Наличие удовлетворительных, здоровых отношений с вашим партнером не означает, что вы никогда не сражаетесь – это значит учиться хорошо сражаться . Как и я, вы, вероятно, часто слышали эту маленькую кусочек мудрости и задавались вопросом, что в мире это значит. Как именно вы хорошо сражаетесь? Каков наилучший способ для двух людей справиться со своим гневом, разочарованием и болью, не подрывая их взаимного счастья?
Мы с мужем никогда не видели глаз в этом вопросе (это верно, мы даже боремся за бой.) Конечно, мы оба согласны с очевидными no-nos-name-calling, низкими ударами, бросанием тарелок и т. д. Но, будучи воспитанным в самых разных регионах страны, в семьях с совершенно разными привычками эмоционального выражения, мы подходим к нашим аргументам с совершенно разными представлениями о том, что значит «хорошо сражаться».
Мой муж из Миннесоты, где доброта – это норма, а чувства – для поддержания себя, большое спасибо. Когда возникает конфликт, он очень предпочитает не говорить об этом, полагая, что если мы просто проигнорируем его, конфликт, вероятно, просто исчезнет. Эмоция делает его очень неудобным.
Я родился и воспитал католика из Нью-Джерси, где чувства наиболее определенно для обмена, с любым, кто будет слушать, хотят они того или нет. Когда что-то меня расстраивает, и я стараюсь держать его в себе, я чувствую себя тикающей бомбой замедленного действия. Мой муж часто шутит, что в моей вселенной ничто не «само собой разумеется» – и когда я злюсь, это определенно идет со словами.
Итак, кто из нас прав? Когда возникают конфликты, вы должны подавить желание выразить свой гнев, указать недостатки и недостатки вашего партнера, назначить вину и изменить спрос? Или вы должны полностью участвовать в битве, позволяя обвинениям и эмоциям летать? Трудно понять, какая стратегия будет работать лучше всего в долгосрочной перспективе. Аргументы могут быть эмоционально болезненными и изнурительными, и они часто могут делать горы из мухи. Опять же, решение проблемной головы, как бы ни было неприятно, может быть конструктивным. Это может мотивировать обоих партнеров, чтобы добиться изменений, необходимых для долговременного счастья.
К счастью, недавние исследования могут просто положить конец всем боям в борьбе. Оказывается, лучший способ борьбы с конфликтом в браке зависит от серьезности или серьезности проблемы. Ваш супруг выпил слишком много на вечеринке прошлой ночью, или он пьет слишком много каждую ночь? Разве она слишком много очутилась на одежде в прошлом месяце, или ее привычки к расходам приближают вас к банкротству ? Он пригласил свою мать на ужин, не обсудив ее с вами в первую очередь, или он не пригласил свою мать жить с вами, не обсуждая ее в первую очередь? Маленькие проблемы и большие проблемы требуют очень разных подходов, если вы хотите иметь длительный счастливый брак.
В двух исследованиях Джеймса МакНалити и Мишель Рассел недавно в семейные пары были привезены в лабораторию и сняты видеоролики, обсуждая область трудности в их браке. Через шесть-восемь месяцев к ним снова обратились за последующим интервью, в которое были включены вопросы об их брачном удовлетворении.
Исследователи обнаружили, что в контексте относительно незначительных и незначительных проблем прямые стратегии борьбы – например, возложение вины на вашего супруга за их действия или выражение вашего гнева – предсказали потерю супружеской удовлетворенности с течением времени. Полет с ручки, когда он забывает снова вытащить мусор, или когда она тратит слишком много денег на дорогую пару туфель, в конечном итоге скажет о вашем счастье. Тебе действительно лучше позволить маленьким вещам пойти.
С другой стороны, в ответ на серьезные проблемы эти же стратегии прямого боя предсказывали усиление брачного удовлетворения! Другими словами, выражая свои чувства, обвиняя своего партнера и требуя, чтобы они изменили свои пути, это приведет к большему счастью, когда конфликт, о котором идет речь, является чем-то значительным – то, что, если оно останется нерешенным, может в конечном счете разорвать ваши отношения. Вопросы, связанные с наркоманией, финансовой стабильностью, неверностью, воспитанием детей, и независимо от того, проживаете ли вы со своей тещей, нужно решать, даже если это становится немного уродливым. Пары, которые сражались с ним по серьезным вопросам, лучше справлялись с решением проблем и, в конечном итоге, решали эти проблемы, чем те, кто сталкивался с большими проблемами под ковром.
Поэтому, когда вы решаете, стоит ли что-то сражаться со своим партнером, спросите себя: если в схеме вещей проблема составляет 10 или 2. Если это 2, попробуйте отпустить ее. Но если это 10, пусть начинается битва. Вы оба будете счастливее.
Кстати, стоит отметить, что в этих исследованиях косвенные стратегии борьбы, такие как пассивная агрессивность, капризность, инсинуация, сарказм и отклонение ответственности, всегда были негативно связаны с удовлетворением брака. Поэтому, если вы будете неприятны с вашим супругом, убедитесь, что вы понятны, честны и конструктивны. Если вы не собираетесь действительно решать проблему, ничего не получается из-за капризного рывка. Цель состоит в том, чтобы внести изменения, а не сделать вашего партнера несчастным (каким бы заманчивым это ни казалось, когда вы снова смотрите на свои забытые и переполненные корзины).
J. McNulty & VM Russell (2010) Когда «негативное» поведение положительное: контекстуальный анализ долгосрочных эффектов решения проблемных ситуаций на изменения удовлетворенности отношениями. Journal of Personality and Social Psychology, 98 , 587-604.
