Можете ли вы быть добрыми перед лицом негативности?

Когда чувства страдают или потребности не выполняются, люди склонны проявлять себя более импульсивно и не фильтровать то, что они говорят. Когда сильные эмоции, такие как гнев, входят в картину, их нужно тщательно вводить в диалог. Взаимодействия, основанные на головокружении, нытье, обороне или оскорбительности, быстро вытеснят любую попытку коммуникации.

Терапия часто является местом, где эти нагретые обмены разыгрываются. Время от времени пары описывают свои негативные взаимодействия, пересказывая событие с недели, а иногда, я нахожу себя в грязи посреди грязи. Когда это происходит, после начала оскорблений, я начинаю упускать из виду контент и отступать в процессе. Что они делают? Почему они так говорят? Почему они оба увековечивают это? Что такое вторичная прибыль?

Я изо всех сил стараюсь скрыть свою реакцию; это моя работа, безусловно, оставаться беспристрастной и объективной. Я уверен, однако, что бывают случаи, когда мои брови поднимаются вверх в недоверии или вниз, в отвратительном неодобрении. Почему вы оба так недобры , я думаю про себя или иногда говорю вслух? Разве нет лучшего способа сказать, что вы говорите? Другими словами, разве вы не можете сказать это таким образом, чтобы увеличить вероятность того, что вы будете услышаны и получите то, что хотите? И не отчуждать своего партнера и отчуждать его чувства?

Решение проблем – это процесс, который лучше всего достигается путем принятия общей цели и доброго сердца. Это не исключает выражения болезненных эмоций. Вы можете любить кого-то и быть очень, очень зол. Это вы выражаете. Это то, как вы это выражаете. Успех ваших взаимодействий напрямую связан с вашим пониманием этих коммуникационных нюансов.

• Как сокращение может сэкономить ваше время
• Растущая благодарность творчески
• Объекты в зеркале Cuter, чем они появляются
• Работа как игра для рабочего дня
• Предоставление соболезнований

Я узнал об этом, когда моей дочери было около 6 лет, и мой муж делал ей омлет. Он любил готовить для нее завтрак. Она сидела за столом с широко открытыми глазами, наблюдая, как он крутится от раковины, к холодильнику, к плите, все время, поет или делает глупые лица. Тем временем я был занят своим собственным беспокойством, отказывающимся от обязанностей моей мамы, и продолжал прогуливаться взад и вперед, контролируя каждый этап его создания омлета.

«Это много сыра, который ты вкладываешь туда».

Мой муж всегда хорошо меня не слышал. Он сосредоточился на своей задаче; измельчение, резка, пение.

• Наша способность оценивать
• Больше причин быть благодарными Мы живем сейчас и не в добрые старые дни
• Поверь мне, я менеджер
• 10 Исследовательских истин о Людях в Любви
• Иногда смена масла – это любовная поэзия

«Серьезно, ей не нравится такой сыр», – настаивал я.

Я шагал взад-вперед, найдя всевозможные смешные причины, чтобы контролировать его работу.

«Она не любит зеленый перец», – добавил я, на случай, если он подумает, что он знает, что он делает. «Я думаю, вы должны взять зеленый перец». Я скулил в духе сотрудничества.

И затем, мгновение, которое навсегда заклеймилось бы в моем мозгу, он бросил на меня взгляд. Это был блестящий взгляд. Это было пронзительно. Он был рассчитан. Если взгляды имели слова, этот сказал: « Неужели? Ты шутишь, что ли? Я знаю, как сделать омлет. Уходи. Оставлять. Позвольте мне наслаждаться этим. Вы нервничаете, просто уходите на кухню. Но ни одно из этих слов не было произнесено. Ничего не было сказано. Только его глаза говорили. Сразу же, когда я посмотрел ему в глаза, я услышал слова, которые не произносились.

Это был момент, когда я узнал, как слушать то, о чем не говорили. Я узнал ту роль, которую общая вежливость играет в отношениях, и когда нужно отступить и позволить вещам быть. Я узнал, когда нужно сделать глубокий вдох и, буквально, покинуть комнату, если это необходимо. Я осознал, насколько незаменим для меня счастье моего мужа, и как легко я мог бы мешать, если бы не был осторожен. Я узнал, насколько важно принимать на себя ответственность за мою роль, когда дела идут хуже и, прежде всего, когда я говорю, что извиняюсь.

Но более подробно, я узнал, как успешно можно выразить свое недовольство одним взглядом. Как два человека могут эффективно общаться, иногда без слов, когда они останавливают то, что они делают, или думают и настраиваются на то, что делает и думает другое. Это может быть момент пробуждения для брака, когда вы обнаружите свою способность сделать это как инициатором, так и получателем. Учиться успешно переносить и принимать выражение отрицательных эмоций – это жизненно важный элемент вашего брака и умение совершенствоваться.

Быть приятными друг другу – это больше, чем хорошие манеры. Это предпосылка для здоровых связей. Когда вы протягиваете руку от своего партнера, он обязывает вас одновременно смотреть в себя.

Например, вы:

• Скажи спасибо"?
• Скажи пожалуйста"?
• Скажите: «Извините»?
• Скажи «Я скучаю по тебе»?
• Посмотрите в глаза своего партнера и попытайтесь понять, что выражается или не выражается?
• Обратите внимание на тонкие подсказки, которые ваш партнер посылает вам, являются ли они положительными или отрицательными?
• Цените небольшие вещи, которые делает ваш партнер или говорит?

Эти милостивые фразы и жесты могут казаться слишком обычными, чтобы даже обратить внимание, но если вы еще не тренируете эту мускулатуру в своем браке, никогда не поздно начать. Мы обсуждали, что хорошие браки более спокойны с взаимным выражением уважения. К сожалению, люди часто более внимательны к незнакомцам, чем к близким к ним людям.

Недавнее исследование предполагает, что высказывание «спасибо» может быть прямым и простым способом улучшить семейное счастье. Было показано, что цикл признания и выражения благодарности вслух связан с более устойчивым удовлетворением (Gordon, Impett, Kogan, Oveis, & Keltner, 2012). Много раз, в отношениях, мы ждем, когда другой человек заставит нас чувствовать себя хорошо, или отремонтировать сломанный момент. Вместо того, чтобы пассивно ожидать, что ваш партнер сделает все лучше, вы можете активно сосредоточиться на том, что хорошо, и что вы цените. Это, в свою очередь, заставляет вашего партнера почувствовать себя ценным, что побуждает их больше ценить вас.

copyright 2014 Adapted from « Tokens of Affection: восстановление вашего брака после послеродовой депрессии (Routledge) Kleiman & Wenzel