Как открыть свой партнер
Если ваш супруг или партнер избегает трудных разговоров, вы можете ожидать, что будете ждать бесконечно за этот разговор по душам, который очистит воздух.
Может быть, вы чувствуете себя бессильными; похоже, у вас нет другого выбора, кроме как ждать, пока другой человек поговорит. Понятно, что они не хотят туда идти. Ну так что ты делаешь?
Важно понимать, что молчаливое лечение (в отличие от более длительного отчуждения, которое также включает в себя физическое расстояние) всегда требует двух человек, а не только одного. Насколько они не разговаривают с вами, вы также держите свой язык, пока вы ждете их, чтобы они пришли.
Не убаюкивайте себя, думая, что они делают правила, и вы просто следуете за ними. Это не односторонне. Возможно, они начали его, но теперь вы сотрудничаете в поддержании молчания между вами.
- Жизнь, умирание и вкус хорошего фалафеля
- 11 способов звучать как лучший любовник
- Навязчивая запись и сбор компакт-дисков
- Мой вечер с Armistead
Вы можете сломать тишину, если хотите. Вам не нужно соблюдать те же правила, которыми они играют. Сделайте свои собственные правила и играйте с ними.
Вот несколько практических советов о том, чтобы противостоять людям, которые ненавидят конфронтацию, и заставить их открыть:
1. Не печатайте. Texting для быстрого, нейтрального, логистического или беззаботного общения. Никогда, никогда, никогда не текстом о чем-то, что должно обсуждаться в реальном времени. Позвоните или поговорите лицом к лицу, когда это возможно.
2. Расскажите о своем собственном опыте. Не говорите: «Я понимаю, что вы злитесь на меня прямо сейчас». Это делает предположение о том, что они чувствуют, и ставит их в оборону.
Соблюдайте свои комментарии в своем собственном дворе. Говорить о тебе. Соблюдайте ответственность и ответственность за свои чувства, мысли и потребности. Например: «Сейчас я чувствую себя неловко и тревожно; Я действительно хочу поговорить с тобой о ______, но я боюсь.
Говорить в заявлениях «Я» делает две вещи:
О. Это делает вас тем, кто уязвим, поэтому им не нужно защищаться, и
B. Он моделирует то, как вы хотите, чтобы они общались.
3. Никогда не просите о том, что вы не хотите давать.
Будь то изменение, которое ты видишь в отношениях. Дайте, прежде чем вы возьмете. Сделайте это первым и позвольте им следовать вашему примеру.
Не знаете, что сказать? Вот некоторые примеры открывателей для приближения к лицу, избегающему конфликта:
«Я нервничаю к тебе, потому что я не уверен, как ты к этому относишься, но я хочу поговорить с тобой».
«Это неудобно для меня, но я действительно хочу поговорить с тобой о чем-то. У вас есть несколько минут?
Если ответ отрицательный, тогда: «Когда было бы хорошо провести время?»
(Вы можете разумно ожидать, что ваш партнер найдет время, чтобы поговорить с вами. См. Мой предыдущий пост о ожиданиях, которые хорошо иметь в отношениях.)
«Мне тяжело переживать то, что случилось на днях, и я просто хотел проговорить тебя и услышать, что ты думаешь».
Если они действительно избегают конфликтов, это в ваших интересах. Им будет сложно сказать «нет» вашему запросу для разговора.
Если вы оставите сообщение для друга-избегающего конфликта, и они не вернутся к вам, что типично для действительно избегающего конфликта, снова вызовите и оставьте другое сообщение.
Держите его коротким, спокойным и простым. Пример:
«Привет, я оставил вам сообщение в четверг, но не слышал от вас ответа. Я бы очень хотел поговорить. Пожалуйста, перезвони мне.
«Привет, я оставил вам пару сообщений, но думал, что дам еще одну попытку. Я скучаю по тебе, и я очень люблю говорить. Пожалуйста, перезвони мне.
Не уточняйте.
4. Сделайте так же безболезненно для них, насколько это возможно.
Положи свои деньги туда, где есть ваш рот. Продемонстрируйте им, что вы хотите поговорить, а не допрашивать их. Сделайте для них то, что вы хотели бы, чтобы они сделали для вас: поделитесь своими настоящими мыслями и чувствами, беря на себя ответственность за вашу роль в этой ситуации.
Ищите свое сердце и назовите свои собственные чувства и потребности, прежде чем ожидать, что они это сделают. Когда вы, наконец, получаете их в покое и голосом к голосу или, еще лучше, лицом к лицу, используйте возможность поделиться с вами уязвимым «я».
Примеры:
«Я чувствовал себя ужасно с тех пор, как у нас был этот спор в кинотеатре. Я чувствовал себя несчастным как во время, так и после, и я боюсь, что мое несчастье заставил меня столкнуться с грубой. Теперь я беспокоюсь, что наши отношения повреждены. Я много думал об этом и надеялся, что мы вернемся к тому, что было.
Если вы цените отношения, не стесняйтесь сказать так:
«Наши отношения важны для меня. Я хочу снова быть ближе к тебе, и поэтому мне нужно быть честным в своем опыте с этим ».
Конфликт неизбежен, но он не должен разрушать отношения. Хорошо обработанный конфликт укрепит вашу связь, а не разрушит ее.
Привнося мужество и интенциональность в собственное общение, вы можете создать изменение, которого вы так долго ждали.
