В предыдущем посте Ричард Ачиро, доктор философии, дал нам некоторое представление о происхождении самоотречения, которое вызвало расстройства пищевого поведения и привычки к навязчивым упражнениям, вытекающие из его собственной частной практики, рассматривающей мужчин и женщин с проблемами тела. Он вернулся на этой неделе, чтобы пролить немного мудрости на терапевтический альянс и его роль в оказании помощи людям, которые борются с этими проблемами.
Ачиро объясняет, что огромный шаг в оказании помощи людям в их нарушениях – это совершенствование доверия между клиентом и терапевтом. Цель состоит в том, чтобы с достаточным доверием клиент чувствовал себя более уверенно в ослаблении своего жесткого сцепления с поведением (т. Е. Чрезмерным упражнением или неправильным использованием дополнений), которые приводят к внешней валидации (т. Е. Похвале, восхищению, вниманию и, возможно, даже зависть других к его внешности) и научиться чувствовать себя достойно, без постоянного одобрения других.
Ничто из этого не говорит о том, что цели терапии должны быть вызваны удовольствиями, полученными от того, что говорят, что красиво. Скорее, цель состоит в том, чтобы не нуждаться в этом поверхностном подкреплении, чтобы чувствовать себя хорошо.
Получение доверия, которое позволяет клиентам строить внутреннюю ценность, отнюдь не просто. И полагается, говорит Ачиро, психотерапевт «безжалостно предлагая пространство для всех эмоций пациента с любопытством и приемом». При этом терапевт тщательно старается избегать осыпания клиента слишком много словесной хвалы за его прогресс , так как это может непреднамеренно служить тому, чтобы усилить эту чрезмерную зависимость от внешних факторов, что привело к тому, что клиент в первую очередь столкнулся с такой суматохой.
«Конечно, не быть откровенно хвалить или руководствоваться терапевтом может быть мучительным для пациентов, которые испытывают наибольшую трудность, проверяя себя и постоянно ищущих признание того, что они достойны», – признает Ачиро. «Но, не вмешивая пациентов таким образом, они могут осознать тот факт, что внешнее облегчение и заверение, которое они преследовали, ставит их вне связи с самими собой».
Когда мы полагаемся на других, чтобы рассказать нам, насколько мы достойны, мы активно теряем связь с нашим собственным чувством ценности, отчуждая себя от более глубокого ядра наших существ, в котором хранятся наши самые правдивые желания, потребности и страхи. Часто достижение всеобщей хвалы, восхищения или даже совета других может быть средством активного предотвращения осознания того, что мы действительно думаем и чувствуем. «Мы не хотим знать, что мы на самом деле думаем или чувствуем, потому что такие жизненно важные основные аспекты нас могут быть подавляющими без сдерживания другого», – говорит Ачиро. «Более того, те самые аспекты« я »часто считаются движущими силами других. Это критически изнурительный цикл, который препятствует нашим способностям чувствовать себя связанными с самими собой и соединяться значимым, обогащающим образом межличностно ».
«Когда пациенты просят конкретных советов или регулярно ищут оценочные комментарии от меня, я часто спрашиваю их, пытаются ли они оставить себя. Не случайно, что они чаще всего просят мой непосредственный вклад в моменты сессии, когда они просто натолкнулись на особенно сложный эмоциональный опыт – что-то, что кажется неудобоваримым и что они хотят избавиться. Мое задание, почему они хотят покинуть себя в такие моменты, дает им возможность связать и выразить любое количество эмоциональных переживаний, которые раньше были спроектированы, чтобы оставить их более пустыми, тревожными и / или подавленными в долгосрочной перспективе. »
Гнев и другие агрессивные чувства являются типичными примерами тех эмоций, которые склонны подавлять людей и которые, в свою очередь, избегают признания и выражения. Ачиро указывает, что пациенты, которые испытывают трудности с конструктивным выражением агрессии, могут извлечь выгоду из использования терапевтических отношений в качестве межличностного форума, на котором можно проверить свои способности, позволяя проявлять и анализировать различия и конфликты.
Ачиро предлагает пример одного такого пациента:
«После выражения гнева ко мне в первый раз, он вернулся к своей следующей сессии извиняющимся. Благодаря совместному исследованию со мной он смог различить, что он боялся, что он оттолкнул меня от гнева; ситуация, которая напоминала о событиях с его родителями, которые, по его мнению, только хотели его, когда он был счастлив. Со временем он начал наслаждаться своей способностью связываться со своим гневом и теперь имеет способность рассматривать его как конструктивное открытие в нем чувства живости, а также возможность быть услышанным и утверждать себя таким образом, каким он никогда раньше не считал возможным «.
В то же время, когда этот клиент начал принимать, а не подавлять и вытеснять свой гнев, его поведение по поводу выпивки начало уменьшаться. В течение нескольких сеансов Ачиро вспоминает: «Клиент понял, что бинг был прежде всего саморазрушительной попыткой« учить урок »людям (часто психологическим ожиданиям для его родителей), которые, по его мнению, не могли терпеть его ярость ».
Опасения, что «разрушительные» эмоции могут поставить под угрозу нашу способность удерживать тех, кого мы любим и нуждаемся, указывает Ачиро, довольно распространены. Многие из нас придерживаются едва сознательной, ложной веры, что просто наличие негативных чувств или размышление о негативных мыслях о других плохо. Особенно, если мы были подняты, чтобы поверить, что выражать такие негативные эмоции приводит к наказанию, стыду или уходу кого-то, кого мы любим. К сожалению, это заставляет многих из нас подавлять те эмоции, которые мы учим бояться. Но только потому, что мы можем проглотить чувство, это не значит, что оно исчезает. Чем больше мы подталкиваем наши эмоции, тем больше они проявляются в непреднамеренных путях, т. Е. Компульсивном стремлении совершенствовать свое тело или контролировать потребление пищи или внешний вид. Или, в случае с клиентом Ачиро, в самонадеянном отмене контроля через выпивку.
Поскольку клиент Ачиро стал все больше доверять тому, что его терапевт не отказался или не отверг бы его за чувство или выражение гнева, он узнал, что было бы безопасно признать его всплеск. Таким образом, клиент смог установить доверие не только со своим терапевтом, но и с самим собой, своими эмоциями и своей способностью процветать даже при отсутствии чрезмерной внешней похвалы. Самый фундаментальный элемент в этом процессе, говорит Ачиро, заключался в том, чтобы удержать пространство, в котором могут возникнуть трудные чувства клиента, требуя осознания его собственного интерьера и вынуждая его, с его помощью терапевта, обрабатывать и более оптимально направлять ранее подавленные чувства.
В конечном счете, эта увеличенная емкость не только смягчила поведение потребителя, но и способствовала его амбициям. Пациент сейчас проводит тренировку в работе, которая имеет для него значение, а не остается самодовольным в рабочей ситуации, которая давно заставила его почувствовать себя жертвой, сообщает Ачиро.
Быть способным противостоять эмоциям, которые мы научились не выражать, – это трудный и часто болезненный процесс. Следовательно, почему он может чувствовать себя намного легче, цепляясь за изнурительную и неустанную тренировку, жесткую и ограничительную диету или погружение в чрезмерное потребление пищи, шоппинга, алкоголя, наркотиков или секса. Но постоянно преследуя подтверждения нашей ценности через внешние эффекты – или, пытаясь убежать от подавленных эмоций через самоуничтожение, мы далее отчуждаем себя от понимания того, что действительно заставило бы нас чувствовать себя живыми, наделенными полномочиями и удовлетворенными.
Чтобы выйти за рамки этого поведения, мы должны верить в себя. Но часто мы потеряли это доверие или потеряли его полностью из страха, что, честно говоря с самим собой или позволяя нашим истинным эмоциям адекватное выражение, мы каким-то образом пострадали. Вероятно, потому что нас пристыдили за эту честность, отвергли или каким-то другим образом потеряли одобрение кого-то, кого мы любили. Но, руководствуясь хорошо подготовленным психотерапевтом, который тщательно подчёркивает линию между поощрением и выявлением тех эмоций, которые мы набили до сих пор, не судя и не наказывая нас за их выражение, мы можем узнать, что хорошо чувствовать вещи, которые мы провели так долго избегая.
Таким образом, мы ценим гораздо большую награду за то, что можем чувствовать, утверждать и регулировать наши эмоции более эффективно, а не разрушать себя в процессе избегания их интенсивности и навязчиво искать подтверждения от других, что мы «в порядке. »
* Информация и идентификационная информация были изменены для защиты конфиденциальности клиента.
