Невидимые раны чувствительного, эмоционально интенсивного ребенка

Скрытая травма – исключительно чувствительный и интенсивный ребенок.

Эта статья посвящена сложной, но важной теме – «невидимым» психологическим ранениям для чувствительного и интенсивного ребенка. Это также служит продолжением более ранней публикации: «Ты был сильным ребенком?»

Это может вызвать некоторые неудобные чувства, но цель здесь состоит не в том, чтобы повторно травмировать себя, а в том, чтобы обвинять кого-либо. Пожалуйста, примите этот процесс в своем собственном темпе и, в конечном счете, доверяйте своему суждению, чтобы определить, что полезно, и оставить остальных.

Раны детства не всегда имеют физическую форму. Наше общество обычно признает ужас физического пренебрежения к ребенку, но не эмоциональную боль, которая исходит от токсичных отношений. Психологический ущерб может происходить невидимыми способами: от отсутствия у родителей эмоционального сознания, тонких отклонений, допускающих дисфункциональное соперничество между братьями и сестрами или чрезмерное управление. Дети, которые эмоционально одарены, либо из-за их врожденной проводки, либо с необходимой адаптацией, с большей вероятностью попадают в определенные роли и динамику, например, становятся запутанными или воспитываемыми. Их эмоциональная травма не может быть результатом сознательных или злонамеренных действий, но они остаются невысказанными и незаметными в течение многих лет.

Независимо от того, насколько одаренным и эмпатическим, у всех детей есть особые потребности, которые должны быть выполнены. Они имеют право на безопасность, защиту от вреда, получать любовь и внимание, быть спонтанными и игривыми, чтобы их потребности были услышаны и признаны, а также иметь соответствующий надзор, границы и руководство. Помимо этих основ, эмоционально напряженные дети сталкиваются с уникальными проблемами, например с сенсорной чувствительностью и эмоциональной регуляцией. Они остро осознают и интенсивно реагируют на происходящее с ними и вокруг них, что может усугубить последствия любых детских трудностей.

• 12 способов безопасного решения
• Психиатрическая диагностика затруднена, и поэтому лечение
• Горе со временем
• Что такое травма от развития?
• Промежуточные годы: как можно начать с того, чтобы положить детей вперед?

С внешней стороны эмоционально лишенный ребенок может показаться прекрасным, поскольку предоставляются все их основные физические потребности, такие как одежда и школьное образование, но отсутствие внешнего подтверждения делает невидимые раны более разрушительными. В некоторых домах есть даже давление, чтобы поддерживать иллюзию счастливой семьи, чтобы «спасти лицо». Если их родители и общество сказали ребенку, что их любят, но они этого не чувствуют, это несоответствие может создать огромную путаницу и чувство вины.

Воспитание чувствительного и одаренного ребенка может быть невероятно полезным, но для этого требуется высокий уровень зрелости и осознанности. К сожалению, не все родители оборудованы; Они не могут быть преднамеренно оскорбительными или эксплуататорскими, но ограничены их уязвимостью.

Следующее может быть трудным для чтения, но это поможет нам понять влияние не удовлетворения наших эмоциональных потребностей. Крайне важно, чтобы мы не попадали в ловушку упрощенного или линейного мышления, обвинения или виктимизации. Вместо этого давайте рассмотрим это как возможность приблизиться к нам и нашей внутренней истине и создать место для новых идей, которые помогут нам исцелить и расти.

• Не говорите, что депрессия вызвана химическим дисбалансом
• Кофеин: это напиток, это десерт, это наркотик
• У вас есть СДВГ и борьба с чтением?
• Выбор колледжа, когда вы Neurodiverse
• Назад в школу: консультирование вашего педиатра этим летом

«Диссоциация – это общий ответ детей на повторяющиеся, подавляющие травмы и удерживает несостоятельные знания из осознания. Когда ребенок станет старше, он превратит ярость в себя или выступит на других, иначе все превратится в безумие ».

– Джудит Спенсер, верховный жрец Сатаны

Динамика токсичных семей и лишенные потребности

Эмоционально пустые взрослые и невидимый ребенок

Либо из-за ограниченной психологической способности, психического заболевания, недиагностированных нейро-типичных черт (таких как аутизм-спектр, Аспергер или СДВГ), экстремальной работы или требований к здоровью, некоторые воспитатели не могут эмоционально реагировать на своих детей и оставляют их в покое , или невидимым.

Для детей развивать чувство собственного достоинства – ощущение, что они имеют значение в этом мире – они должны сначала заставить своих родителей подтвердить свою основную ценность посредством процесса, называемого «зеркалированием». Их должны показать их родители, как явно, так и неявно, о том, что они уникальны, желательны и приветствуются. Зеркалирование может быть достигнуто путем явной похвалы, аплодирования, признания и оценки ребенка, но также включает в себя более тонкие подсказки – жесты, выражение или тон голоса.

Родители не могут быть идеальным зеркалом все время – будут времена, когда они не смогут быть там для своего ребенка. Это тоже естественно, и не проблема, если неправильная настройка не происходит часто. Имея достаточно хорошие впечатления от зеркального отражения, эмоционально здоровый ребенок может опираться на свои воспоминания и больше не нуждается в чрезмерной уверенности. Как взрослые, у них есть твердое чувство самоуважения и уверенность в том, что они в принципе хороши. Если, однако, эмоциональный стресс или неуверенность родителей означал, что ребенок не получил достаточного отражения, развитие их чувства себя нарушилось бы.

Как процесс, так и необходимость зеркального отображения наглядно продемонстрированы в эксперименте Still Face, проведенном в 1975 году Эдвардом Троником (On Youtube, Under «Still Face Experiment», вы можете посмотреть короткий, но провокационный видеоклип). В этом эксперименте матери попросили сохранить чистое лицо и не реагировать на попытки ее ребенка пообщаться с ней. Когда ребенок не получал никаких эмоциональных реакций, он «быстро отрезвлялся и осторожно относился», он неоднократно предпринимал попытки взаимодействия с матерью, и когда эти попытки потерпели неудачу, он отошел и отвернулся с безнадежным выражением лица. Эти серии событий происходили так быстро, что они были почти незаметны. Этот эксперимент показывает, что зеркалирование – это также способ, с помощью которого мы учимся регулировать эмоции; Младенцы не рождаются с умением управлять своими чувствами и нуждаются в том, чтобы выучить такое умение, имея другого человека как зеркало.

Хотя все дети должны научиться эмоционально саморегуляции, это умение критически важно для эмпатического ребенка. Они имеют активную систему зеркальных нейронов, поэтому они более восприимчивы к эмоциональной заразительности – склонности поглощать, «ловить» или влиять на чувства других людей. Без адекватного зеркального отражения они легко перегружены энергией и эмоциями других людей. Чувствуя, что они бомбардируются, они могут в конце концов научиться закрывать, ошеломлять себя или даже отделяться от реальности.

В некоторых семьях взрослые могут презрительно реагировать на призыв к соединению. Эмоциональное увольнение и пренебрежение вредными для чувствительных детей, которые с раннего возраста сильно нуждаются в глубокой и достоверной связи. Учитывая их усиленные способности восприятия, они также прекрасно знают об их окружении и не могут легко обойти сообщения о презрении или увольнении, исходящие от окружающих.

В двух словах, мы не рождаемся с твердыми границами, чувством собственного достоинства и навыками эмоционального регулирования. Как дети, нам нужен кто-то, кто может подтвердить наш опыт и помочь нам оторваться от бедствий. К сожалению, не все родители способны удовлетворить потребности интенсивного ребенка.

«… ребенок плачет, потому что им что-то нужно. Если бы ребенок имел возможность самостоятельно заботиться о проблеме, они бы не плакали. … Неспособность удовлетворить потребности плачущего ребенка также учит ребенка, что их потребности и чувства неважны и даже опасны и что они плохи и недостойны любви ».

– Дарий Сиканавичюс

УПРАВЛЯЮЩИЕ РОДИТЕЛИ И ЭНМЕРИРОВАННАЯ СЕМЬЯ

Согласно теории разделения-личности (Mahler, Pine, Bergman 1975), при рождении все младенцы, естественно, имеют симбиотические отношения со своими матерями. Однако, как часть здорового развития, они должны признать своих родителей отчужденными от них и развить чувство собственного достоинства. Однако в некоторых ситуациях родители не могут отпустить и ограничат независимость и автономию своего ребенка, лишив своих детей возможности исследовать, подвергать риску, совершать необходимые ошибки и добиваться устойчивости в мире.

Тревожные родители могут – тонко, через свои эмоции излияния и поведения – передать: «Не уходи», «Ты не можешь идти», «Я не могу выжить с тобой» «Не вырасти», «Мир – это опасное место »или« Вы не можете сделать это самостоятельно ». Эти бессознательные сообщения не только нарушают эмоциональные границы ребенка в то время, но также создают их для вины и стыда в будущих отношениях.

За этими родителями нужно контролировать, часто их страх перед необходимостью. Они могут быть недовольны своей жизнью или браком и использовать своих детей как способ заполнить внутреннюю пустоту. Элис Миллер знаменито описала эту ситуацию в своей основной работе «Драма одаренного ребенка»: родитель, имея ребенка, может почувствовать, что, наконец, у нее есть кто-то, кто любит ее безоговорочно, и использует ребенка для удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей (В старых психоаналитических текстах часто используется женское местоимение. При использовании этих теорий мы должны помнить о том, чтобы не увековечивать культуру, обвиняющую мать). Мы можем видеть, как это легко может произойти с эмпатическим ребенком: когда родитель чувствует себя подавленным, ребенок может быстро это почувствовать и проявит свою искреннюю озабоченность. Их интуиция, проницательные вопросы и глубокая любовь делают их самым доступным и любящим союзником.

Результатом этой динамики является enmeshment – отношения, в которых два или более людей чрезмерно вовлечены и реагируют друг на друга. В объединенной семье границы между членами семьи размыты или слишком проницаемы. Существует своего рода «переливание», когда эмоциональное изменение в одном человеке быстро отразилось и обострилось по всему дому. Исследования показывают, что взросление в запутанном домохозяйстве часто приводит к трудностям в выявлении и регулировании эмоций.

Когда родители позволяют своим потребностям переопределять потребности ребенка в том, чтобы отделяться и индивидуализировать, ребенку приходилось производить идентичность, адаптированную к требованиям родителей, из-за страха потерять любовь и одобрение. Таким образом, ребенок, растущий в условиях, часто имеет размытое чувство идентичности и имеет проблемы с границами. Они привыкли к тому, что их сильно затронуло, чувствуя ответственность за чужие чувства. Как взрослые, они могут изо всех сил пытаться рассказать о разнице между своими эмоциями и теми, кого они волнуют, или чувствовать себя вынужденными спасать кого-то от их трудностей. Таким образом, им может быть сложно иметь сбалансированные дружеские отношения и отношения, или они могут найти вокруг эмоций людей настолько ошеломляющими, что они должны отрезаться от других.

То, что делает enmeshment коварным, состоит в том, что он часто защищен под именем единства, семейной любви, сыновнего благочестия или верности. По правде говоря, однако, enmeshment исходит из страха, а не любви. Настоятельно поддерживающая семья – это та, которая дает молодому человеку возможность развивать жизненные пути. Ребенок не должен привязываться к условной любви за счет своего чувства агентства. Они не должны быть единственным источником счастья и благополучия своих родителей и не должны поглощать эмоциональную боль, которая передавалась через поколения.

Вместо того, чтобы быть злобным маневрами на стороне родителей, привязанность часто является результатом того, что семейные модели передаются транс-поколенчески. Обычно они сознательно не осознают, что они делают, а просто повторяют цикл, который играл в детстве.

«Одним из самых распространенных случаев коррупции в детском возрасте остается склонность контролирующего опекуна к формированию ребенка в объект, согласованный с собственной необработанной травмой опекуна. »- Дарий Сиканавичюс

ВЗРОСЛЫЕ ВЗРОСЛЫЕ ВЗРОСЛЫ И ПАРЕНТИФИЦИРОВАННЫЙ РЕБЕНОК

Родительское руководство и защита необходимы для обеспечения безопасности ребенка. Однако из-за ограничения их эмоциональных ресурсов и возможностей некоторые родители не могут стать образцом для подражания. В этих случаях роли отменяются: ребенок должен не только стать их собственными родителями, но даже родителем для своих родителей.

Parentification – это слово, используемое для описания разворота ролей в семейной системе. Предполагается, что родившийся ребенок будет удовлетворять эмоциональные потребности одного или обоих родителей (эмоциональное воспитание) или позаботиться о физических потребностях, таких как работа по дому и прислушивание к сестре (служебное воспитание), которые не соответствуют возрасту. Это может произойти по-разному, и токсическое воздействие может быть не сразу очевидным. Например, родитель может вести себя по-детски, или они относятся к ребенку как сверстник, доверенное лицо или друг. Затем ребенок верит, что они должны активизировать такие роли, чтобы защитить любовь своего родителя.

Рожденному ребенку ребенку также, возможно, придется выступать в качестве доверенных лиц, опекунов, советников и сторонников их братьев и сестер. Несмотря на то, что существует большой объем литературы, в которой основное внимание уделяется детям, не посещающим детей, их меньше изучают, как это пренебрежение ставит детей в роли воспитания друг друга. Некоторые, кто вырос таким образом, сообщают, что испытывают огромную вину, когда им приходится покидать семью, поскольку, когда они покидают своих младших братьев и сестер, они чувствовали, что они были родителями, которые отказывались от своих собственных детей.

Ни с кем не смотреть, не опираться на них или получать указания от них, они отягощены обязанностями, вынуждены слишком быстро расти, слишком быстро и лишены беззаботного детства. Хотя научиться быть сочувствующим потребностям других – это здоровая часть развития, а воспитание – нарушение границ.

Дети, оказавшиеся в эмоциональной роли, живут с хроническим чувством, что они падают. Поскольку они по умолчанию не могут достичь невозможной миссии исцеления своих родителей от их первоначальной боли или неудовлетворенности браком, они начинают полагать, что это их вина. Даже будучи взрослым, они имеют слишком развитое чувство ответственности в отношениях. Они могут разрабатывать компенсационные эмоциональные и поведенческие модели, такие как чрезмерное предоставление в дружбе, неспособность сказать «нет», всегда желая спасать других от их боли или привлекать партнеров, которые берут больше, чем дают. В конечном итоге эти шаблоны могут привести к физической и эмоциональной усталости, а также к желанию полностью закрыться.

Источник: UNSPLASH

Что еще более затрудняет ситуацию, так это то, что умственно одаренный ребенок очень сердит на своих родителей. Часто родители не намереваются быть оскорбительными или пренебрежительными, но сдерживаются травмой и трудностями в своей жизни. Интенсивный ребенок с повышенной чувствительностью, состраданием и зрелостью за свои годы чувствует себя вынужденным помочь своим уязвимым воспитателям. Однако их защитный инстинкт удерживает их от признания истины того, чего не хватает в детстве. Как взрослые, они прыгают, чтобы защитить свои недостатки родителей, «они не имели в виду», «они сделали все возможное». Хотя это может быть правдой, чтобы достичь истинного прощения, человек не должен эмоционально или духовно обходить шаг признания фактической боли с точки зрения внутреннего ребенка.

«Ребенок должен чувствовать себя в безопасности и защищен, а это значит, что их тело, психика и имущество безопасны и безопасны от нарушения. Поскольку ребенок беспомощен и зависит от своего опекуна, ему нужен опекун в этом неизвестном, а иногда и страшном и опасном мире. »- Дарий Сиканавичюс

СТАТЬЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ ЗДЕСЬ.