Вы «повседневный нарциссист»?

Изучение пяти мифов, которые могут сделать вас одним.

Слово «нарциссизм» стало основным в нашей повседневной лексике. Конечно, это связано с популярным мифом о Нарциссе: самопоглощающим человеком, который так глубоко влюблен в свое собственное отражение на берегу реки, что он становится запертым и неподвижным, уставившись на свою внешнюю оболочку на всю вечность. В клинической психологии термин «нарциссист», однако, ссылается на расстройство личности, в котором подавляющая потребность в восхищении, преувеличенные чувства собственной важности, а также отсутствие сочувствия или заботы о других. В крайнем случае, нарциссическое расстройство личности (NPD) может быть совершенно опасным, но, по словам Нэнси Ван Дайкен, автора и практикующего психолога старше 35 лет, существует гораздо более мягкая и тонкая форма нарциссизма, и одна из нас борется с ежедневно – повседневный нарциссизм.

Источник: Stockpic / Pexels CC0

В рассказе Ван Дыкена об этом «садовом разнообразии» нарциссизма многие из нас переносят в нашей психике пять преобладающих мифов о том, кто мы. Ван Дейкен обнаружил эти мифы, заметив закономерности поведения своих клиентов; она обнаружила, что только когда модели мышления и поведения были выяснены ею и поняты ее клиентами, они могут быть изменены. Это побудило ее очистить ее теорию и написать книгу по этой теме. Согласно Ван Дейкен, эти пять мифов, которые создают «повседневного нарцисса», учат нас как маленьких детей и дают нам ложное представление о том, что мир вращается вокруг нас. К сожалению, эти мысли только усиливаются временем и возрастом, приводя нас к большему несчастью и гораздо меньшему удовлетворению в нашей повседневной жизни.

• Моменты изменения жизни
• Компас Twitter
• Как быть в порядке, когда ваша жизнь не
• Как мы сами находим?
• Мудрость тщетности

Пять мифов:

1. Мы несем ответственность за – и имеем возможность контролировать – как другие люди чувствуют и ведут себя.

Этот миф может возникнуть из простого акта принуждения, как ребенка, дать кому-то, кому мы не комфортно с объятием или поцелуем, например. Хотя нашей первоначальной реакцией не является, мы делаем это в любом случае, чтобы избавить чужие чувства. В рамках этого мифа нас учат, что мы являемся актерами, а не агентами, ответственными за чувства других, которые важнее наших. Мысль о том, что мы несем ответственность за чужие чувства, сродни мыслим о том, что мы все сильны и способны контролировать то, что чувствуют другие.

• 11 способов улучшить ваши романтические отношения
• Сьюзан Хендерсон: Написание романа – это акт веры
• Что происходит с друзьями, когда у вас есть дети?
• Просветление Тогда; Скептицизм сейчас
• Предоставление себя дает нам

2. Другие люди несут ответственность за – и имеют право контролировать – то, как мы себя чувствуем и ведем.

Если мы несем ответственность за чувства и поведение других людей, это говорит о том, что в свою очередь другие также отвечают за наших. Этот миф делает особенно трудным иметь в своих повседневных чувствах и, в свою очередь, смотреть на других, чтобы помочь нам почувствовать определенные эмоции или вести себя определенным образом. На самом деле мы полностью контролируем то, что мы думаем, чувствуем и как ведем себя. По мнению Ван Дикена, мы думаем, что наши эмоциональные состояния нарциссичны, потому что они помещают нас в «центр вселенной», полагая, что другие должны обращаться с нами определенными способами, чтобы дать конкретный ответ.

3. Потребности и желания других людей важнее наших.

Это миф, из которого выходят люди. Как правило, преподаваемый вместе с Мифом 1, этот миф может возникнуть из-за того, что он учит определенным ценностям, которые заставляют нас действовать таким образом, который противоречит нашим чувствам. Например, обучение детей добрым во всех ситуациях, по словам Ван Дайкена, может быть сделано с добрыми намерениями, но в конечном итоге учит детей, что забота о потребностях и потребностях других важнее их собственных. Хотя это, безусловно, применимо в определенных ситуациях: мать к ребенку-младенцу, который не может поддерживать себя, например, – он не должен применяться к ситуациям и людям, что иногда требует не очень приятного отношения.

4. Следуя правилам, важнее, чем решать наши потребности и чувства.

Как отмечает Ван Дейкен, «когда правила становятся более важными, чем люди, которые они предназначены для служения, люди становятся ранеными». Поставив правила перед нашими потребностями как люди, и обучая соблюдению и послушанию без оговорки, что иногда правила предназначены для быть разбитым, миф о том, что структуры важнее, чем то, как мы живем внутри них, становится неотъемлемым. Другими словами, мы не можем быть самими собой по-настоящему и не можем ценить себя, если мы постоянно более озабочены соблюдением определенного набора правил, а не того, что мы чувствуем внутри и вокруг них. Таким образом, мы организуем наш мир как тщательный набор правил, чтобы чувствовать, что мы заслуживаем определенных вознаграждений, если мы будем следовать правилам, так сказать.

5. Мы не привлекательны, как мы; мы можем только стать привлекательными благодаря тому, что мы делаем и говорим.

Этот миф представляет собой комбинацию из предыдущих четырех, поскольку мы сформированы для того, чтобы взять на себя ответственность за потребности и чувства других, а также заставлять других отвечать за наши собственные чувства и потребности и, таким образом, переходить в мысли, что мы так же хороши, как то, что производит для кого-то и не заслуживает любви, в противном случае. Для нарциссиста может возникнуть грандиозное чувство «я». Для повседневного нарцисса возникают чувства недостойности любви.

Если, прочитав эти пять мифов, вы почувствуете, что вы идентифицируете, Ван Дейкен дает хороший совет: чтобы начать освобождаться от мыслей, охваченных этими мифами, начинайте с малого, просто будучи честным с самим собой и с другими. Скажите «нет» тому, что вы не хотите делать. «Не сомневайтесь в своей мудрости» и доверьтесь своим чувствам. «Когда мы исцеляемся, – отмечает Ван Дейкен, – мы теряем веру в ложь, мифы и ложные обещания повседневного нарцисса. Мы заменяем его верой в нечто подлинное и истинное: полное взаимодействие с самой жизнью ».

^{Скоро вернитесь к сообщению о том, как повседневный нарциссизм ведет к «энергии жертвы» и «Как отпустить позор».}

Рекомендации

Ван Дейкен, Н. (2017). Ежедневный нарциссизм: ваш, мой и наш. Лас-Вегас: CRP Central Recovery Press.