«Женщины вступают в брак с мужчинами, надеясь, что они изменятся. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что они этого не сделают. Поэтому каждый неизбежно разочарован ». Альберт Эйнштейн.
«Не меняйся, чтобы попытаться угодить мне … Я люблю тебя так, как ты» (Билли Джоэл)
Должны ли мы пытаться улучшить нашу возлюбленную? Это связано с двумя основными характеристиками романтической любви: (а) влюбленность подразумевает любовь к человеку как таковой и не хочет менять ее, и (б) любовь означает заботу и желание улучшить положение возлюбленной. Эти две характеристики не всегда совместимы.
Рассмотрите следующие жалобы Натали: «Мой муженек утверждает, что он критикует меня, потому что он любит меня. Он хочет, чтобы я улучшился, и он возлагает большие надежды на меня. Он не заботится о других людях; поэтому он не исправляет их. Это логично? Возможно, это так, но это тоже вредно.
Следует отметить, что ситуация с Натали отличается от популярной мудрости, выраженной в приведенной выше цитате от Эйнштейна, которая утверждает, что женщины обычно являются теми, кто хочет изменить поведение своих мужчин. Оставляя в стороне эту проблему пола, желание изменить партнера проблематично.
Без сомнения, все постоянно подвергаются изменениям, и большинство этих изменений самопроизвольно генерируются. Люди постоянно приобретают больше опыта и приспосабливаются к изменяющимся обстоятельствам. Изменение из-за влияния других людей является естественным и следует ожидать. Проблемный аспект возникает, когда любовник требует изменения, чтобы улучшить любимую. Характер и степень требуемых изменений очень актуальны здесь. Как правило, неправильно требовать от кого-то другого глубокого изменения их личностной черты, поскольку это редко можно изменить. Однако может быть и целесообразным, и правильным требовать от человека изменения в своем поведении или деятельности.
Как кто-то писал в блоге, обсуждая эту проблему: «Я бы хотел, чтобы люди могли просто принять людей за то, кто они до того, как они участвуют. Люди такие, какие они есть. Они никогда не меняются. На самом деле, нет. Вы можете изменить ситуацию и окружающую среду вокруг кого-то, но люди такие, какие они есть. Если вам что-то не нравится в вашем мужчине (или женщине), они не для вас. Найдите кого-то, с кем вы в порядке, как есть! »Действительно, мы действительно должны стараться ценить любимого за то, кто он есть, а не за то, кем он был. Попытка улучшить возлюбленного может быть оскорбительной, поскольку можно было бы истолковать, что любимый недостаток.
Несмотря на вышеупомянутые трудности, желание изменить любимого естественно. Как говорится в Библии (Притчи 3:12): «За кого Он любит, Он упрекает». Мы не безразличны к возлюбленному, но хотим улучшить его. Если мы кого-то не любим, нет причин поправлять его. Любить кого-то может потребовать дать ему не только комплименты, но и предложения по переменам. Это должно быть сделано чувствительным образом, и в целом такие предложения лучше всего сопровождаются похвалой или некоторой ссылкой на те грани, которые мы ценим в нем.
Любовь включает в себя попытку улучшить аспекты, которые могут быть улучшены, и лелеять те функции, которые являются неотъемлемой частью личности. Разрушительную критику трудно связать с настоящей романтической любовью. Для каждого из нас необходимо и целесообразно приспособить наше поведение, чтобы улучшить наши нынешние отношения, но мы не можем реформировать себя, чтобы соответствовать идеалу нашего партнера, и не можем пытаться быть тем, кем мы не являемся.
Право любовника предлагать изменения в поведении любимца подразумевает, что есть случаи, когда любовник лучше знает, чем любить, чтобы сделать любимого счастливее. Действительно, посторонний может иногда лучше знать, чем сам человек, что хорошо для нее. На этом основании строится вся деятельность психологической терапии. Иногда люди дают нам хороший совет. Но почти всегда необходимо, чтобы сам человек должен был принять окончательное решение.
Интересный вопрос в этом отношении касается личности получающей пользу стороны. Это меняющийся человек, предлагаемый измененный человек или мир вокруг нас? Подставляю ли я свою просьбу о том, чтобы человек изменил мое желание быть счастливее, на перспективу, что она будет счастливее, или на том, что это сделает мир лучшим местом для жизни? Хотя сделать нас счастливее и улучшить мир – достойные причины, они требуют, чтобы мы сначала ставили себя на себя, а не на других, и в любом случае они не могут иметь приоритет над благополучием нашего партнера. Улучшение благосостояния нашего партнера имеет большую моральную ценность, но способ, которым это достигается, не может навязываться партнеру.
Вышеприведенные соображения могут быть заключены в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дорогая, я так сильно тебя люблю, но не пытаюсь меня переделать. Полагаю, я хорошо знаю, как складывать одежду и как мыть посуду. Пожалуйста, люби меня, как я, потому что я не самый худший выбор, который ты мог бы сделать; наш сосед был бы намного хуже (или, как мне сказали).
