Мы все время подвергаемся осуждению или одержимы нашими собственными личными мантрами, основанными на тревоге, которые кружатся как автоматическая лента. Эти повторяющиеся мысли часто сосредотачиваются на опыте жестокого обращения или совершения.
Ваша мантра может быть: «Моя сестра обманула меня из денег отца», или «Я не могу терпеть ложь моего брата» или «Мой бывший обращает детей против меня».
Эти мысли могут быть правдой. Но по личному опыту я знаю, что, когда я переоцениваю то, что делает друг или член семьи, это в основном обо мне. Это моя собственная подземная тревога или несчастье или низкая самооценка, которая управляет особым видом навязчивой субъективности, которая может мешать хорошему дню в противном случае.
Рассмотрим дружбу, например. Это то, что многие из нас делают лучше всего. Я дорожу своими друзьями, я рассчитываю на них, я люблю их беззастенчиво, и я называю их терминами ласкового характера, такими как «сладости» и «мед-кролик». Когда я чувствую спокойствие и сосредоточенность, я просто ценю, кто они и действительно чувствуйте, что их ограничения и уязвимости лишь дополняют мой опыт их уникальности и то, что я могу извлечь из них.
Но в другое время я могу приковаться к некоторым ограничениям конкретного друга или как она завязывает отношения. В такие моменты мне, возможно, придется сдерживать себя от нежелательного совета, чтобы вытолкнуть ее в форму. Если я чувствую себя достаточно уверенно в своей «проблеме», я могу начать разговаривать с этим другом в моей голове и говорить ей, что делать. Лучше, чтобы я делал это в своей голове, потому что я могу быть противным, когда предлагаю незапрашиваемые «истины» своим лучшим друзьям, когда мое собственное подземное беспокойство вдохновляет меня на то, чтобы просвещать их.
Например, друг в Беркли постоянно жалуется мне о ее партнере, которого она не выдерживает. Она чувствует себя «совершенным» своим управляющим поведением, но всякий раз, когда я призываю ее высказаться, она скажет такие вещи, как «Это только усугубляет ситуацию» или «Ты не знаешь Билла!»
Когда я спокоен и чувствую себя хорошо, я могу с большой ясностью различать ее участие в брачном узоре, но мне не нужно, чтобы она была другой. Я могу проявить творческий подход в том, чтобы выразить свою точку зрения таким образом, чтобы максимизировать шансы, что она меня услышит, но я также понимаю, что мой друг может быть поставлен под сомнение в сохранении статус-кво с мужем – или более подверженным риску в его вызове – чем я могу оценить.
Если я обнаруживаю, что в определенный день я одержим безупречным поведением моего друга, я знаю, что этот ответ – красный флаг, предупреждающий меня, что я беспокоюсь и подчеркиваю, что я еще не посещаю.
Поэтому я пытаюсь выяснить, какие другие вопросы могут подпитывать мой субъективный ответ в определенный день. Связано ли это с чувством возбуждения вокруг моего отца, который никогда не высказывался или не занимал позицию ни на что, что имело бы значение? Я плохо себя чувствую или беспокоюсь о будущем? Есть ли что-то еще, что я чувствую беспокойство и стресс, о котором я не обращаю внимания?
Когда я беспокоюсь, я поучителен. Поэтому я научился ждать (по крайней мере, большую часть времени), чтобы увидеть, не перестает ли говорить говорить в течение дня или двух. Обычно интенсивность рассеивается, потому что это обусловлено моим собственным стрессом. Ожидание также позволяет более ясный интуитивный ответ с моей стороны о том, как положить вещи и даже беспокоиться. Мой девиз перед лицом моего чувства суждения или любой формы интенсивности: Удар, пока железо холодно.
Количество времени, которое вы тратите на размышления о чужом плохом или ошибочном поведении, является отличной мерой вашего собственного уровня стресса, независимо от того, знаете ли вы о том, что вас возбуждает.
Самые счастливые люди сосредоточены на том, чтобы жить своей жизнью (а не чужой), насколько это возможно.
