В наших предыдущих статьях мы сосредоточили внимание на конкретных вопросах, которые могут повлиять на браки. Здесь мы рассматривали брак с более широкой точки зрения. Существуют общие способы мышления, которые могут улучшить наши отношения и другие, которые мешают нам жить так, как мы можем.
Понимание процесса перемен
Когда люди пытаются изменить, они обычно отслеживают свой прогресс, контролируя поведение или эмоции, которые они хотят изменить, и часто ожидают постоянного и постоянного улучшения. Если это поведение или эмоция всплывают снова, они подумают, что они снова заболели. Их вывод состоит в том, что они не достигли никакого прогресса, или, что еще хуже, что они потерпели неудачу.
Этот прогресс является устойчивым и непрерывным является нереалистичным взглядом на то, как происходят изменения, и может работать против достижения нашей цели улучшения. Мы могли бы подумать, что мы потерпели неудачу, и это может заставить нас отказаться от попыток. Мы также можем уйти с чувством бессилия, думая, что изменение невозможно, и нам суждено жить с нашими проблемами навсегда.
Более реалистично думать об улучшении своих отношений как процесса вверх и вниз. То есть будет некоторое движение вверх, затем вниз, затем вверх и т. Д., И всегда будет какое-то движение назад. Когда мы принимаем реальность относительно того, как изменения прогрессируют, мы берем часть давления со стороны себя и нашего партнера, когда мы не так далеко, как хотим, и мы с меньшей вероятностью откажемся от попытки.
Не верьте в волшебство
Когда вы понимаете, что изменения могут быть медленными, вы перестаете верить в магию. Магия лучше всего описывается как действие без работы. Мы наблюдаем, как волшебник кладет одеяло на человека, он или она говорит несколько слов, и этот человек исчезает. Маг не затратил никаких усилий, чтобы заставить человека исчезнуть, это просто произошло. Ожидать, что изменение будет мгновенным или легким, равнозначно вере в магию.
Это может показаться глупым, но иногда мы не можем не думать или, по крайней мере, надеяться, что магия реальна. В качестве доказательства, зайдите в любой книжный магазин и посмотрите книги на похудение, бросить курить, улучшить сексуальную жизнь и тому подобное. Вы заметите, что названия предлагают изменить эти шаблоны. Вы можете столкнуться с таким названием, как «Ешьте все, что хотите есть и все еще теряйте весь вес, который вы хотите потерять». Книги, подобные этим, становятся бестселлерами, потому что мы хотим верить утверждениям, которые они делают.
К сожалению, изменение привычек требует планирования, мышления, больших усилий и, самое главное, настойчивости. Привычки имеют выносливость и для борьбы с их упорством, нам нужно разработать план и придерживаться его через все взлеты и падения. Несмотря на то, что мы можем признать, что изменения не произойдут в одночасье, мы все еще можем быть нереалистичными относительно того, как долго это может произойти. Поэтому мы должны постоянно напоминать себе о том, чтобы быть терпеливыми, это происходит медленно и не ожидает магии.
Принятие фундаментально для улучшения
Если у нас есть проблемы в нашем браке, мы не сможем много сделать для них, пока не примем тот факт, что они существуют. Принятие не означает, что мы одобряем, желаем или имеем какое-либо позитивное отношение к тому, что мы принимаем. Это просто признание того, что что-то существует. С другой стороны, отсутствие согласия часто является отрицанием реальности. Как самая разрушительная особенность, она оставляет людей неподготовленными к решению проблем, а проблемы без присмотра обычно сами по себе не улучшаются; они обычно ухудшаются.
Принятие – активный процесс, а не пассивный. Иногда мы не можем признать, что проблема существует, потому что мы просто не знаем об этом. Мы можем заметить, что в наших отношениях периодически возникает напряженность или беспокойство, но мы думаем, что это происходит, и о чем не о чем беспокоиться. Ну, иногда это правда, но иногда это не так. Это указывает на необходимость постоянного мониторинга и ценности саморефлексии, чтобы мы поддерживали связь с состоянием нашего союза.
Принятие также включает в себя ответственность за наши эмоции и поведение. Ответственность – это признание связи между тем, что мы делаем, и тем, что происходит в результате того, что мы делаем. В ответственности нет ничего хорошего или плохого. Мы можем иметь хорошие или плохие результаты из нашего выбора, но сама ответственность сама по себе – это просто процесс рационального мышления, в котором мы признаем, что то, что мы говорим и делаем, дает результаты.
Ключевым моментом в отношении ответственности является признание того, что оба партнера играют определенную роль в том, как их отношения функционируют в любой момент времени. Как мы уже упоминали в других статьях, многие проблемы в отношениях связаны с взаимностью. Мы делаем или говорим что-то нашему партнеру, или наоборот, и есть ответ в натуральной форме. Когда мы сталкиваемся с конфликтом или эскалацией конфликта, это часто происходит из-за того, как партнеры реагируют друг на друга, а не на проблему, которая начала конфликт. Как только мы признаем взаимность, мы можем понять, что у нас есть проблемы вместе с нашим партнером.
Когда партнеры признают, что собственность разделена, они, скорее всего, будут работать как команда для их решения, поэтому у них, вероятно, будет более быстрое время для решения. Партнеры также менее склонны обвинять друг друга в проблемах. В конце концов, трудно обвинить кого-то другого, если вы понимаете, что вы так же виноваты.
Следует отметить, что, хотя ответственность – это положительная вещь, винить не приходится. Когда мы обвиняем себя или нашего партнера, мы подразумеваем необходимость наказания и возмездия. Таким образом, вину порождают отрицательные эмоции, и они мешают рациональному мышлению и затрудняют решение проблемы.
Вина также порождает чувство вины у большинства людей. Вина, как и физическая боль, может иметь положительную функцию. Это предупреждает нас, что есть что-то, что требует нашего внимания. Если мы сказали или сделали что-то не так, вина заставляет нас дважды подумать о том, чтобы повторить то же самое. Это также признак хорошо развитой совести. Однако, по крайней мере, вина может быть изнурительной. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы фокусируем все наше внимание на себе, но не в хорошем смысле. Акцент делается на том, насколько мы страшны и насколько мы ужасны, и о том, как нас наказывать и лечить с презрением.
Такие мысли приводят к многому ненужным страданиям, но они также контрпродуктивны. Как и в случае вины, вины препятствуют рациональному мышлению и затрудняют фокусирование на внесении изменений, которые устраняют источник нашей вины. Когда мы перестаем обвинять, мы прекращаем свою вину, и мы и наш партнер легче ориентируемся на проблему, а не на то, как мы к этому относимся.
Ссылка на нашу книгу о браке.
Наша книга о мышлении и человеческих эмоциях.
