Смешанные сигналы о социальной жизни, отношениях и одиночестве

Кажется, мы получаем много смешанных сигналов о нашей социальной жизни в наши дни:

► С одной стороны, нам говорят, что мы по существу социальные существа, что нам нужны другие люди в нашей жизни, особенно большое количество близких друзей.

► Но, с другой стороны, нам говорят, что нам не нужен другой человек, чтобы завершить нас, чтобы мы были довольны собой, не завися от того, чтобы кто-то еще нас реализовал, особенно не романтического партнера.

Так что это? Нам нужны другие люди, чтобы быть целыми, но опять же мы должны довольствоваться собой самими собой?

• Что позади мы принимаем решения?
• Секс: Действительно ли мужчины только после одного? Часть I
• Пищевое лицемерие
• Нарциссические образцы любви: романтичный
• Лучший тренер знакомств Midlife? Девушки шестого класса

Источник: Pexels CC0

По общему признанию, здесь есть место: социальная и оценка отношений с другими людьми не подразумевает романтических, моногамных отношений. Это может означать любой тип дружбы со всеми людьми – и с любым количеством людей.

Тем не менее, я думаю, что здесь есть напряженность. Нам нужны другие люди, чтобы сделать нас целыми, но не романтическими партнерами. Но зачем рисовать там линию? (Зачем рисовать его где угодно, если на то пошло?)

Что делать, если некоторые люди чувствуют себя неполными, если кто-то не любит? Многие люди чувствуют себя неполными без близких друзей, и мало кто будет подвергать сомнению это. Если у вас недостаточно близких друзей, многие бы сказали, что вы упускаете что-то важное для полноценной жизни. Но осмеливайтесь сказать, что вам нужен романтический партнер, чтобы чувствовать себя целым, и вас, скорее всего, обвинят в чрезмерной зависимости, а не в самоактуализации (для которой, по-видимому, вам нужны близкие друзья).

• Другое слово «F»: феминистский люфт
• То, что я узнал, принимая участие в тихом ужине
• Почему губернатор Эббот ошибался
• «Правильный» путь – это ваш путь, не так ли?
• Знакомства: чья это взаимоотношение?

Возможно, нам нужно, чтобы люди перестали рассказывать нам, что нам нужно делать, чтобы быть счастливыми или исполненными, и вместо этого поощрять людей к тому, чтобы понять это сами, предоставив им больше возможностей, чтобы найти свой собственный образ жизни.

У некоторых людей много друзей, у других мало, но все они могут быть счастливы. Некоторым нравится быть одинокими, другие предпочитают быть связанными, а третьи наслаждаются другими структурами отношений, включая открытые отношения и полиамори. Ни одно из этих условий не гарантирует счастье все время, конечно, но все равно одно и то же, люди, как правило, будут счастливее, если их не принудят к социальным соглашениям, в которых им будет неудобно со временем, будь то юридические и социальные барьеры.

—–

Прежде чем мы скажем: «Пусть тысяча цветов расцветет» и уйти, есть некоторые проблемы с этим подходом. Важным является то, что найти социальное устройство, которое делает вас счастливым, не всегда легко. Например, популярность сайтов знакомств является одним из признаков того, что многие люди пытаются разными способами найти другого человека для удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Кроме того, многие люди сталкиваются с серьезным сопротивлением поиску различных форм отношений, сопротивления, которое угрожает их связям с семьей, друзьями и сообществом, в то же время они пытаются найти более глубокое удовлетворение в своей романтической и сексуальной жизни.

Еще более серьезным примером является широко распространенное и обостряющееся бедствие одиночества, в котором люди нуждаются в других людях в своей жизни, но по какой-то причине их не имеют. В то время как у тех, кто хочет встретиться с романтическим или сексуальным партнером, есть много онлайн-ресурсов и реальных ресурсов, чтобы помочь им, люди, которые страдают от более глубоких форм одиночества, особенно когда это осложняется депрессией, – всегда не имеют возможности или возможности сказать кто угодно. (И это предполагает, что они знают об этом сами.) Из-за этого одиночество самовоспроизводится: если вы одиноки, но у вас нет никого, к кому можно обратиться, вы становитесь еще более одиноким. Исследование причин и случаев одиночества является ценным, поскольку оно позволяет людям, которые могут предложить помощь, найти людей, которые, вероятно, нуждаются в этом.

Источник: Pexels, CC0

Предоставление людям возможности найти помощь, в которой они нуждаются, не всегда достаточно, потому что предполагает, что у них есть средства, чтобы воспользоваться имеющейся помощью, и проблема иногда заключается в том, что она неудобно взаимодействует с другими людьми даже минимально. Признание этого требует от нас тонкой линии между уважением к выборам людей (даже если мы не согласны с ними) и предпринимать позитивные, а иногда и навязчивые шаги, чтобы помочь им сделать лучше (даже если они не согласны с ними).

Это еще один пример конфликта между уважением и заботой, который лежит в центре столь многих этических и политических дискуссий. Обычно я склоняюсь к уважительной стороне, основываясь на лучшем (если не несовершенном) знании людей своих собственных интересов. Но, как я объяснял выше, характер одиночества (и любых проблем, связанных с психическим здоровьем) не позволяет страждущим самостоятельно предпринимать шаги или даже просить о помощи. Это может потребовать от нас осторожных и взвешенных шагов, чтобы узнать их благополучие, не судя их интересы или выбор, который они делают, чтобы преследовать их.

Важно помнить, что, когда мы обращаемся за помощью к людям, которые в этом нуждаются, мы должны помнить о том, чего они действительно хотят, а не того, чего мы хотим для них. Как писал Иммануил Кант в «Метафизике нравственности» : «Я не могу делать добро кому-либо в соответствии с моими понятиями о счастье, думая о том, чтобы помочь ему, навязывая ему дар; скорее, я могу принести ему пользу только в соответствии с его концепциями счастья ». Если мы будем выражать осторожность, это должно быть сделано с максимальной степенью уважения, чтобы помочь нам помочь в соответствии с тем, что действительно хочет другой человек или потребностей.

Посмотрите на это так: просто потому, что колесо не скрипучее, это не значит, что все в порядке. Иногда это означает, что колесо развалилось, и ему нужна помощь, спрятанная вместе. Нам просто нужно быть осторожным, чтобы помочь вернуть его вместе так, как он хочет, а не так, как нам кажется лучше.

Не каждому, кому кажется одиноко, одиноко, и не всем, кому одиноко хочется или нужна помощь, но тем, кто одиноко и хочет помочь, следует поощрять искать его. Проблема в том, что это именно те люди, которые наименее склонны говорить, что им нужна помощь, поэтому иногда нам приходится спрашивать. Но мы должны быть готовы уважать ответ, который мы получаем, даже если мы думаем, что у нас есть лучший.

—————

Более подробно об уважении и заботе см. Мою книгу «Иллюзия благополучия» , особенно главы 3 и 4.

Опять же, я благодарю моего хорошего друга Лорен Хейл за комментарии к ранним версиям этого сообщения.

Дополнительные сведения о моих контактах и ​​других темах см. В этом категоризированном списке на моем веб-сайте.

Не стесняйтесь посещать мой сайт (http://www.profmdwhite.com) и следовать за мной в Twitter (@profmdwhite).