Есть ли иерархия печали? Если вы потеряете ребенка, это хуже, чем потерять супруга или родного брата? Кто больше всего болит?
Меня интересует импульс, который люди должны девальвировать своим собственным горем в знак уважения к моему. Это снова произошло. Старый друг, который недавно потерял свою мать (которая была в ее 80-х), потянулась, чтобы сказать, что она думает обо мне и о потере моего брата. Она сказала, что так много людей говорят: «Я думал о тебе и как ужасно было для тебя и твоей семьи. Потеря моей мамы было тяжело, но для тебя все по-другому .
Это? Есть ли какие-то эмпирически более высокие эмоциональные издержки, связанные с потерей любимого младшего брата, который не привязан к потере любимой старшей матери? У меня больше боль, чем у меня?
Я имею в виду, можете ли вы действительно рассчитать потери таким образом? Моя невестка потеряла любовь к своей жизни и величайшего отца, которого у ее сына когда-либо будет. Она ежедневно проходит через Ад, так, как мне этого не нужно. Илон мой лучший друг, брат, отец-фигура, наставник, свидетель моей жизни, мой моральный компас, моя связь и память о детстве; Я тоже хотел стареть вместе с ним. Наверное, мы откладываем горе друг к другу определенным образом. Я думаю, что ей стало хуже, и она так или иначе думает, что, поскольку у меня был его дольше, возможно, я выиграю / проиграю? Это нелогичная логика, к которой мы все привязаны. Зачем?
Есть доброта к этой линии рассуждений; бессознательный наконечник шляпы или отступать в сторону, позволяя невольным новичком в этом ужасном клубе войти первым. Для меня это острое, это ритуал как-то уменьшает боль, чтобы чтить чужие. Я написал ей, чтобы сказать, как я был благодарен за ее мысли, и что мне было так грустно и для нее, что она так же сосала, как и она. Ее горе столь же большое, настоящее, грустное, незаслуженное, жестокое.
Исчезло: скорбь жизни отца, а не его смерть
Вина, больше, чем горе, следуют тяжелой жизни отца, таинственной смерти
Все это напоминает мне недавнюю душераздирающую и вдохновляющую историю, которую я получил от анонимной души в ответ на какое-то более раннее письмо, которое я изучил с помощью правил скорби, которые мы создаем, о странных категориях, которым становится грустно и почему, кто считает, а кто нет. Этот читатель предлагает прекрасную и больную историю отца, который был неуловим и потерян, и почти невозможно любить. Около. Невозможно.
И это также история взрослого ребенка наркомана, который нашел способ заключить мир с жизнью и смертью отца, который был там, а затем не был там, а затем не был. Этот человек так чудесно замечает, что могло бы быть, что должно было быть, и как это должно было чувствовать.
Вот их история:
«Спасибо всем, что поделились своими мыслями … Это дает мне какую-то странную компанию в моем недоумении от« горя ». Недоумение моего «горя» заключается в том, что …. Ну, я вообще не чувствую печали. Странно, но честно. Я чувствую чувство вины, больше всего за то, что не чувствую печали. Я чувствую себя эгоистичным, думая о вещах в жизни, которые делают меня счастливым …. Большой или маленький … Из мира и защиты Бога … просто получая что-то по почте, которое я заказал. После чувства счастья, у меня в этом горле виновата моя горло. Мне становится грустно, время от времени, когда я думаю о вещах, которые, как я хотел бы, сказал бы моему отцу, и как бы я хотел, чтобы я пригласил его посмотреть на меня и где я живу …
Не могу смеяться с ним
Когда я думаю о том, как я больше не могу смеяться над воспоминаниями о детстве с ним снова … Или, когда мне жаль, что я бы больше не пытался помочь ему в жизни. Мои родители развелись, когда мне было около 12. Мой отец потерял долгую битву с наркотиками и насилием … После того как мои родители развелись, ему некому было поддержать его. Таким образом, он просто бродил по … прыгаю с места на место, собирая кое-какие задания здесь и там, делая достаточно, чтобы пройти. У него не было «дома», ни одного любимого, чтобы вернуться домой, много горечи и, по сути, ничего в его жизни, что имело для него значение, кроме всех нас, детей.
Гнев и чувство вины у наркомана и папы
Я помню, как я был так зол на моего отца за боль и страдания, которые он перенесла через мою маму. Я обиделся на него так много … До одного дня. Однажды у меня было это убеждение. Я виноват в этом вину, когда подумал: «Если бы мой папа умер, я бы даже заплакал? Пойду ли я на похороны, держу прямое лицо, вертикальное положение и смелое лицо, даже не плачу? Или еще хуже … Я бы даже не пошел на похороны? »Я вспомнил о тех ужасных мыслях через несколько лет после развода, и я чувствовал себя виноватым в этом. Итак, я взял телефон в свой день рождения, и я позвонил ему, чтобы пожелать ему счастливого дня рождения. Это. Сделал. Его. День. Может быть, для него это заняло много дней? Он сделал для него то, что мета никогда не может сделать …. Это исполнилось его сердце. Только один разговор. Просто слова любви и комфорта. Для него это было невыразимо, и он был так благодарен. Он проехал 1500 миль, чтобы увидеть меня. У него не было работы. Нет машины. Нет денег. Но вы знаете, что? Он нашел способ. И мы сделали одно из самых запоминающихся воспоминаний о моей жизни. Хорошо, теперь мои глаза поливают. Еще нет слез … Но это прогресс, не так ли? 🙂
И все же была радость
Мы наслаждались выходными под солнцем. Он научил меня заниматься серфингом. Мы фотографировались. Мы сидели на песке. Мы наслаждались каким-то хорошим модным, отцом-дочерью, и я был в мире. В покое со всей водой под мостом. В мире с болью, которую он причинил. В мире с Богом, чтобы показать мне Его лицо через такую боль и замешательство. В мире. Быстро вперед через годы в мою взрослую жизнь. У меня с братьями и сестрами все выросли … Некоторые из полноправных семей, а некоторые нет. Я, будучи единственным, ушел, чтобы преследовать свои мечты в моей карьере, будучи страстным и упрямым, как и он …
Я часто бывал, всегда поддерживал связь с моим отцом и планировал время для посещения с ним, когда позволяли время и события. Он проявил столько любви. Он так гордился мной. (снова водянистые глаза) Он любил моего парня. Мой друг так уважал его. Мой отец был так щедр с ним. Он тоже любил его. Он всегда следил за тем, чтобы мы заботились друг о друге. Все было мирно … или так казалось. Мама двинулась дальше. Она впервые увидела кого-то, примерно через 12 лет после развода. Папа приезжал на каникулы … или каждый раз, когда его приглашали. Он поддерживал тесный контакт с нашим самым старым братом, с которым он много бегал. Все было хорошо. Мы были в мире. Никаких боевых действий, насилия, наркотиков и тяжелой питии, о которых мы знали. Он даже выглядел здоровым. Он выглядел загар, достаточно полный, чтобы не быть под низким весом, и достаточно тонкий, чтобы не было лишнего веса. Он выглядел великолепно. Он казался большим. Он даже посылал частые, любящие или забавные текстовые сообщения. У него было отличное чувство юмора … Одно из лучших, что я знаю. На самом деле он был довольно веселым. Он был хорошим человеком.
Пока он не исчез
До одного дня он просто исчез. Пропал. Никто не слышал от него месяцами. Затем в новостях мелькнуло обнаружение человеческих костей в лесистой местности возле дома члена семьи. День благодарения развернулся … Нет, папа. Тогда, Рождество … Еще нет папы. Мы все поговорили об этом и пришли, чтобы узнать, все мы получили от него ласковое послание в тот же день … и это было последним, о котором его слышали. Хотя ничто не является официальным, ничего не объявлено, мы все знаем.
Жизнь с правдой о его смерти
Мы знаем правду, и это очень озадаченное чувство, которое у меня есть. Мои братья и сестры скорбят, я полагаю, в правильном, из-за отсутствия лучших слов … Или, может быть, более нормальным образом. Плач. Воспоминание. Проверяя друг друга, включая меня, часто. Быть очень благосклонным. Планирование способов приблизить все это. Тогда есть я. Я всегда «одноразовый», так сказать. Я здесь … Думая о моем отце и скорбящих близких, часто, но не совсем уверен, как отвечать, но доверяя Богу. Я верю, что он любит меня и защищает меня и позволяет мне пережить ситуацию с другой точки зрения. Портить меня гнилой, как всегда. Он мой последний отец. Он воспитывает меня взрослым. Он руководит мной очень здорово в жизни … Через невероятные обстоятельства и даже лучше … Через самых замечательных людей. Итак, пока я чувствую себя как чудовищный человек, потому что я не очень сожалею об этом. Я тоже чувствую …. Ну, как и я. Очень нетипично. Очень…. Просто, как Бог предназначил. Очень любил. Очень защищен. Очень смущенный. Иногда даже неловко об этом. Но Бог хорош … И мой отец тоже.
Вот что я хотел бы рассказать этому человеку, этому сыну или дочери, которая так много потеряла, но что-то получила. Вот что я хотел бы сказать всем нам во всей нашей разбитости, во всех наших категориях и этапах печали, потери и гибели:
Что бы вы ни чувствовали, обнимите себя и свою открытость, чтобы найти эту последнюю любовь. Какой щедрый, жизнеутверждающий путь вы выбрали. Конечно, вы неоднозначны и сбиты с толку. Но амбивалентность, смятение и недоумение – это гораздо более здоровые эмоции, чем жить, чем ярость, отрицание или жгучая боль и неумолимая вина. Как гордился он, должно быть, был. Как ты гордишься.
Какой подарок вы ему дали. И себя. Теперь вы можете жить. Пусть вы оба успокоитесь.
Пусть мы все будем в покое.
