Линии связи

Предотвратите скрытые конфликты, которые могут вызвать кризис.

Когда Рик и Дениз разделились после более чем 30-летнего брака, это произошло после очередной битвы за деньги.

Но это намного глубже, чем это. Во время этого заключительного конфликта Дениз применила линию разломов своих отношений – ее убежденность, выраженная как открытая, так и скрытая в течение всех их лет вместе, Рик был неадекватным во всех отношениях. Она выразила свое разочарование в своей платежеспособности и состоянии своих финансов своему брату Теду, с которым у Рика были трудные, несколько конкурентные отношения. Когда Тед позвонил Рику и спросил, нужна ли им финансовая помощь, Рик почувствовал себя униженным и преданным, и взорвался от гнева в Денизе. Их брак закончился эмоциональным землетрясением, бурным днем ​​крика, который намекали и прошептали на протяжении десятилетий.

Как линии разломов землетрясений линии разломов линии лежат погруженными в глубокие, в значительной степени невыраженные чувства гнева, негодования, разочарования, недоверия и разочарования. Как брачный и семейный психотерапевт, я видел много отношений под угрозой, а не от постоянных боевых действий, но от конфликтов, которые валялись под поверхностью – слова остались невысказанными, разногласия не обсуждались. Тогда стрессор приведет эту линию разлома к поверхности, иногда с катастрофическими результатами.

Как вы можете предотвратить разорвание линий, связанных с угрозой, от взлома?

• Кайл Шутт женится на своем искусстве
• 6 способов использования телефона в ночное время уничтожает ваш сон
• Кризис, скрывающийся вокруг угла
• Будет ли путь к власти легче для женщин?
• Почему Facebook взял на себя нарушение своих условий обслуживания?

1. Не позволяйте конфликтам уходить в подполье.

Возьмите риск обсудить свои чувства в реальном времени. Конечно, это не всегда легко: вы можете бояться рассказать своему супругу, как вы себя чувствуете по целому ряду причин, например, не желая причинять боль своим чувствам или рисковать своим гневом. Или вы можете колебаться, потому что чувствуете, что этот конкретный конфликт не имеет легкого решения – или мало шансов на разрешение вообще. Если эти чувства или другие препятствуют вам решить проблему, вы можете попробовать попробовать ее в присутствии консультанта по браку, который может помочь поддерживать дискуссию продуктивной. Или вы можете оставить дискуссию между вами двумя, но попробуйте, когда у вас будет достаточно времени и уединения.

«Я все разгневался о том, как меня мучила семья моего мужа», – сказал мне недавно клиент Алиса. «Это действительно шло между нами. Наконец, я сказал ему, что мне нужно время наедине с ним в субботу вечером, вместо того чтобы идти с нашими друзьями. Мы приготовили хороший обед вместе, и я начал говорить, рассказывая ему, как я себя чувствовал, когда его отец и его брат говорили мне о моей проблеме и моей преданности моей карьере. Я сказал ему, что я злюсь на их замечания, которые я считаю скупыми и неуместными. Мне тоже было больно, что Марк не защищает меня, когда они начинают, хотя я знаю, что он ненавидит сцены, а также имеет свои проблемы с мужчинами в своей семье. Мы разговаривали часами, и хотя нет простого, мгновенного ответа, мы ушли, чувствуя, что это проблема, с которой мы справимся вместе ».

• Как Facebook украл ваш психологический профиль
• Тур по кампусу из ада
• Как собаки управляют эмоциональным благополучием
• Терапевты: Ваша практика связана с технологией?
• Могут ли мамы стать самым большим поводом для позора тела?

2. Подходите к своим различиям в любви, а не в вражде.

Легко потерять настроение, когда эмоции горят. Но враждебность может вести конфликт под землей, сохраняя ее неразрешенной и кипящей. Приближение к сложной теме с любовью и открытостью может сохранить разговор цивилизованным и перспективой компромисса и взаимопонимания.

Годы назад, Рик, возможно, сказал Денизе: «Я чувствую, что я вас разочаровываю, и это больно. Это заставляет меня чувствовать себя расстроенным и грустным. Я хочу быть хорошим мужем. Что бы вы хотели быть разными в наших отношениях? Что я могу сделать? Что мы можем сделать вместе, чтобы улучшить ситуацию?

Важно иметь дело с болезненными различиями, чтобы сосредоточиться на том, что вы готовы и можете сделать, чтобы помочь разрешить конфликт, вместо того, чтобы сосредоточиться на недостатках или недостатках вашего партнера. У вас есть власть над вашей собственной способностью справляться и меняться. Выразить готовность делать все возможное, чтобы разрешить конфликт, может иметь большое значение.

Источник: iStockPhotos

3. Будьте в курсе уязвимостей друг друга и будьте осторожны с критикой.

Это означает отсутствие ультиматумов. Никаких глобальных заявлений, таких как «Ты всегда …» или «Ты никогда …» Не обвиняешь, как в «Ты меня так злишь», но сообщаешь о таких чувствах, как «Я злюсь, когда …». Это может существенно повлиять на ваша способность работать вместе для разрешения конфликтов в режиме реального времени.

Согласитесь не согласиться с некоторыми вопросами. Не каждый конфликт может быть четко разрешен. Вместо того, чтобы позволить ему сползать подполье, открыто говорите о своих разногласиях и предпочтениях и находите способы их терпеть.

«Когда мы оба приняли решение научиться терпеть и принять некоторые из привычек и убеждений, которые раздражали и разочаровали нас друг о друге, наши отношения улучшились так много», – сказал мне недавно один из давних консультантов по вопросам молодости. «Мы с Меган очень разные люди. Это нормально. Мы можем сделать эту работу, потому что, прежде всего, мы действительно любим друг друга ».

4. Отпустите ожидание совершенства.

Простите себя и своего партнера за то, что вы не совершенны и не согласны с тем, что они являются основными и второстепенными. Подчеркните, что работает, и что вы цените в своих отношениях. Пусть ваш супруг знает, что вы оцениваете его или ее попытки сделать то же самое. И живите, изо дня в день, в благодарность за свою жизнь, каким бы несовершенным она ни была.

Изображение Facebook: Syda Productions / Shutterstock