Я ожидал, что буду писать эту пьесу так долго.
И здесь я нахожусь, не зная, что сказать.
На этой неделе исполнилось 30 лет с момента смерти моего отца от самоубийства.
Когда мой отец взял его жизнь после долгой борьбы с биполярным расстройством, не было никакого способа, которым я мог бы представить себя как женщина в ее конце 30-х годов, пережив самое время в жизни, что мой отец работал так тяжело пережить. Я не мог представить себе моего мужа, двух наших детей, дом, в котором мы живем, место, где я припарковываю машину, улицы, на которых я еду каждый день. Я не знал, что буду делать с моей жизнью. Я ничего не знал, кроме реалий ребенка, приближающегося к ее 9-летию.
Я знал влажное лето, драматический лагерь, комары и комары. Я знал время на нашей семейной лодке, виноградной соде, брате, сестре, двух родителях, доме с комнатой, достаточной для всех нас.
Я не мог себе представить ничего другого.
Работа, которую я совершил – лично, духовно или психологически – за все время, прошедшие с моего отца, помогла мне попытаться простить себя за то, что я не мог ничего сделать, чтобы изменить результат. Замечательно, насколько виноват ребенок за смерть родителя.
Профессионально, я провел последние 10 лет, задавая вопросы, чтобы лучше понять самоубийство и работать над предотвращением самоубийств. Мне действительно нравится, что эта работа нашла меня и я нашел ее, поскольку она оказалась лучшим выходом для моего горя.
Самое интересное (по крайней мере для меня) о моем горе в это время – это то, как он себя чувствует, чем почти в любое время. Я заинтригован тем, как печаль продолжает меняться. Год назад я размышлял о том, как я начал замечать, что я чувствовал себя по-другому, поскольку я отмечал еще один год без моего отца, и в этом году я действительно ожидал, что 30-летняя марка будет чувствовать себя глубоко. Это кажется обычным. Я думаю, что это может быть частью печали, которую люди не хотят признавать.
Некоторые примеры:
Месяц назад я писал о том, как человек может двигаться вперед от потери, написав новую историю для своей жизни. Интересно, произошло ли это после всего этого, что случилось. Я создал целую жизнь – целую 30 лет жизни без моего отца – и вот я, живущий. Это обычное дело.
Когда я был намного моложе и на ранних стадиях целой жизни терапии, терапевт советовал мне, что то, что я стремился к терапевтическому потере моего отца, было «интеграцией». Я помню, как я не мог отказаться от этой идеи, как если бы я мог просто принять эту потерю и сделать ее частью себя, а не чем-то, что я буду отталкивать снова и снова, отвергая ее реальность.
Но несколько дней назад, когда я приветствовал друзей и беседовал с моим мужем и замечал, что мои дети ведут себя и забывают сказать мемориальную молитву, я снова подумал об этой идее интеграции. С психологической точки зрения интеграция – это опыт становления целого, удерживая обе части нас, которые мы легко любим и принимаем, а также переживания и части нашей жизни, которые мы более склонны отталкивать. Иногда, когда описывается интеграция, используется слово «нормальное», чтобы показать, что части нас самих, которые в какой-то момент, возможно, чувствовали себя ненормальными или проблематичными, теперь просто существуют, обычные.
Интеграция также связана с тем, что разные части себя хорошо живут вместе. Таким образом, моя личность, пережившая смерть моего отца, живет вместе с моей личностью как мать, жена, дочь, сестра, друг и профессионал. Все эти части меня разрешены, и все они приемлемы.
Разница между моим пониманием детства и подростком интеграции и моим взрослым пониманием заключается в том, что я теперь знаю, что у меня есть опыт потери, не давая этому опыт стать всем. Я так долго жил с этим опытом, что теперь я знаю, в своих костях, мою кровь, мои кишки, что она всегда будет частью меня, но также и не определяет меня.
Это не значит, что я закончил – скорбь или обработка, сделанная ребенком, который потерял родителя в неподходящее время в жизни, – но мне любопытно, что впереди сейчас, когда я пришел к этому место. Как я могу быть другим в моей жизни сейчас, когда горе уже немного больше на заднем плане? Как я могу стать более интересным человеком, когда я продвигаюсь к новому типу мира с этой сложной частью моего прошлого? И как я могу начать видеть сложные личности других людей, которые столкнулись с потерей и перешли в совершенно другое место?
Copyright 2018 Elana Premack Sandler, Все права защищены
