Как удача формирует ваши отношения, часть 2

Неужели успех или неудача отношений зависят скорее от удачи, чем от совместимости?

Источник: MaxPixel

Нам нравится верить, что наши отношения основаны на чем-то значимом – мы начинаем отношения, потому что мы нашли кого-то, с кем мы однозначно совместимы, и мы заканчиваем отношения, потому что обнаруживаем, что, несмотря на все наши усилия, мы несовместимы друг с другом. Но что, если это все более случайное, чем мы понимаем? В моем предыдущем посте я описал некоторые недавние исследования, в которых подчеркивалась роль случайных шансов в личном успехе. Исследователи моделировали роли таланта и возможностей более 40 лет и обнаружили, что, хотя талант сыграл определенную роль (люди должны были максимально использовать предоставленные им возможности), те, кто был наиболее успешным по сравнению с (имитированным) сорок годы были в конечном счете теми, у кого была лучшая удача. Люди, которые поймали много хороших перерывов, преуспели, и частая неудача может нанести ущерб даже самым талантливым людям. Чтение этих результатов заставило меня задуматься о роли случайных шансов в отношениях. Что делать, если отношения заканчиваются не потому, что люди несовместимы, а потому, что им грозит большая неудача? Что, если отношения, которые преуспевают, – это не те, что с партнерами, которые полностью совместимы, а просто те пары, которым повезло? Как с личным успехом, талант и тяжелая работа тоже должны иметь значение: у некоторых людей лучшие навыки общения с людьми, чем у других, некоторые пары более склонны вкладывать тяжелую работу в трудные времена, а иногда вы действительно не так совместимы, как – подумал ты. Но так же, как и с исследованиями личного успеха, исследователям отношений еще предстоит найти идеальный алгоритм для прогнозирования того, кто остается вместе и кто распадается. Многие из них до сих пор, разочаровывающе, необъяснимы. Объясняется ли это просто тем, что, в конце концов, некоторым людям просто повезло больше?

Мы уже знаем о множестве случайных факторов, которые способствуют успеху отношений – возраст вступления в брак, финансовый статус, где вы встречались со своим супругом (например, в школе или в баре), независимо от того, разве ваши родители развелись. Конечно, они не являются полностью случайными – может даже быть генетический компонент для развода. Но я называю эти факторы случайными, потому что они не являются неотъемлемой частью отношений, и часто люди практически не контролируют их. Рассмотрим пример финансового состояния – некоторые пары испытывают больше финансовых трудностей, чем другие, и что финансовое напряжение ставит под удар отношения. Люди могут иметь некоторый контроль над своим финансовым статусом, а иногда финансовые проблемы связаны с несовместимыми подходами к финансам. Но представьте, если бы пара, которая постоянно беспокоилась о деньгах, была очень неожиданна в своих отношениях. Не изменяя ничего о паре, думаете ли вы, что у их отношений может быть больше шансов на успех, если их денежный стресс внезапно исчезнет?

• 5 способов сказать «Я тебя люблю», не говоря «Я тебя люблю»,
• 10 признаков того, что партнер эмоционально недоступен
• Почему шведская чистка смерти – это правильный путь
• 37 вопросов, которые помогут вам определить свои страсти
• Йо-Йо Отношения: Он любит меня; Он меня не любит

Источник: Pexels

Случайность, которую я только что описал, уже довольно хорошо смоделирована и учтена в исследовании. Но у нас все еще есть много необъяснимого различия в успехе отношений. И поэтому я удивляюсь, это еще более случайное, чем мы поняли? Представьте себе две пары , которые почти идентичны, в том числе одинаково счастливы в своих браках – и становятся родителями впервые, но для одной пары переход гораздо менее плавный. Для этой пары их ребенок приходит рано, проводит две недели в NICU, а затем требует еще больше круглосуточной помощи, чем обычный младенец в течение первых нескольких месяцев жизни. У пары нет семьи поблизости и в течение первых шести месяцев родительства, они испытывают уровень истощения, которого они не знали, было возможно. Вторая пара имеет своего ребенка вовремя, быстро приносит своего ребенка домой, и при поддержке соседних бабушек и дедушек они довольно легко соглашаются с этим новым переходом. Их младенец пробуждает их в ночное время в начале, но через шесть недель «спит всю ночь». Раз в неделю дедушки и бабушки приходят к няни, поэтому пара может провести ночь вместе. Через год мы вернемся к этим парам и обнаружим, что одна пара невероятно недовольна своим браком. Эта пара считает, что становление родителей вызвало невидимые трещины в их отношениях. Оба партнера чувствуют себя неподдерживаемыми, поскольку они изо всех сил пытаются манипулировать работой и семейной жизнью. У них есть трудное время, чтобы принимать большие решения вместе, и недели идут, где они едва разговаривают друг с другом или проводят качественное время вместе. Их брак кажется низким приоритетом, и оба партнера признают, что в некоторые дни они задаются вопросом, не лучше ли они развестись. Другая пара очень счастлива, сообщая, что становление родителей приблизило их ближе друг к другу способами, которые они не могли себе представить. Они чувствуют себя настоящей командой и любят смотреть друг на друга, чтобы быть родителем своего ребенка. Они не забудьте взять время в конце каждого дня, чтобы сидеть и говорить о событиях своего времени, независимо от того, как мирский. Хотя они оба заняты работой, они стараются поддерживать друг друга любыми способами. Держу пари, что не требуется второго предположения, чтобы выяснить, какая пара является несчастной.

• Должны ли мы беспокоиться о тысячах, не имеющих детей?
• Внутри мыслящего лабиринта тревожных мыслей
• Сказка служанки, феминизм и опасения религии
• Белые рыцари и черные рыцари: Про-социальный и антисоциальный NPD
• Ловушки знакомств при разводе: Брэд Питт

Два брака, которые так же начали происходить, теперь находятся в совершенно разных местах всего через год. Это из-за этих невидимых трещин в отношениях первой пары? У них были более плохие коммуникативные навыки? Разве они не любили друг друга так сильно? Или им просто не повезло? Если их ребенок не родился преждевременно, если их ребенок проспал всю ночь на шесть недель, если бы у них была семейная поддержка поблизости, они сообщили бы, что становление родителей укрепило их отношения?

Случайный шанс – это не все: многие пары сталкиваются со стрессовыми событиями, и не все из них в конечном итоге недовольны. Пары имеют preemie младенцев и потеряли сон и не разводятся. Но учет личности, характеристик взаимоотношений и других контролируемых факторов просто не учитывает все. Даже самым любящим, общительным парам будет тяжело, когда они получат один неудачный перерыв за другим . Когда вы находитесь в режиме выживания, поскольку вы можете работать с полной занятостью, младенец, который нуждается в особой заботе, сломанном ночном сонке и никакой внешней поддержке, не остается лишней энергии, чтобы поддерживать вашего супруга. И поэтому ни один партнер не чувствует поддержки, и начинается злобная нисходящая спираль. Спустя годы, когда пара размышляет о разводе, может показаться, что отношения обречены на провал, и родители стали свидетелями неизбежных трещин в фундаменте. Но не так ли? Это вопрос, который я задаю себе после прочтения статьи о роли случайных шансов в успехе. Были ли эти отношения обречены на провал, или эта пара была просто одной из неудачливых? Если бы обстоятельства были разными, если бы они поймали даже один счастливый перерыв, может ли эта пара остаться счастливо замужем?

Плохие перерывы не должны быть такими же внезапными или прозрачными, как переход родителей. В отношениях есть много удачливых и неудачных перерывов. Как раз в нашей повседневной жизни, как мы реагируем на одно и то же событие отношений, зависит от многих факторов, находящихся вне нашего контроля. Представьте, что ваш партнер говорит, что они обедают, но когда вы возвращаетесь домой с работы, они даже не начали готовить. Вы отвечаете положительно, предполагаете, что что-то случилось, что помешало им сделать это и работать вместе, чтобы приготовить обед? Или вы раздражаетесь, думайте обо всех других случаях, когда они вас подведут, и обвиняют их в том, что они никогда не делают то, что говорят, что они будут делать? Ваш ответ зависит от вашей индивидуальности, ваших навыков общения и того, насколько вы удовлетворены своими отношениями, но это также зависит от того, насколько хорошо вы спали прошлой ночью, были ли у вас напряженный день на работе, насколько вы голодны, и, возможно, даже погода (неожиданный теплый, синий день в начале весны? Возможно, вы дадите вашему партнеру перерыв!).

Один бой об ужине, потому что вы были подчеркнуты на работе, не намереваются прекратить ваши отношения на следующий день, но эти моменты могут влиять друг на друга, особенно если у вас есть много вещей, которые в настоящее время не идут путь. Вы злитесь на своего партнера на поздний ужин. Ваш партнер становится защитным, ложится спать сердитым и становится раздражительным на следующий день, когда вы забудете забрать молоко по дороге домой. Вы чувствуете, что раздражение совершенно необоснованно и заканчивается тем, что вы проводите свой вечер в каменистой тишине, так как вы оба слишком устали и подчеркнули, что у вас продуктивный разговор. Без времени, энергии или мотивации, чтобы преодолеть это молчание, оно продолжается в течение нескольких дней. И то, что началось с одного небольшого события, определенного случайно, превращается в серьезную проблему отношений.

Ну так что ты делаешь? Вы не можете предотвратить плохие перерывы, но в моем следующем посте я опишу несколько основанных на фактических данных способов для вас, чтобы свести к минимуму их влияние. В то же время попытайтесь определить случайные факторы (хорошие и плохие), которые влияют на ваши отношения.