Динн Карсон, сексуальный педагог с организацией Body Safety Australia, продолжил дискуссию о сексуальном согласии немного дальше, чем кто-либо ожидал, когда она предложила родителям получить согласие на изменение подгузника ребенка. Чтобы быть честным с Карсоном, она на самом деле не предлагает, чтобы мы дождались, когда ребенок полностью согласится на изменение подгузника, но она поощряет родителей к контакту со своим ребенком и, по крайней мере, включает ребенка в решение.
Когда я впервые услышал об этом, я был склонен писать Карсона как еще одного из тех сумасшедших защитников защитных прав родителей, чьи ошибочные советы поставили под угрозу наших детей, а также противников и тех убийственных сторонников экстремальной натуропатии, которые отрицают свою медицинскую помощь своим детям. Но после размышлений и за пределами гиперболы Карсон может напоминать нам о небольшой правде, даже если она выбрала плохой пример, чтобы проиллюстрировать ее.
Чтобы использовать слово «согласие» во время изменений подгузника, Карсон, к сожалению, предложил что-то сексуальное о выполнении основного ухода за ребенком, что, конечно, смехотворно. Во-вторых, она неправильно поняла разницу между личными полномочиями и необходимостью структурированной предсказуемой среды, которая иногда настаивает на наложении ограничений на наше право выбора. Распаковывая сообщение Карсона, мне приятно спорить, что дети должны чувствовать себя уполномоченными принимать решения, которые у них есть возможность. Изменения подгузника, однако, не могут быть среди них.
В моих исследованиях стойкости эта тема личной эффективности часто определяется как важный фактор в оценке способности ребенка справляться со стрессом. Это, однако, то, где Карсон, возможно, поскользнулся. Расширение прав и возможностей быстро приводит к правам и нарциссизму, когда их не контролирует ответственность за себя и других.
Несколько раз вычищали своих детей на пол, чтобы изменить подгузник, я надеюсь, что мои действия говорят им о том, что существуют ограничения на их поведение и что если этот подгузник не изменится, что есть последствия (плохое сыпь для них и социальная тревожная вонь для всей семьи). Но изменение подгузника должно было произойти, потому что это было разумное ожидание благополучия ребенка. В этом случае потребность в контроле над ребенком меньше согласуется и больше о том, как найти правильный баланс между индивидуальными полномочиями и необходимость того, чтобы ребенок научился действовать ответственно. Мы можем, конечно, научить наших детей этому балансу, не будучи оскорбительным, но это не то, о чем они согласны.
В то время как те, кто находится на крайнем конце дискуссии о согласии, будут утверждать, что держать ребенка вниз (твердо, но без гнева), чтобы изменить подгузник, программирует их, чтобы принять насилие, я предпочитаю думать об этом, предлагая ребенку разумные ожидания, предсказуемый и безопасную среду, которая удерживает их подотчетность, и руководство в том, как ухаживать за собой и проявлять сочувствие к другим. Если за изменением подгузника следуют улыбки и смех, еще лучше. Послание должно состоять в том, что иногда нам приходится делать то, что неудобно, но что, когда мы их делаем, нас принимают лучше окружающие и восхищаются нашим участием.
В конце концов, изменения подгузников являются лишь одним из многих способов, которыми мы навязываем структуру нашим детям, каждый день обучая их этому балансу между их полномочиями и их обязанностями. Любой, кто боролся с 18-месячным ребенком в снежном костюме на пути к дневному уходу, опаздывая на работу, полностью оценит абсурдность использования слова «согласие», чтобы описать кризисы воспитания. Твердые ожидания, выраженные в необходимых пределах свободы на благо всех участников, являются необходимой частью жизни каждого ребенка. Как и иммунизация (согласны ли какие-либо дети с этим?) И тайм-ауты, если они действуют ужасно по отношению к брату.
Возможно, мы должны помнить, что дети, особенно двухлетние дети, как ребенок, воспитатель Ричард Тремблей, любят бросать вызов, самые жестокие люди на земле. К счастью, они также довольно малы и, если повезет, чтобы иметь хороших родителей, будут быстро социализированы, чтобы укротить свою неконтролируемую агрессию.
Опять же, справедливости ради Карсона, разговор о сексуальном насилии, согласии и праве детей на контроль над их телами может быть лучше сохранен для других обстоятельств, например, когда мы сталкиваемся с нашими детьми, а кто-то получает травму, защемление или ногу (пожалуйста, успокойте меня, что я не единственный родитель, который потерял праздник щекотки со своим 3-летним ребенком). Это делается в духе игры, но изредка вещи выходят из-под контроля, так как они будут с маленькими детьми, которые все еще учатся самостоятельно регулировать и развивать сочувствие к чувствам других. Я был бы вполне счастлив в таком случае, чтобы поговорить с моим ребенком о разрешении или указать, что что-то случилось с моим телом, которое мне не нравилось. Это первые шаги, направленные на то, чтобы помочь ребенку понять согласие, хотя я предпочитаю думать об этом как предоставление детям строительных блоков для контроля собственной личной власти и обучения тому, что у других также есть личные границы.
На самом деле, это сводится к мудрым родителям, которые помогают нашим детям вырастать в таких устойчивых, заботливых, способствующих их семьям и сообществам, в которых они нам нужны. Но слова имеют значение. Согласие на слово является плохим выбором для описания битвы завещаний, которая предшествует изменению подгузника. Укрепление, структура, последствия, подотчетность и устойчивость являются для меня более точными описаниями того, что нам нужно, чтобы обучать наших детей.
