В прошлый уик-энд моя дочь, ее лучший друг, и у меня была полноценная работа и приключения на целый день, наслаждаясь захватывающими аттракционами на местном летнем карнавале, едой ватных конфет, бросая дартс на баллонную доску за призами, и после всего этого поздний фильм. Это была Girl Time в лучшем виде!
Вот почему я был полностью потрясен, когда, отбросив своего друга, ответ моей дочери на мой невинный запрос: «Итак, что мы должны делать на обед?» Встретил бушующий « Ничего! Мы можем просто пойти домой уже! Кажется, мы на день набрали достаточно денег.
«Это была машина, которая только что закончила меня?» – подумал я на мгновение. «Могут ли слова вызвать хлыстовую травму?» – подумал я. Мои белые суставы сжимали рулевое колесо с примитивной силой, и я почти уверен, что женщина в переулке рядом со мной стала свидетелем того, как пара вышла из моих ушей.
«Серьезно?» Я начал спокойно. К сожалению, я только начал этот путь. Быстро вспыхивая, из моих уст вырвались сердитые слова обиды и негодования. Я обещал никогда не брать мою дочь нигде … снова … снова. Я пригрозил отменить наши «планы слияния» на следующий уикенд в Брани. Я солгал и сказал ей, что у меня тоже был жалкий день. Короче говоря, я отразил эмоции, которые моя дочь только что развязала на мне, и подпитывала несовместимый конфликт с десятью дополнительными галлонами бензина. Когда мое разглашение закончилось, я посмотрел на нее в зеркало заднего вида, и я знал, что я взорвал его.
«Что случилось?» Спросил мой муж, когда мы оба впали в дом.
«Ничего», – пробормотала моя дочь, когда она шла мимо него.
«Ничего?» – спросил он, слегка удивленный очевидным несоответствием между ее словами и языком ее тела.
Ничто не приходит из ничего. Этот трюизм, придуманный доктором Николасом Лонгом из Института временного вмешательства в жизнь (LSCI), часто заставляет меня смотреть за поведение поверхности ребенка, чтобы понять его мысли, чувства и восприятия, которые вызывают сильные всплески.
К сожалению, иногда эти слова к жизни легче переводятся в мою профессиональную работу, чем в мои собственные методы воспитания. Дело не в том, что я не чувствую неотразимой приверженности клиентам, а скорее в том, что мои глубокие эмоциональные инвестиции (читай: проведя весь день, делая все, что в моих силах, чтобы быть «веселой мамой» и чтобы моя дочь и ее друг имели «лучший день») у моих собственных детей иногда захватывает мою рациональную мысль и заставляет меня реагировать эмоционально, а не эффективно реагировать.
Я ненавижу, когда это происходит.
Мне жаль, что я не смогу справиться с этим, когда это произойдет. Вот что я сделал бы, если бы в тот момент в машине мог бы взять «Take 2»:
1. Пауза на мгновение
Самое человеческое, что может сделать родитель, – это отразить поведение ее ребенка и реагировать с равной эмоциональной силой. Это, однако, обычно служит только для эскалации конфликта и упускания возможности научить детей эффективному выражению гнева.
Я бы сделал паузу после «комментариев о присоединении» моей дочери и выполнил все те же «подсчет до 10» и «дыхание» упражнений, которые я советую молодым детям делать. Дело не в том, что подсчет успокаивает человека настолько, что дает мозгу шанс снова получить контроль и перейти к этапу 2.
2. Признайте, что Ничто не приходит из ничего
Хотя, насколько мне известно, моя дочь, ее друг, и я наслаждались фантастическим днем вместе, ясно, что было больше, чем днем, чем я знал. Если бы я понял, что ничего не происходит из ничего, и что чрезмерная реакция моей дочери на мой случайный запрос на увольнение была красным флагом, который действительно имел место.
3. Слейте эмоцию
Первый этап LSCI, терапевтическая стратегия для превращения кризисных ситуаций в возможности обучения детей с хроническими формами самоотверженного поведения, учит родителей и профессионалов, прежде чем они смогут рационально вовлечь ребенка в дискуссию о своих чувствах, они должны сначала сократить эмоциональная напряженность ситуации.
Мое занятие использовало бы меня, используя навыки деэскалации, такие как перефразирование, подтверждение и активное прослушивание моей дочери, когда она показывала свои первые признаки бедствия во время поездки на автомобиле.
4. Соберите временную шкалу
Когда интенсивность первоначальной эмоциональной реакции моей дочери прекратилась, я буду использовать открытые вопросы, чтобы побудить ее рассказать о событиях дня. Вопросы вроде: «Как вы себя чувствовали, когда Эддисон все еще был в машине?» Помогли бы мне почувствовать ее эмоциональное состояние накануне ее вспышки. Запрашивая: «О чем вы говорили, и Эддисон говорил, когда вы ездили на аттракционы?», Я бы понял, что комментарий Эддисона о предстоящем ночлег в доме друга друга – событие, когда моя дочь не была приглашена она ранила ее глубоко и изменила настроение всего дня.
Эти «самородки проницательности», как они упоминаются в тренинге LSCI, являются основой для того, чтобы помочь взрослым и детям разобраться в основных причинах сильных эмоций. Они создают моменты «А-ха», где мы точно понимаем, что проблемы, с которыми сталкиваются дети, не являются причиной их проблем.
5. Объясните динамику смещения
Одной из наиболее распространенных моделей самоотверженного поведения у молодых людей являются явления перемещения. Смещение происходит, когда ребенок выводит свой гнев на ничего не подозревающую, часто незаслуженную цель. Поскольку цель застигнута врасплох, он часто реагирует на конфликтные ситуации. Возможности для здорового самовыражения теряются. Отношения повреждены. Обе стороны проигрывают. Звучит очень похоже на мою ситуацию, да?
В моем деле, где-то во время сбора Временной шкалы, я начал бы распознавать картину перемещения. Однако, вместо того, чтобы попасть в конфликт, я бы продолжил с вопросами, такими как:
• На кого ты действительно злился?
• С кем вы вызвали гнев?
• Неужели этот человек заслужил ваш гнев?
• Что вы могли бы сделать для предотвращения ситуации в следующий раз?
Открытые вопросы, такие как эти, позволяют детям развивать понимание самоопасных поведений и укреплять доверие к более эффективному управлению сопоставимыми ситуациями в будущем.
Плохая новость заключается в том, что нагрузка – это просто желание для меня. Я не могу вернуться вовремя и повторить «идеальный» ответ учебника по воспитанию моей дочери. Хорошей новостью является то, что конфликтные ситуации с детьми, как правило, повторяются снова и снова, что дает родителям многократные снимки, чтобы улучшить прошлые ответы и каждый раз получать вещи «правильно». Понимание динамики перемещения и признание того, что ничто не приходит из ничего, помогает мне стать лучшим родителем с каждым днем.
