтому, пожалуйста, не стесняйтесь адаптировать его так, чтобы он подходил вам лучше.
Шаг 1 – Соберите положительные изображения
Выберите человека, который эмоционально важен для вас и которого вы хотели бы выработать более устойчивый и реалистичный взгляд. Пока вы чувствуете себя хорошо по отношению к этому человеку, создайте мысленный фотоальбом, наполненный воспоминаниями о том времени, когда он или она делали для вас вещи, которые вы ценили или любили, и действовали так, чтобы вы чувствовали себя хорошо.
Шаг 2 – пробежаться по изображениям
Повторяйте эти образы в уме, пока не сможете легко их вспомнить.
Шаг 3 – Практика
В следующий раз, когда вы поймете, что скатываетесь с абсолютно плохого образа человека, скажите себе «Стоп!», А затем пробежитесь по вашему набору позитивных образов. Попробуйте и почувствуйте хорошие чувства, связанные с каждым изображением.
Не беспокойтесь, если вначале вы обнаружите, что рассматриваете человека как совсем плохого, прежде чем вы сможете поймать себя и начать представлять все хорошее об этом человеке. Это нормально. Почти каждый должен работать задом наперед. В конце концов, вы будете впереди кривой.
Пример: Лиза и ее муж Дон много боролись в первые несколько лет их брака. Однажды они будут вести себя любовно друг с другом, а затем Лиза обнаружит, что Дон раздражает. Она расскажет ему об этом, и если он не сразу извинится к ее удовлетворению, то вскоре обнаружит, что думает: что я делаю в браке с этим идиотом? Что я в нем видел? Может мне просто уйти?
Когда Лиза начала работать над установлением целых объектных отношений, мы использовали эти мысли в качестве ее подсказок о том, что она теперь видела Дона нереально совершенно плохим способом. Теперь, когда она обнаруживает, что думает: я должен оставить его. Что я в нем видел? Эта ситуация безнадежна , она понимает, что это ее сигнал, чтобы начать анализировать свои ментальные картины хороших качеств Дона и всех чудесных времен, которые они оба провели вместе.
В результате Лиза больше ценит Дона. Они сражаются намного меньше и решают бои быстрее, с меньшим ущербом для их отношений.
Метод 2 – Физический альбом
Не у всех хорошая зрительная память. Вы можете сделать настоящий альбом, в который вы помещаете фотографии и сувениры вашего любимого человека, которые имеют для вас положительное эмоциональное значение. Затем вы проделываете те же шаги, что и в методе 1. Но вместо того, чтобы визуализировать хорошие моменты, вы просматриваете свой альбом, чтобы напомнить о хороших моментах вашего партнера и о ваших положительных моментах вместе.
Метод 3 – Список
Шаг 1. Составьте список положительных моментов вашего партнера.
Этот метод довольно прост. Когда вы чувствуете любовное настроение по отношению к своему партнеру, вы составляете письменный список всего, что вам нравится в нем или в нем. Это также помогает включать хорошие вещи, которые человек сделал для вас в прошлом.
Храните этот список где-нибудь под рукой, например, на своем мобильном телефоне, в кармане или в сумочке. Если необходимо, сделайте копии этого и поместите их там, где вы, вероятно, увидите их, когда вам это нужно.
Шаг 2. Читайте свой список каждый день хотя бы раз
Ваша цель здесь – стать очень, очень хорошо осведомленным о том, что вы цените в этом человеке. Продолжение практики сжигает это в вашем мозгу, так что оно может легко прийти в голову, когда вам это нужно. Это все равно что практиковать инструмент каждый день, так что однажды вы сможете взять его и хорошо играть, не думая об этом.
Шаг 3. Используйте свой список
В следующий раз, когда вы будете сражаться или иным образом начнете видеть только плохую сторону вашего близкого, прочитайте список. Попытайтесь эмоционально вовлечь все положительные моменты в списке. Цель состоит в том, чтобы вы сознательно решили переключить свой взгляд с того, что он или она очень плохи, потому что у него или нее есть много хороших качеств, которые вы цените.
Как и в случае с предыдущими методами, вы, скорее всего, столкнетесь с необходимостью отойти от грани того, чтобы полностью считать своего партнера бесполезным, а отношения – ошибкой.
Возможно, вы захотите перечитывать свой список каждое утро или непосредственно перед тем, как вы планируете встретиться с этим человеком. Чтение этого прямо перед тем, как вы увидите человека, может помочь вам оставаться более сосредоточенным и осознанным, пока вы с ним.
Пример: Джон изначально думал, что его подруга Нина была идеальной. Она была красива, умна и помешана на нем. К сожалению, Джону не хватало целых объектных отношений, и как только он начал видеть вещи о Нине, которые ему не нравились, он очень разочаровался и эмоционально отошел от отношений. Это привело бы к дракам, которые сделали Джона еще более разочарованным.
К счастью, Джону было за 40, и он уже проходил этот цикл много раз. На этот раз он хотел бороться за отношения. Он поступил на терапию с целью найти способ заставить эти отношения работать. На первом сеансе он сказал:
Это не мой первый раз на родео. Я был здесь раньше со многими женщинами. Каждый раз, когда я начинаю думать, что наконец-то нашел «тот». Потом я начинаю видеть ее недостатки, и я разочаровываюсь, расстаюсь с ней и иду искать кого-нибудь получше.
Я понимаю, что на этот раз у меня есть «хранитель». Я не хочу терять Нину. Я знаю, что проблема во мне. Как только у нас возникают разногласия, я начинаю отступать от нее. Мне повезло, что она просто не покинула меня. Что мне нужно сделать?
Джону понравилась идея «метода списка», потому что он легко заметил множество положительных моментов в отношении Нины. Он сделал несколько копий и поместил их повсюду. Он приклеил одну к зеркалу, дверь к холодильнику, рядом с телефоном на работе. Он нес один в своем кармане.
Он решил рассказать Нине о своей проблеме и о том, что он делает, чтобы решить ее. Нина действительно заботилась о Джоне, и она подумала, что он пытается сделать это замечательно.
Они прошли через период, когда в разгар разногласий Джон говорил: давай нажмем паузу. Мне нужно вытащить мой список. В конце концов это стало личной шуткой между ними. Иногда Нина говорила: я думаю, что нам нужен список сейчас , и они останавливались и смеялись.
Нина сделала свой собственный список хороших моментов Джона, и во время драки она обнаружила, что чтение того, что ей нравится в нем, было эффективным способом напомнить ему о ее любви к нему.
После того, как Нина начала читать ему свой список во время боев, Джон понял, что слушание ее списка работает так же, как и чтение его списка. Он начал замечать, когда он чувствовал себя неуверенно или больно от нее, и вместо того, чтобы автоматически уйти в эмоциональное состояние, теперь он чувствовал себя достаточно комфортно, чтобы сказать ей: я думаю, что я хотел бы услышать ваш список снова.
Метод 4 – Разрыв и восстановление
Этот метод является адаптацией концепции британского психоаналитика Д. У. Винникотта о «достаточно хорошем материнстве», которую он представил в 1953 году. Виннокотт полагал, что младенцы действительно получают выгоду от слегка несовершенного материнства. Если между тем, что нужно ребенку, и тем, что есть у матери, иногда возникает разрыв, и этот разрыв не слишком велик, это заставит ребенка попытаться сделать больше самостоятельно.
Пока мать надежна и достаточно часто своевременно удовлетворяет потребности ребенка, это приводит к тому, что ребенок усваивает идею, что люди в основном хорошие и на которых можно положиться. Это также помогает развить определенную толерантность к фрустрации для тех случаев, когда другой человек не удовлетворяет потребности ребенка. Можно думать об этом как о создании основы для последующего развития ребенком целых объектных отношений и постоянства объекта.
Эта концепция может быть адаптирована к терапии немного измененным способом, как метод «Разрыв и восстановление» для достижения целых объектных отношений.
«Метод разрыва и восстановления» лучше всего проводить в психотерапии с психотерапевтом, который понимает концепцию разрыва и восстановления или желает узнать о ней. Вот как это работает:
Шаг 1 – Клиент жалуется
Разрыв: неизбежно, даже в самой лучшей терапии, будут времена, когда клиенты, которые испытывают недостаток в объектных отношениях, становятся раздраженными своим терапевтом. Если терапия прошла хорошо до этого момента, будет достаточно положительных моментов, на которые клиент жалуется, вместо того, чтобы просто бросить терапию. Во время разрыва психотерапевта теперь считают плохим.
Ремонт: если терапевт слушает жалобы клиента, не становясь защитным, и если терапевт берет на себя ответственность за его или ее участие в создании разрыва, ремонт возможен.
Пример: когда я был молодым терапевтом, у меня был нарциссический клиент, который попросил использовать мою ванную комнату. Я, конечно, сказал «да» и ждал его возвращения. Когда он вернулся, он начал кричать на меня:
Клиент : Как ты мог так поступить со мной? Ваша ванная комната отвратительна!
Я понятия не имел, о чем он говорит. И я сказал:
Я: прости. Я не знаю, что вас расстроило. Пожалуйста, расскажите мне об этом.
Клиент: Ну, вы должны знать. Это было унизительно! Я вымыл лицо в раковине и стоял там в поисках бумажного полотенца, а там были только махровые полотенца для рук, которые другие люди уже использовали, чтобы вытереть руки.
Я: О Я понимаю вашу точку зрения. Это очень маленькая ванная комната, и мне не пришло в голову, что люди будут возражать против использования полотенец для рук. Мне жаль, что это был такой неудачный опыт для вас.
Клиент : Ну, это должно было случиться с вами.
Я: Я хотел бы, чтобы это произошло со мной. Я постараюсь найти лучшее решение.
После того, как я снова признал его чувства, мой клиент успокоился, и мы смогли продолжить сеанс.
Этот клиент был очень требовательным и обесценивался, и иногда я не знал, как удовлетворить его потребности. Меня часто застали врасплох, насколько он рассердился на меня из-за того, что казалось довольно банальными вещами.
Вышеупомянутое взаимодействие повторялось снова и снова разными способами. Я старался максимально удовлетворить его потребности, и когда я не мог или не хотел, я всегда старался признать его точку зрения.
Он был для меня очень сложным клиентом, но он очень хорошо справился с терапией. Оглядываясь назад, я теперь понимаю, что сделало его терапию успешной. Имея дело с этими, казалось бы, тривиальными жалобами, мы действительно лечили небольшие разрывы. Значительная часть его терапии была о «разрывах и ремонтах».
В конце концов, мы сделали их достаточно за несколько лет, и он начал рассматривать меня как эквивалент «достаточно хорошей матери», и у него появилось более реалистичное, стабильное и интегрированное представление обо мне, и разрывов стало все меньше и меньше важно для него. Для него это был важный шаг вперед к развитию целых объектных отношений и постоянства объектов.
Суть : Если у вас не было типа детства, которое помогло бы вам развить целые объектные отношения и постоянство объекта, вы можете развивать их как взрослый. Как и все остальное стоит делать, это потребует некоторой настойчивости и тяжелая работа. Хорошей новостью является то, что как только вы развиваете эти способности, ваш имидж и ваши отношения автоматически станут более стабильными. И, что еще лучше, вы больше не будете иметь право на диагностику расстройства личности.
Адаптировано из сообщения Quora.
