Манипулировать своим путем к лучшему отношению

Иногда легче менять других людей, чем менять себя.

Я манипулирую людьми для жизни.

Я имею в виду это буквально. Как адвокат по разводам, моя работа, по сути, заключается в том, чтобы манипулировать эмоциональным состоянием всех в комнате. Я манипулирую судье, чтобы почувствовать симпатию к моему клиенту или возмущение по отношению к другой стороне. Я манипулирую противоположным адвокатом, чтобы чувствовать себя уязвимым, самоуверенным, чутким или какой-то амальгамой эмоций. Я манипулирую противоположной стороной, мужем или женой моего клиента, чувствовать себя разоблаченным, смущенным, напуганным или щедрым – опять же, полностью завися от желаемого результата. Я манипулирую своим собственным клиентом, чтобы чувствовать себя защищенным, уверенным и, возможно, самым важным, довольным, чтобы оплатить мой счет в конце месяца.

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

• Когда Доктор становится жертвой
• Есть ли у вас проблемы с матерью?
• Секс в цикле?
• Цветы «Просто для того»
• Это берет деревню, чтобы вырастить большой брак

Вам не обязательно быть адвокатом, чтобы тратить свою жизнь на споры и попытки изменить умы людей вокруг вас. Мы все, от родителей на дому до электриков, ежедневно занимаемся спортом. Будем ли мы пытаться убедить детей чистить зубы без напоминаний, пытаясь продать страхование жизни, или просто надеяться попасть и выйти из DMV в течение нашего обеденного перерыва, мы все пытаемся достичь целей, больших или малых , против некоторой степени сопротивления.

Наша культура очарована самосовершенствованием. Из наших тел в нашу финансовую жизнь идея и привлекательность «трансформации» навязывают нам каждый день. Будем ли мы «пробуждать» «великана» внутри каждого из нас или визуализировать наши цели с целью «верить как средство для получения», есть общепринятая идея о том, что мы можем изменить наши привычки или мышление, чтобы выполнить наши мечты.

Но я дам вам секреты: легче изменить других людей, чем изменить себя.

• Вы леди в красном? Вот как люди видят вас
• Скрытая тактика вербального злоумышленника
• Как удача формирует ваши отношения, часть 2
• 5 способов сказать «Я тебя люблю», не говоря «Я тебя люблю»,
• 10 признаков того, что партнер эмоционально недоступен

Мы были проинструктированы, чтобы поверить, что аморально пытаться изменить кого-то другого. Нам сказали, что любовь, настоящая любовь – это принятие вашего партнера «за то, кто они есть», но это похоже на то, что мы коллективно киваем головой, как культура, что на самом деле ничего не значит , Мы постоянно меняем своих романтических партнеров просто своим присутствием в их повседневной жизни. Они реагируют на нас. Мы реагируем на них. В этом-то и дело. Мы влияем на поведение друг друга и, в идеале, помогаем друг другу, вместе, быть лучшей версией самих себя.

В течение многих лет наиболее предпочтительная модель модификации поведения была простой: хвалите позитив и наказывайте негатив. После нескольких десятилетий наблюдения, как эта традиционная модель изменения поведения не сработала для моих клиентов, я убежден, что есть лучший способ. Самый простой способ манипулировать своим романтическим партнером – это не только похвальное поведение, которое вы хотите видеть в этом человеке, но и хвалить противоположность нежелательного поведения, в котором человек занимается (вместо того, чтобы пытаться наказать его).

Источник: элементы Envato

Это довольно просто: найдите какой-нибудь самородок в своем поведении, о котором вы хотите увидеть больше, даже если это действительно мало, что смешно, что вам придется вырваться из пропорции, чтобы понять вашу точку зрения. Предположим, вы чувствуете, что ваш партнер является привычкой и заставляя вас обоих застревать в колее, а не пытаться что-то новое. Вы могли бы в традиционной модели заставить его чувствовать себя застенчивым и маленьким, когда он снова предлагает вам отправиться в тот же итальянский ресторан за углом из вашего дома, который он всегда предлагает, – что приводит к непроизводительному обсуждению, которое идет примерно так: это:

«Должны ли мы просто пойти за итальянским местом за углом?»

«Мы всегда идем к тому месту».

«Ну, еда всегда хороша там».

«Я знаю, но вы никогда не захотите попробовать что-нибудь новое».

«Что ж, если это хорошо, зачем мне когда-либо хотеть попробовать что-то другое и рисковать, чтобы оно не было хорошим? И разве ты не женился на мне, потому что я не был тем, кто бегает, преследуя новые вещи каждые пять секунд?

«Я знаю, но скучно всегда идти в одно и то же место».

«Ты любил это итальянское место!»

Предупреждение о спойле: никто не «выигрывает» этот аргумент.

Теперь попробуйте по-другому: дождитесь, пока ваш партнер что-то сделает, что- нибудь , что покажет некоторый намек на черту, которую вам нужно будет усилить в нем. В этом случае, чтобы получить результат ресторана, который вы в конечном счете ищете, это будет нечто, что имеет элемент спонтанности. Тогда похвалите своего партнера, как вы хвалите спектакль своей племянницы после праздничного концерта в детском саду:

«Мне нравится, что ты носил эту новую рубашку сегодня. Ты выглядишь такой сексуальной. Это действительно делает ваши плечи большими. Мне нравится, когда ты делаешь что-то неожиданное. Это так сексуально. Это напоминает мне, когда мы впервые встречались.

Даже если вы купили ему рубашку, дайте ему кредит за то, что он надел ее. Двойной вниз по лежащей в основе чертой поведения, и дайте ему более высокую эффузивную похвалу, чем это необходимо. Сделать это кажется вдохновляющим моментом. Похоже, что он достиг чего-то глубокого или продемонстрировал какую-то невероятно положительную черту. Если я имею дело с мужчиной, я уверен, что никого не удивлю, если скажу, что секс также может стать мощным стимулом и позитивным подкреплением. Хвалите потенциал, пока потенциал не станет реальностью. Вы думаете, что он не захочет снова показать вам эту черту, скоро, когда это будет светящийся ответ, который он получил?

Это нечестно? Я так не думаю. Является ли макияж нечестным? Это меняет фокус, подчеркивает позитив и отвлекает глаз от негатива. Это не то же самое, что искажение. В худшем случае это неправильное направление, которое, как вам расскажет любой маг, является ключевым ингредиентом магии. Но, честно говоря, это просто хороший способ получить то, что вам нужно. Это оставляет вас и вашего партнера немного лучше и немного более любимым и ценным. Это даже не должно быть настолько скрытным, если оно коренится в позитиве.

Является ли это циничным и неприятным и просто неверно предположить, что здоровый брак или отношения могут включать устойчивую диету партнеров, манипулирующих друг другом? Не за что. Мы все время манипулируем нашими детьми – обещая им награды, если они выиграют «тихую игру» и сумеют заставить всю машину ехать домой без разговоров; сказав им, что «может быть, Санта» принесет любую глупую пластиковую игрушку, за которую они требуют, поэтому мы можем уйти оттуда, не обсуждая ее, и было бы смешно предположить, что при этом мы как-то не любите их всем сердцем.

И вы не манипулируете только для удовлетворения ваших потребностей. Вы делаете это, чтобы служить большему союзу двух из вас. Если вы сделаете это правильно, вы сделаете себя счастливее, ваш партнер счастливее (или, по крайней мере, не менее счастлив), – и отношения неоспоримо лучше. Я не могу придумать более достойную цель.