«Необоснованная надежда, как безусловная любовь, – это единственный вид, который стоит иметь». Джон Перри Барлоу
«Любовь является высшей и безусловной; как хороший, но ограниченный ». Герцог Эллингтон
«Ничто не может быть безусловным; следовательно, ничто не может быть бесплатным ». Джордж Бернард Шоу
Согласно романтической идеологии, любовь всеобъемлющая (нет границ для такой любви), бескомпромиссная (ничто не может разбавить или помешать такой любви), и безусловный (реальность почти не имеет отношения к любви и имеет малое влияние на нее). Я считаю, что, хотя у всех этих претензий есть доля правды, они ни в коем случае не инкапсулируют полную правду. Я сосредоточусь здесь на предлагаемой безусловной природе любви и буду утверждать, что ее лучше описывать как ограниченную (не) условность и она предполагает ограниченную (ограниченную) романтическую слепоту.
Идеальная любовь безусловна в том смысле, что она не зависит от условий реальности – реальность не может ее изменить. Соответственно, он игнорирует реальность и считает любовь недоступной для мирских изменений. Он также безусловный в смысле готовности отдавать все возлюбленному. Флора, замужняя женщина в возрасте 40 лет, которая занимается долговременными любовными отношениями с женатым мужчиной, сказала: «Он намагничивает все мои мысли, все мои чувства, и он делает это все время. Наша любовь не зависит от каких-либо внешних обстоятельств, и не может ли она когда-либо быть им поставлена под угрозу, что является ее полным чудом. Я люблю его так романтично и дико, и я люблю его без ограничений, за все, что он есть, и все, что он делает. Все внешние обстоятельства полностью против этого, но мы можем продолжать развивать нашу любовь, какими бы трудными ни были обстоятельства. Я его и его один; теперь и навсегда »(во имя любви).
Любители действительно описывают свой опыт как беспредельную любовь, которая заставляет их летать, зная, что они никогда не упадут. Такое безусловное и бескомпромиссное отношение является общим, поскольку оно вытекает из желания человека преодолеть наши основные ограничения. Компромиссы, умеренность и границы возможны и даже необходимы, когда речь идет о реализации любви. Культура западной самопомощи одержима идеей о том, что существует различие между мифом о любви и ее реальностью и что реализация настоящей любви должна включать в себя компромисс и умеренность. Это стало одним из самых распространенных клише о любви, разделяемом психологами и обычными людьми.
Безусловная природа идеальной любви заставляет нас жить в определенной иллюзии, которую мы могли бы попытаться поддерживать независимо от внешних обстоятельств. Поскольку Лиза, замужняя женщина, описывает своего нового любовника: «все возможно, так как я влюблен в него; моя огромная любовь к нему зависит только от него самого ». В таких обстоятельствах реальность не имеет к ней никакого отношения. Возлюбленный становится всем миром любовника, и нет места в таком мире ни для кого другого, кроме возлюбленного. Независимо от того, где она и что она делает, возлюбленная на уме.
Учитывая, что, с одной стороны, «реальность может быть жестокой» (Bee Gees), и что, с другой стороны, любовь – такой ценный опыт, игнорирование реальности может быть ценным в определенных обстоятельствах. На самом деле безусловная природа романтической любви может быть большим стимулом для создания и поддержания любви. Иногда пренебрежение реальностью действительно может быть выгодным, поскольку оно увеличивает наши шансы на создание самоисполняющегося пророчества. Точно так же, как сказать моему возлюбленному, что моя любовь к ней будет уменьшаться с течением времени, может уменьшить вероятность выживания отношений, обещание вечной любви имеет функцию поощрения любовников верить в осуществимость прочной любви.
Однако нереалистичное пренебрежение реальностью может также препятствовать нашей способности справляться с реальными проблемами в интимных отношениях. Хотя могут быть некоторые преимущества в умышленном игнорировании определенных трудностей, закрывая глаза и глухие к нашей окружающей среде и личным ограничениям, вряд ли может быть выгодным.
Соответственно, мы должны характеризовать безусловную любовь в более умеренных терминах, рассматривая ее как отношение к любви, которая терпит, несмотря на неблагоприятные обстоятельства. Характеризуя его таким образом, мы не требуем такой любви, чтобы полностью игнорировать внешние обстоятельства, а скорее включать осознание неблагоприятных обстоятельств, а также глубокое желание и намерение продлить эту любовь – иногда даже без ее полного осуществления. В этом понятии любви любовник не игнорирует реальность, а просто рассматривает его как препятствие для преодоления или обхода или даже тот, на котором должен быть найден компромисс. Здесь нет никакого невежества, просто оценочная вера и надежда на преодоление таких препятствий.
В этой характеристике безусловной любви акцент делается на отношении любовника к возлюбленному, а не к реальности. Здесь любовники не вмешиваются в свою любовь как должное и продолжают любить своих возлюбленных «вопреки всему». Такое поведение действительно может быть самоисполняющимся пророчеством и в некотором смысле это лучший способ справиться с реальностью и выполнить ваши желания , В свете неблагоприятных внешних обстоятельств может быть сделано не все, что может пожелать любовник, но даже эти недостатки не могут уменьшить его любовь.
По аналогии с тем, как мы можем анализировать восприятие любовника возлюбленной, мы можем говорить об ограниченном (или ограниченном) знании, а не о безусловном пренебрежении реальностью.
В своей статье «Любовь слепа» Чарльз и Элизабет Чарльз и Элизабет Шмитц указывают, что в своих интервью с тысячами пар, которые долгое время сохраняли свою любовь, они обнаружили, что их любовь была безусловной в смысле слепого отрицательные аспекты возлюбленной. Их любовь была основана на доверии и чувствах сердца, а не на фактической информации.
Эти любовники не были безоговорочно слепы к ошибкам своих возлюбленных, а скорее к какой-то негативной информации о них. Любовь направляет наше внимание и окрашивает нашу среду, но это не безусловное игнорирование недостатков, а ограниченная (ограниченная) слепота. И так как в любом случае мы не можем видеть все, какое-то ограничение неизбежно.
Понятие Герберт Саймон о «ограниченной рациональности» относится к утверждению, что большинство людей рационально только в определенных аспектах своей жизни, тогда как в других аспектах их поведение иррационально (что, по его мнению, является эмоциональным). В том же духе я предлагаю термин «ограниченная любовь», который признает некоторую зависимость между любовью и внешними обстоятельствами. Любовь может определять действия людей до определенного момента, и любовь может игнорировать внешние обстоятельства до определенной степени. Точно так же любовь может быть слепой до определенной точки, но в большинстве случаев она не может полностью игнорировать реальность (см. Здесь). Любовь может видеть реальность в более ярких цветах, но, как правило, любовь не может полностью изменить то, как мы видим реальность.
Любовь по существу ограничена аспектами, связанными с окружающей средой, в которой мы живем, такими как моральные нормы, скудные ресурсы и объем прилагаемых усилий; и к нашей собственной психологической структуре, такой как пристрастность эмоций, роль изменения эмоций, поиск счастья, страх потери и удобство удобства. Но у любви есть своя жизненная сила, позволяющая ей быть гибкой в решении таких аспектов. В этом смысле любовь ограничена и гибко-условна и безусловна. Он колеблется в ограниченной структуре. Ограниченная любовь противоречит как безусловной природе любви, так и понятию полностью жидкой любви, обе из которых игнорируют (с разных точек зрения) решающую роль наших ограничений в любви.
Один из способов понять безусловный и ограниченный характер любви состоит в том, чтобы различать общие глобальные оценки и более конкретные.
Лиза Нефф и Бенджамин Карни предложили модель глобального обожания и особой точности в любви, в которой супруги демонстрируют позитивное уклонение в глобальном восприятии своих партнеров, таких как «прекрасное», и в этом смысле их любовь безусловна; но в рамках этой положительной оценочной структуры они могут проявлять большую точность в восприятии специфических атрибутов своих партнеров, таких как пунктуальность, и в этом смысле их любящее восприятие не является безусловным. Возлюбленная действительно прекрасна безукоризненно, и поэтому любовник хочет продолжить свою любовь, несмотря на то, что она осознает некоторые из его недостатков. Быть замечательным – это не значит быть безупречным, это просто означает, что такие возможные недостатки настолько незначительны в глазах любовника, что им легко игнорировать или обходить и не уменьшать любовь любовника к любимой.
Нефф и Карни утверждают в другом месте, что «хотя предоставление партнера с безусловным позитивным отношением может быть эффективным в создании безопасной, любящей среды для супругов, чтобы выразить свои потребности, одного положительного отношения может быть недостаточно, чтобы предоставить супругам информацию, необходимую для достижения своих целей успешно. Скорее, понимание специфических черт и способностей супруга также необходимо, чтобы предоставить партнерам более точное представление о том, когда их супруга нуждается в поддержке, а также какая поддержка лучше всего поможет им в достижении своих целей ». Относительная мера безусловной любви, а не полная безусловная слепота, то, что нужны успешные любовные отношения.
Любовь может быть задумана как иерархически организованный опыт, дающий разный относительный вес глобальной характеристике по сравнению с конкретными. Супруги, по-видимому, оценивают свое позитивное восприятие как более важное для отношений, чем их негативное восприятие. Таким образом, точное восприятие конкретных черт и способностей партнера не будет мешать глобальному убеждению, что партнер является прекрасным человеком.
Значительное увеличение современного общества романтических возможностей не отменяет препятствий в получении и сохранении того, кого вы любите, и, следовательно, необходимость учитывать реальность остается нетронутой. Однако такая учетная запись не должна устранять большое влияние, которое любовь оказывает на наше позитивное восприятие реальности, которое позволяет любителю видеть лучшее в любимой. Это не обязательно влечет за собой искажение реальности, а просто фокусируется на его более позитивных аспектах.
Подлинная любовь не является абсолютно безусловной и не совсем слепой; но у него есть элементы, которые позволяют ему заниматься любовью независимо от многих неблагоприятных внешних обстоятельств.
Вышеприведенные соображения могут быть инкапсулированы в следующем утверждении, что любовник может выразить: «Дарлинг, мой любимый прекрасный партнер, ты так дорог мне, и я легко вижу, как ты прекрасна; малые аспекты, в которых вы не преуспеваете (по меньшей мере), настолько незначительны, что нет никакого смысла обитать на них ».