Ломать трудно, особенно

Источник: ISILAY ISIK / Shutterstock

Разломы и тоска, окружающие их, всегда были надежным психотерапевтическим кормом. Как нам всем известно, эти проблемы сами по себе сложны, и они, как правило, вызывают более глубокие эмоциональные и психологические проблемы, которые могут быть обработаны с течением времени в терапии.

С одной стороны, это может быть достаточно продуктивным, поскольку хорошо управляемый кризис часто приводит к полезным терапевтическим прозрениям и прорывам. С другой стороны, эмоциональная боль распадающихся отношений почти всегда невероятно печальна для человека, особенно если он или она эмоционально хрупки для начала.

Терапевты всех полос обычно хорошо подготовлены к раскрытию и решению проблем, связанных с отношениями. Можно даже специализироваться на работе со сломленными, тем самым доставляя большие знания и опыт к столу. Но мы полностью обновляемся с сегодняшними техническими завихрениями? Мы находимся в контакте с тем, как эта драма раненых эго и обидных чувств может и часто разыгрывается в Интернете? Я бы предположил, что это знание имеет клиническое значение, поскольку сегодня терапевты должны регулярно советовать людям по любому числу связанных с технологией отношений.

Я привел ниже две очень серьезные проблемы, с которыми сталкиваются люди с технологиями, а также некоторые общие рекомендации по отношениям и разломам, которые могут быть полезны.

• Советы по взаимоотношениям: любовь и сахар
• Побуждение ревности привлечь внимание вашего друга
• Обзор медитации: ее происхождение и традиции
• Любовь, работа, игра: Физика, организм, организация и романтика в двух словах
• Непостижимый даже блестящий, добрый и открытый ум: безопасно одиночный

Действительно ли это закончилось?

В пред-интернет-дни, разбивка обычно включала относительно предсказуемый разговор, проводимый в частном месте, и даже когда эта дискуссия была эмоционально грязной, фактическое сообщение было ясным: все кончено. Обычно расщепления были не только четко сформулированы, но и неизбежны и естественны. Рассмотрим, например, старшеклассников, внезапно разделенных колледжей или военной службой, выпускников колледжей, занимающих рабочие места в разных городах, или двух хороших людей, просто разросшихся. Раньше эти ситуации обычно приводили к разрыву, и большую часть времени обе стороны знали (по крайней мере, когнитивно), что они разошлись, и пришло время двигаться дальше – процесс, облегченный, не видя и / или не разговаривая с каждым прочее очень.

С глаз долой, из сердца вон.

• «Sports Illustrated Swimsuit Edition 2012» Challenge
• Советы для знакомств: простое упражнение для укрепления доверия
• Мой парень сломал меня по тексту
• Что бы вы сделали, правда?
• Камерон Диаз: Является ли секс ответом?

Когда я был терапевтом в эпоху аналогов, и люди боролись с концепцией «с глаз долой, вне сознания», у меня были на кончиках пальцев некоторые очень простые и практичные советы:

В начале вам может быть полезно поместить все фотографии и подарки вместе с любыми другими символами вашей любви, обозначив эту коробку «Не открывайте в течение шести месяцев» и сохраняя ее в гараже или мансарде .

Подобные предложения помогли смягчить угрызения совести, а иногда и навязчивые размышления, которые могут возникнуть при завершении значимых привязанностей. Этот совет не был предназначен для устранения здорового горя, но чтобы остановить некоторых людей от превращения этого горя в безжалостную агонию.

Ну, это было тогда, и это сейчас.

Сегодня даже самый здоровый молодой человек не может не столкнуться с прошлыми отношениями каждый раз, когда он или она входит в Facebook или на любой другой сайт в социальных сетях. Там, для них и для всех остальных, это неоспоримая, неотвратимая временная шкала их прошлой романтики – каждый образ, каждое предложение, каждая маленькая регистрация. И нет никакого способа просто поместить его и не смотреть на него до тех пор, пока не произойдет исцеление.

Мой друг и я расстались три месяца назад, и я даже не начал перебирать отношения. Мои друзья все говорят мне, что пришло время двигаться дальше, и несколько действительно хороших парней спросили меня. Но я не готов к следующему шагу, и я не уверен, что когда-либо буду. Каждую ночь я просто отправляюсь на Facebook и Instagram, чтобы посмотреть наши фотографии и перечитать наши маленькие любовные посты. Затем я начинаю думать о том, что я потерял, о том, что я сделал неправильно, о том, как я мог бы поступить по-другому, и как я могу вернуть его обратно, хотя он уже знаком с кем-то другим. И знаете ли вы, как я знаю, что он знаком с кем-то другим? Я знаю, потому что мы все еще друзья в Интернете, поэтому я могу видеть все его фотографии и сообщения. – Линдси, 24 года, учитель начальной школы

Какой совет вы дадите Линдси? Должна ли она отследить ее бывшего и рассказать ему, как она себя чувствует? Должна ли она слушать своих друзей и начинать знакомство с кем-то новым, даже если она считает, что она не готова? Должна ли она рассматривать этот процесс как здоровую форму горя и исцеления? Должна ли она «невмешаться» в своего бывшего, поэтому ей, по крайней мере, не нужно читать о своем новом любовном интересе?

Могу ли я избежать плохого разрыва?

Не так много лет назад зрители недоверчиво рассмеялись, так как на « Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу пережила распад Post-It Note. Как давно это кажется сейчас. Возвращаясь назад, некоторые читатели могут вспомнить, когда люди с автоответчиками придут домой и нажмите «играть», только чтобы услышать трусливое сообщение о разрыве. Для получателя такого рода распад был почти всегда невероятно болезненным – более того, чем обломки лицом к лицу – потому что они не могли задавать вопросы, затрудняя тем самым избежать самообвинения и находить здоровое закрытие.

В цифровом мире происходит то же самое, только быстрее – и более публично. По крайней мере, с телефонным сообщением (или после него) только получатель слышал или видел мучительное сообщение. Но цифровые разломы, как правило, разыгрываются на Facebook, Twitter, Instagram и других площадках в социальных сетях, с друзьями, родственниками, деловыми партнерами и даже людьми, которые живут за тысячи километров от каждой грязной мелочи, и не стесняясь звонить в их мнения.

Я встречался с этой девушкой около шести месяцев, и мы достигли точки, когда нам нужно либо серьезно, либо называть ее прекращением. Для меня я готов назвать это уходом. Я сейчас не заинтересован в браке, и даже если бы я был, я не люблю ее. Проблема в том, что она уже сказала мне, что любит меня и хочет жениться. Она довольно эмоциональна, и я видел так много плохих срывов с моими друзьями, что я волнуюсь, что произойдет, если я скажу ей, что я думаю, и на самом деле заканчиваю это. Материал, который люди публикуют друг о друге после разломов, иногда довольно ужасен. Я почти уверен, что старая цитата: «В аду нет ярости, как женщина, презираемая», следует изменить: «В аду нет ярости, как женщина, презираемая, у кого есть интернет-связь». Есть ли способ избежать этого? Честно говоря, я боюсь расстаться с ней, хотя знаю, что это лучшее для нас обоих. – Брэндон, 22 года, старший колледж

Что бы вы сказали клиенту, как Брэндон? Должен ли он просто высосать его, взять ее на кофе и сказать, что все кончено, и справиться с ее реакцией? Должен ли он встать и надеяться, что он в конце концов влюбится в девушку? Должен ли он просто отправить распадный текст и раскрыть его в социальных сетях? Должен ли он перейти в наступление и начать публиковать неприятные вещи о том, как она «эмоциональна»?

Немного текущих советов о взаимоотношениях

Один из советов по современным отношениям, которые я предлагаю всем, заключается в следующем: люди не должны ставить каждую мелочь своих текущих отношений в Интернете.

Это может быть проблематично по двум основным причинам:

1. После распада люди склонны размышлять о том, что пошло не так, что они потеряли и т. Д. И если вся ваша история взаимоотношений находится прямо на странице Facebook, этот удручающий процесс значительно облегчается.
2. Когда вы начинаете встречаться с кем-то новым, они, вероятно, собираются проверить ваши страницы в социальных сетях, и вы действительно хотите, чтобы этот человек знал каждую мелочь ваших прошлых (неудачных) отношений? Если это все, что нужно для вашего нового любовного интереса, чтобы читать, он или она почти наверняка предварительно судит вас по прошлым проблемам. (Это нормально, чтобы публиковать в общих чертах. Мы отлично провели время в кино прошлой ночью, но стараемся хранить сверхличные вещи. Когда мы целуем, это как оставить планету и войти в нирвану – для себя.)

Советы по переходу на современный день

Не секрет, что люди плохо себя ведут в Интернете. По-видимому, «менее личная» природа цифровых взаимодействий, по-видимому, каким-то образом устраняет фильтры, которые большинство из нас использует для взаимодействия лицом к лицу. Просто подумайте о Брэндоне, который действительно боится распада из-за онлайн-гадости, которая может возникнуть.

Ниже приведены несколько советов для тех, кто сталкивается с разрывами в цифровом возрасте:

• Не распадайтесь через текстовые или социальные сети, если только ваши отношения не были прежде всего цифровыми. Если бы ваш будущий бывший был достаточно важным на сегодняшний день, то он или она достаточно важны, чтобы заслужить личную беседу, когда вы нарушаете ее.
• Если вы хотите дружить с вашим бывшим, но ваш бывший хочет полного разделения, уважайте это. Люди, которые не уважают границы разлома, называются сталкеры .
• Если вы и ваш бывший решили остаться друзьями, все же лучше всего иметь время на разлуку, возможно, даже неприятие друг друга онлайн в течение шести месяцев или около того. Позже, после того, как вы оба успели исцелить и развить ясность относительно того, чего хотите (и не хотите) друг от друга, вы можете вернуться к платонической дружбе.
• Не публикуйте неприятные комментарии о вашем бывшем или вашем распаде. Это заставляет вас выглядеть плохо, а не ваш бывший. Важно, когда вы переживаете распад (и в целом), чтобы помнить, что социальные сети являются общественным форумом , поэтому лучше всего себя вести, даже во время раздора, как будто ваши друзья и семья смотрят, потому что они, вероятно, есть . Если вам нужно обсудить грязные детали, сделайте это наедине с близким другом или терапевтом.
• Если вы остаетесь друзьями с бывшим, даже просто в Интернете, не держите это в секрете от новых людей, которых вы встречаете. Кроме того, вы должны быть готовы поставить эту дружбу на временный перерыв, если вашему новому партнеру будет неудобно. Если ваш бывший действительно ваш друг, он или она поймут необходимость в этом, если ситуация возникнет.

Вышеприведенные советы не являются гарантией безжизненного после распада жизни, и им может быть трудно для тяжелых пользователей технологии следовать. Однако в общих рекомендациях они, по крайней мере, относительно эффективны. И, конечно, этот пост довольно неполный. Если у вас есть предложения, которые вы найдете полезными для тех, кого вы посоветуете, добавьте их в раздел комментариев ниже, чтобы другие читатели могли воспользоваться.

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S является старшим вице-президентом по клиническому развитию с элементами поведенческого здоровья. Автор и эксперт по вопросам взаимоотношений между цифровыми технологиями и человеческой сексуальностью, г-н Вайс служил в качестве специалиста по средствам массовой информации для CNN, сети Опры Уинфри, New York Times, Los Angeles Times и Today Show, среди многих других , Для получения дополнительной информации вы можете посетить его веб-сайт www.robertweissmsw.com.