«Тайна стабильных отношений, таких как наша, – гордо сказала она, – дает и берет настоящий баланс 50/50».
Я должен смотреть на нее, пока она разговаривает со мной, но я крадусь, глядя на него, проверяя реакцию. Я хорошо знаю эту пару, и вам придется готовить книги довольно творчески, чтобы назвать их отношения 50/50. Моя догадка ближе к 90/10. В наших кругах она известна своими требованиями и ожиданиями. Она занимает много места, которое он поставляет с первым рваным.
Как это работает?
Я предполагаю, что это баланс 50/50 вокруг заданного значения 90/10. Другими словами, они все еще ведут переговоры о небольшой отдаче и принятии, но это между словами: 87/13 и 93/7.
Он не вздрагивает, потому что он не задается вопросом о задаче. Он не удивляется, потому что изменение вокруг уставки кажется легким и уравновешенным, плавно и надежно скользить вокруг даже заданного значения, как перекос, как у них.
Как согласованы заданные пункты? Начнем с замечания о континууме между отношениями между бизнесом и друзьями. В бизнесе мы проверяем, кто что должен. В дружбе стараемся не проверять. (Подробнее об этом здесь)
Любовь идеально подходит на стороне дружбы континуума, до сих пор игнорируя того, кто обязан тем, что небезопасно любить только кого-то. Вы лучше выбираете своего любовника, или вы в конечном итоге не сможете провести аудит совместного аккаунта, который вы разделите с казнокрадом.
Чтобы добраться туда, где мы можем игнорировать, кто должен, поэтому принимает парадоксальное сочетание аудита, а не аудита, тщательно отслеживая, кто должен, чтобы вы могли добраться туда, где вы можете позволить себе игнорировать, кто должен что. Мы назовем это Парадокс Аудитора : он должен провести аудит, чтобы остановить аудит. Чтобы безопасно добраться до заданного значения, где вы можете сказать «кто считает?», Вы должны подсчитать, кто должен что.
Отслеживание того, кто обязан тем, что имеет много общего с двойной регистрацией. Каждый партнер держит и поддерживает интуитивную книгу; регистр, который регистрирует то, что каждый получает и дает друг с другом. При ведении переговоров о контрольных точках, аудите партнеров, обсуждении несоответствий по мере их возникновения. Например, когда партнер говорит: «Вы не цените то, что я сделал для вас на прошлой неделе», это эквивалент «То, что я сделал для вас на прошлой неделе, записано в моей книге как дебиторская задолженность, но вы не выглядите чтобы оно было записано в вашей книге как кредиторская задолженность ».
Мы отмечаем и проверяем наши транзакции с использованием обычных терминов этикета. Например, такие термины, как «пожалуйста», «спасибо», и «извините» все означает: «Я регистрирую эту транзакцию как установление задолженности перед вами, что-то, что я добавлю к моей кредиторской задолженности, и вы можете добавить к своей дебиторской задолженности ». Эти термины говорят:« Я настоящим признаю, что получаю от вас что-то ». Они похожи на квитанции.
Как насчет счетов? Когда вы говорите: «Ну … ладно, вот и вы», когда вы предоставляете одолжение, это может быть как выставление счетов, например, говоря: «В предоставлении этой услуги я записываю в свою дебиторскую задолженность долг, который вы мне теперь обязаны».
Но что, если вместо этого вы скажете «не проблема», «не беспокойтесь» или «не упоминайте об этом», как вы даете одолжение? Это не похоже на счета-фактуры. Взятые буквально они означают нечто большее как «Я не отслеживаю пользу, которую я только что предоставил. Вам не нужно регистрировать его в своей кредиторской задолженности, потому что я не регистрирую его в своей дебиторской задолженности ».
Что с этим?
Аудит является ядовитым жуком-убийством для дружбы и особенно для любви. Представьте, что вы планируете выставлять счета своим друзьям за обедом в честь Дня благодарения, который вы им предоставляете, или предоставить вашему партнеру подробный список расходов, которые вы понесли в своих отношениях.
Но, учитывая Парадокс Аудитора, необходим также аудит. Мы не должны сочетаться с кем-то, кто систематически готовит книги в его или ее пользу, поэтому мы должны провести аудит. Но мы также не должны оставаться с кем-то, кто постоянно одитирует, поэтому мы стараемся компенсировать шумиху от аудита, предоставляя романтически щедрые акты доброты, действия, которые, кажется, готовят книги в пользу нашего партнера. Как взаимно подтверждающий жест доверия доверия мы сознательно делаем беспорядок журналов, размазывая цифры.
Когда он говорит: «Благодарю вас за то, что вы сделали для меня на прошлой неделе», и она говорит: «Нет проблем, рада помочь, не беспокойтесь». Он говорит: «Я собираюсь записать ваш жест на прошлой неделе в моей кредиторской задолженности. «И она говорит:« Я не буду считать это дебиторской задолженностью ».
И его, и жесты могут быть преднамеренно чрезмерными. То, что она делала на прошлой неделе, может находиться в пределах установленного диапазона, поэтому ему не нужно было благодарить вас. И наоборот, может быть, ей и не нужно было говорить «не беспокоиться». Такие излишества бросают бухгалтерию, сбивая с толку, кто что должен. В лучшем случае они способствуют и устанавливают свободу любви от аудита.
В худшем случае возникают путаницы. Мы заканчиваем конфликты, в которых она говорит: «Я чувствую себя недооцененной за то, что я сделал для вас на прошлой неделе», и он говорит: «Но вы сказали, что это не проблема!»
Парадокс Аудита порождает эту путаницу и конфликт. И путаница и конфликт могут быть сложными. Когда она говорит: «Я чувствую себя недооцененной», он может сказать: «Хм. Я не знала, что ты так анал, что следишь за ней. Она может сказать: «Хм, я не знала, что ты такой, чтобы принять мой жест как должное».
«Хм». Еще один бухгалтерский жест, означающий что-то вроде «вы должны». И на самом деле у обоих партнеров есть причина идти, «хм». Опять же, вы не хотели бы встречаться с кем-то таким анальным, с которым он или она всегда проверял, ни тот, кто принимает ваши щедрые жесты как должное.
Тем не менее, для отношений, чтобы успешно прийти к «чей счет?», Важно, чтобы конфликты усугублялись.
И есть простой способ их ослабить. Простое распознавание природы и последствий Парадокса Аудитора помогает развить доверие. Чтобы признать, например, что жесты этикета используются двумя противоположными способами, которые используются для аудита и не аудита, не позволяют нам предположить, что неправильное использование является доказательством того, что наш партнер недостоверен.
Ваш партнер взял ваш «без проблем» буквально и не смог оценить ваши усилия. Это не обязательно означает, что он растратчик. Учитывая Парадокс Аудитора, это может означать, что он догадался неправильно, думая, что вы не проводите аудит, когда вы были. И ваш партнер, требующий оценки даже после того, как сказал «без проблем», не обязательно означает, что она проверит навсегда. Учитывая Парадокс Аудитора, это может означать, что она догадалась, что вы все еще проверяете, когда вы этого не сделали.
И мы когда-либо добираемся до аудит? Я сомневаюсь в этом. Даже в ближайшем партнерстве мы немного проверяем в фоновом режиме. Мы должны. Безусловная любовь была бы любовью с нулевой бухгалтерией. Если бы на самом деле не было никаких условий, вы даже не дрогнули бы, если бы ваш партнер превратился в зверского паразита-зомби-монстра. Ваш партнер может вырвать вашу руку и съесть ее, и вы даже не подумали бы дотянуться с вашей единственной надежной рукой, чтобы ваша книга спросила: «Стоит ли это того? Уместен ли наш подход? »Если бухгалтерия неизбежна, тогда вопрос заключается не в том, выполняете ли вы это, но когда и сколько?
Нет, даже парень, дающий то, что я слабо оцениваю, как 90%, и все же непоколебимо говоря, «кто считает?», Может когда-нибудь быть взволнованно вызван в пересмотр книг и повторное обсуждение поста. Но до этого момента, если бы вы спросили его, он согласился бы с его гордым партнером, что их любовь составляет 50/50 вокруг удовлетворительного уставки, с которой они достигли комбинации тщательного аудита, а не аудита.
