Запрет без правил: надежда на пары, которые борются

Поскольку пары становятся дисциплинированными в их конфликте, любовь растет.

Источник: Геральт / Pixabay

Сью и Роджер были женаты семь лет, когда я впервые встретил их для терапии. Я видел Сью и Роджера тринадцать раз. Они пришли ко мне, потому что они пережили «безнадежность» в своем браке и описали интенсивные приступы конфликта. Сью будет испытывать боль и выражать гнев. Роджер будет испытывать боль и либо выражать гнев, либо эмоционально уходить.

Усиленная эмоциональная связь в браке постоянно подвергает партнеров риску конфликта. Мюррей, Беллавия и Роуз (2003) написали:

• Когда наркотики, которые помогают, больно: лекарства и депрессия
• Помогая другим стать двуязычными
• Сила взятия времени
• Помогая другим получить психологическую поддержку, в которой они нуждаются
• Тайный соус доброты: связь

Опыт лжи и боли от руки партнера неизбежен. В конце концов, конфликт интересов, обычно возникающий на поверхности, и даже неоднозначное поведение, если его тщательно исследовать, могут показаться раздражающими, разочаровывающими или не заинтересованными в себе самим партнером »(стр. 128).

Я полагал, что, когда Сью и Роджер станут дисциплинированными в своих реакциях во время конфликта, они научатся воспитывать уязвимость и взаимность в своем браке. Как бы то ни было, они реагировали рефлексивно всякий раз, когда возникало несогласие или несправедливость. Каждый бой оставлял горечь ощущения, что его неправильно поняли, не поддержали и не оценили. Они сказали о себе: «Мы боремся злобно» и «Мы можем быть и доктором Джекиллом, и мистером Хайдом».

Главная цель терапии для Сью и Роджера состояла в том, чтобы «научиться снова разговаривать друг с другом», чтобы восстановить опыт нахождения в отношениях, а не просто терпеть друг друга.

• Стыд и сочувствие: вопросы и ответы с Полом Гилбертом, часть 2 из 2
• Изобилие каменного века
• У вас есть экзистенциальная депрессия?
• Почему надежда имеет значение
• Не можете найти путь вперед? Сделай один

На третьем сеансе они сообщили, что в последние пару недель у них «не очень хорошо». Они часто сталкивались с горячими спорами вокруг Сью, заставляя Роджера поговорить с ней о предметах, о которых он не хотел говорить. Роджер описал чувство «как будто вся моя жизнь -« Прости »», потому что Сью всегда «мучала» его из-за того, что, по ее мнению, он должен был делать.

Роджер почувствовал себя подавленным, когда Сью подошла к нему сразу по нескольким проблемам. Он сказал, что ему нужно «время и пространство для того, чтобы дышать и думать». Сью сказала, что хочет немедленно решить проблемы. Сью и Роджер пришли на нашу четвертую сессию, все еще эмоционально заряженные от драки. Оба описанных не чувствуют себя услышанными. Я тренировал их на практике активного слушания, пытаясь продвинуть понимание и замедлить спор.

На седьмом занятии я велел им подумать о телесных ощущениях, которые они испытывают во время конфликта, и о том, воспринимают ли они реакции организма другого. Роджер сообщил, что когда присутствует конфликт, «я не хочу об этом говорить». Он описал «усталость, онемение, мертвость». Сью сказала: «Он чувствует угрозу от моего языка тела, и я чувствую угрозу для него».

Сью поделилась на нашей восьмой сессии, что она испытывала надежду и безопасность, когда Роджер смотрел на нее в глаза, когда она хотела поговорить с ним о чем-то, а не настраивать ее. Роджер утверждал, что он испытал надежду и безопасность, когда ему было предоставлено место, чтобы посидеть в разногласии, а затем сообщить об этом позже.

Сью и Роджер пришли на наш десятый сеанс с радостью и историей. Во время обеда в День Благодарения в доме семьи Сью Роджер открыл ее всей семье за ​​обеденным столом и сказал им, что он благодарен отцу Сью и ее семье и извинился за то, что не просил руки Сью в браке. Она сказала: «Он заставил всех плакать». Кроме того, Роджер купил Сью новое обручальное кольцо, символизирующее новый сезон брака.

Роджер и Сью поссорились непосредственно перед нашей двенадцатой сессией. В тот день Роджер чувствовал себя измотанным и подавленным. Когда Сью принесла ему кофе в знак любви и поддержки, Роджер сказал ей: «Это последнее, что мне нужно сейчас». Это привело к эскалации, из-за которой Роджер замкнулся. Я спросил Сью, что, возможно, хотел сказать ей Роджер. Как предположила Сью, Роджер начал говорить за себя, выражая сожаление по поводу своего поведения в начале дня и произнося слова поддержки Сью.

К тринадцатой сессии Роджер и Сью отменили три встречи с тех пор, как мы в последний раз встречались два месяца назад, и я принял решение обсудить их с их инвестициями в терапию. Я сообщил Роджеру и Сью, что они несут ответственность за их инвестиции в терапию, и что я был заинтересован в том, чтобы инвестировать в них только до тех пор, пока они сами были вложены.

Я не ожидал речи Роджера. Роджер размышлял вслух о терапии, рассказывая истории, иллюстрирующие, как они стали более способными и уверенными в своем браке за последний год. Получив больше позитивного опыта друг с другом, Роджер выразил меньше энергии к терапии и больше энергии в самой жизни и друг с другом.

Источник: Джошуа Несс / Unsplash

Роджер прокомментировал: «Прежде чем мы пришли сегодня, я сказал Сью, что мы можем быть в месте, где было бы лучше просто сесть друг с другом за чашкой кофе и обсудить наши отношения самостоятельно». К концу сессии они подтвердили что они хотели бы прекратить терапию.

Сью и Роджер, как и многие пары, изо всех сил пытались понять, как справиться с интенсивным, реактивным конфликтом. Они узнали, что с практикой они способны преодолеть сильное влияние тревожных эмоций.

Когда Роджер начал признавать пути, которые он отозвал от Сью по прихоти мгновенного беспокойства, он начал действовать, несмотря на свое беспокойство, оставаясь связанным с Сью почтительным способом. Когда он это сделал, он стал более уверенным и менее изменчивым. Когда Сью начала признавать способы, которыми она настаивала на решении разногласий, она начала мириться с тревогами, которые определяли ее поведение в отношениях. Когда она это сделала, она стала более уверенной и менее изменчивой.

Поскольку интенциональность постепенно увеличивалась, уверенность возрастала. По мере роста доверия конфликт все чаще приводил к переживаниям взаимности, а не гнева и страха. Сью и Роджер получили большую степень свободы благодаря сдержанности и большую степень привлекательности благодаря дифференциации, и в этом ирония и достоинство терапии.

Предоставлено Американской ассоциацией терапии брака и семьи. В соответствии с этическими стандартами личность клиента защищена путем изменения уникальных идентификационных данных.

Рекомендации

Мюррей С.Л., Беллавия Г.М. и Роуз П. (2003). Однажды обидно, дважды обидно: как воспринимаемое отношение регулирует ежедневные супружеские отношения. Журнал личности и социальной психологии, 84 (1), 126-147.