Geno, мой взрослый клиент (не его настоящее имя), пришел ко мне, чувствуя себя очень расстроенным и злым. Он описал недавно, увидев, как на его Caller ID появился телефонный номер своего взрослого сына (Geno платит за телефонную линию). Это был выход Гену с работы, и он планировал распаковать. Но, в конце концов, он думал: «Это мой сын, и я люблю его», поэтому он принял звонок. Когда Гену слушал невнятный голос своего сына, он почувствовал, что его наводнили расстроенные мысли, в том числе: «Что, черт возьми, сейчас?», Сразу же последовали вины за то, что он очень подозрительно относился к тому, что искал его сын.
Сын Гено продолжил двадцать минут разговора о том, как его бывший босс был рывком и что он все еще не может найти другую работу. Он упомянул, что он курил меньше сорняков, но у него не было денег на его арендную плату. Гено упомянул, что у него тоже было финансовое давление, и его сын сразу сказал: «Что бы, папа, не волнуйся обо мне!»
Когда комната начала вращаться, Гену, по собственному изумлению, сказал: «Только этот раз», но он знал, что у его слов было пустое кольцо, так как он так много раз говорил это раньше. Итак, со смешанными эмоциями, Гено позже отправился в квартиру своего сына, чтобы «ссудить» ему деньги, чтобы заплатить за аренду. Как обычно, его сын с сияющей широкой харизматичной улыбкой обещал вернуть Гено назад, но он знал, что этого никогда не произойдет. Гено думал о том, что этот хаос неустойчив (сыну Гену всего двадцать девять лет) и задавался вопросом, когда он когда-нибудь научится вставать на свои собственные ноги.
Вызывает ли вышеупомянутый сценарий даже отдаленно сходный с вашими обстоятельствами? Вы расстроены и переполнены вашим зависимым, зависимым взрослым ребенком? Ли логика в вашей голове борется с эмоциональной болью в вашем сердце?
Вы разрешаете?
Включение, устраняет проблемы для других и делает это таким образом, который препятствует росту и ответственности. Создаете ли вы динамическую динамику для вашего взрослого ребенка? Если он, например, покупает новую аудиосистему для своего автомобиля вместо того, чтобы платить за аренду, это приведет к потере квартиры. Способность устремляется и устраняет последствия, не давая взрослым ребенку никаких оснований или возможности выучить ценный урок.
Помощь ребенку для взрослых без активации
Помогает ли ваш взрослый ребенок стать образцом нездорового спасения? Если вы пытаетесь «спасти» своего взрослого ребенка каждый раз, когда у него или нее возникают проблемы, вы, возможно, ухудшаете ситуацию в долгосрочной перспективе. Вы боретесь с тем, чтобы знать, где рисовать эту прекрасную (или не очень тонкую) грань между тем, чтобы позволить ему научиться стоять на своих двух ногах и выгнать его? Родители, безусловно, должны задуматься о том, как помочь своим взрослым детям, не позволяя им.
Взрослым детям с проблемами зависимости, которые по-прежнему чрезмерно зависимы от своих родителей, часто разрешается входить в эту ситуацию, потому что их родители позволяют им, как обсуждалось выше. Возможно, эта динамика отношений связана с родителями, которые хотят быть необходимыми. Настройка границ с вашим взрослым ребенком иногда может быть лучше всего, даже когда трудно сказать: «Я здесь, чтобы послушать, и вот что я могу предложить, но я также думаю, что вы будете чувствовать себя лучше о себе, если вы получите немного профессиональную помощь (и участие в двенадцатиэтапных встречах), и подумайте об этом самостоятельно ».
Если у вас есть 35-летняя дочь, которая продолжает просить денег, а ложно утверждает, что она заплатит вам, или 25-летний сын, который просто не может устроиться на работу, взрослые дети с проблемами зависимости, которые ведут себя незрело, могут быть стрессовыми , Я видел много печальных историй в моем кабинете семей с детьми старше 21 года (в одном случае 44 года!), Которые все еще чрезмерно зависимы от своих родителей. Родителям может быть очень сложно установить ограничения для взрослых детей, которые стали чрезмерно зависимыми. Родители часто чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. Они хотят, чтобы их ребенок был счастлив сам по себе, но они живут в страхе не делать достаточно, чтобы помочь своему ребенку добраться туда. Это отнюдь не простая ситуация!
В некоторых случаях у этих взрослых детей могут быть серьезные проблемы с психическим здоровьем в дополнение к зависимости, например, депрессии или тревоги, которые необходимо решить. В то же время лечение психического здоровья не обязательно должно быть взаимоисключающим от взрослого ребенка, способствующего их выздоровлению любым возможным способом. Слишком много раз, однако, я вижу, что родители чрезмерно спасают своих детей от своих проблем. Хотя родители могут чувствовать себя хорошо для родителей, это неявное (или даже явное) сообщение для ребенка: «Вы не компетентны сделать это самостоятельно». Родители в этой ситуации могут помочь себе осознать возможность их ребенка, тщательно изучив следующие вопросы:
• Действует ли ваш ребенок в настоящее время и требует, что вы когда-то пользовались привилегиями, подарками, подарками, льготами дома или арендой денег?
• Похоже, вы переживаете от кризиса до кризиса со своим взрослым ребенком?
• Вы жертвуете слишком много, чтобы удовлетворить потребности вашего взрослого ребенка?
• Вы боитесь причинить вред своему ребенку?
• Вы чувствуете себя обремененным, употребляемым, обиженным или сгоревшим?
Поощрение вашего взрослого жить в ее или его собственном скин-коже, что тоже в игре
Поскольку дети либо заканчивают школу, либо заканчивают школу, им необходимо все больше «скин в игре» и стремиться к самообеспечению. Это не означает, что родители должны внезапно положить своего взрослого ребенка на улицу. В то же время взрослый ребенок должен «владеть» своими целями и планами стать самостоятельными.
Иногда возникают кризисы, которые отправляют детей домой, например, плохой распад, проблемы в колледже или проблемы со здоровьем. Это приемлемо, если существует план для взрослого ребенка стать независимым.
Старайтесь не быть состязательным, поскольку вы поощряете вашего ребенка становиться более независимым. Цель состоит в том, чтобы поддерживать и понимать с помощью совместного мышления. Будьте спокойны, тверды и неконтролируемы в своем поведении, поскольку вы выражаете эти руководящие ожидания ниже, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка на здоровую независимость:
1. Поощряйте работающих детей вносить часть своей платы за комнату и питание.
2. Не производите без разбора деньги. Обеспечение расходов на деньги должно зависеть от стремления детей к независимости.
3. Разработайте ответ, который вы можете предложить в случае, если вас поймают врасплох. Согласитесь, что вы не будете давать ответ на определенный период времени, будь то на следующее утро или, по крайней мере, в течение 24 часов. Например, в следующий раз, когда вы получите срочный вызов, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне придется поговорить с вашим отцом (или, если вы не замужем», мне придется подумайте об этом », и мы вернемся к вам завтра». Это позволит вам подумать об этом и дать вам возможность подумать и поговорить об этом заранее. Это также покажет, что вы остаетесь постоянным в своем курсе, представляя единый фронт.
4. Согласитесь о том, как долго дети могут оставаться дома.
5. Если вы можете себе это позволить, предложите оплатить стартовые расходы на аренду квартиры.
6. Согласиться на уменьшение взносов в аренду до тех пор, пока ребенок не будет полностью отвечать.
7. Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал» по поводу предыдущего обещания.
8. Установите лимиты на то, сколько времени вы проводите, помогая вашему ребенку разрешать кризисы. Поощрите ребенка к решению проблем, спросив: «Каковы ваши идеи?»
9. Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ваш ребенок отвергнет вас. Скорее всего, он придет позже.
10. Посещайте группы поддержки, такие как Al-anon. Предоставляйте деньги только взрослым детям, которые постоянно участвуют в лечении.
Д-р Джеффри Бернштейн – психолог с более чем 23-летним опытом работы с детьми, подростками, парами и семейной терапией. Имеет степень доктора философии. в Психологии консультирования из Государственного университета Нью-Йорка в Олбани и завершил его последипломную стажировку в Центре консультирования Университета Пенсильвании. Он появился на Today Show, Court TV в качестве эксперта-консультанта, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Филадельфия-NBC и общественное радио. Д-р Бернштейн создал четыре книги, в том числе очень популярные 10 дней для менее девиантного ребенка (Perseus Books, 2006), 10 дней для менее отвлеченного ребенка (Perseus Books 2007), почему вы не можете прочитать мой ум? и Liking Ребенок, которого вы любите. Вы можете следить за д-ром Джеффом в Твиттере.
Изображение: Shutterstock
