Ваше беспокойство и отношения: вы хороший матч?

Беспокойство – часть жизни, и в основном есть три широких способа справиться с этим – подходить, избегать или связывать. Вот характеристики каждого из них:

Подход. Люди, которые способны подходить к тревоге, действительно испытывают беспокойство. Что делает их подопечными, так это то, что они узнали, что беспокойство является неотъемлемой частью изучения чего-то нового (например, нового программного обеспечения на работе) или части решения проблемы (не уверен, где вы стоите с новым супервизором) , Подходники знают, что если они будут придерживаться программного обеспечения, за несколько недель научитесь обучать ИТ, они справятся с этим, и их беспокойство исчезнет.

То же самое и над руководителем. Хотя разговор может быть немного неудобным, они знают, могут ли они спросить у супервизора некоторые отзывы об их исполнении, результат позволит им узнать, что им может понадобиться или не сделать, чтобы исправить любые потенциальные проблемы, а также знания и это уменьшит их страх.

Их способность терпеть их беспокойство позволяет им не пугаться новых или неизвестных, что, в свою очередь, позволяет им принимать приемлемые риски. Неудивительно, что многие просители склонны к творчеству.

• Больше секса до …
• Что мы теперь знаем о ревности в отношениях
• 9 жизненно важных советов для партнера с более высоким сексуальным приводом
• Валентина к Маэ Уэст в каждой женщине
• Насилие, связанное с мужской сексуальностью

Избегайте. В отличие от тех, кто воспринимает беспокойство как часть роста или сопровождает большую проблему, которую они должны решить, для избегателей их беспокойство является проблемой. Вместо того, чтобы продвигаться вперед, их беспокойство переполняет их и останавливает их на своем пути. Потому что они не могут терпеть чувство тревоги, они пытаются избежать того, что они думают, что может быть причиной его (например, руководителя или решения программного обеспечения) или убить чувства через наркотики, алкоголь, другие пристрастия, как порно или видеоиграх, лекарства, и т.п.

Bind. В отличие от подходов и избегателей, связующие не чувствуют тревоги. Зачем? Потому что они рано узнали, как отрезать его, прежде чем он начнет строить. Они делают это, сохраняя свой мир маленьким, они живут на жестких рутинах, жестком мышлении, взгляде «все-все-вы-есть-есть-молот-все-есть-гвоздь» по отношению к миру. Они отклонят программное обеспечение как непрактичное, предполагают, что они преуспевают и игнорируют руководителя. И если что-нибудь придет, что потенциально может вызвать беспокойство, они буквально выберут это из осознания – например, сменив тему, или не услышит, что говорит другой человек. Шторы и управление – это название игры.

Хорошо, это основные типы. Как правило, у каждого есть основной способ справиться – например, большую часть времени вы являетесь помощником, но при достаточном стрессе переключитесь на одного из других – получите перегруженность и избегайте, или становитесь жестким и контролируемым. Когда это становится интересным, мы объединяем разные первичные типы в отношениях. Вот оно:

• Как сплести пряди вашей истории вместе
• Может ли дружба выдержать основные политические разногласия?
• Люди реального разума думают, что Promiscuity ошибочен
• Офис Фрейда: рождение современной мысли
• Борьба с множеством многорасовых реалий

Подход / подход. Это брак, сделанный на небесах. Подумайте, Леннон и Маккарти, Джобс и Возняк. Здесь оба человека могут рисковать, быть творческими, работать вместе, решать проблемы и подталкивать друг друга, чтобы реализовать себя и развить свой индивидуальный и комбинированный потенциал.

Подход / Избегайте. Эти отношения могут не иметь такой же магии, но подходы могут быть хорошими образцами для подражания для сторонников и могут быть полезны в их обучении, чтобы принять подход к беспокойству. Это то, что делают хорошие родители, когда они поощряют своего осторожного ребенка идти вперед и опробовать футбольную команду или школьную игру. Это то, что делают хорошие терапевты, когда они помогают клиентам говорить об этом и иметь сложную беседу с отцами. Точно так же, в отношениях между партнерами, чем более рискованный партнер может помочь другим, пока они не смогут получить свои собственные морские ноги.

Единственная сложная часть здесь – убедиться, что партнер-партнер не станет сержантом-сержантом / родителем, который критичен и контролирует, кто становится разочарованным смотрителем, всегда управляющим беспокойством другого, или становится мучеником, который берет на себя все, что избегает, и в конечном итоге сгорает. Чтобы сделать эту работу хорошо, необходимо иметь открытую связь, четкие запросы на поддержку и чувство работы в команде.

Если avoider, например, знает, что он ошеломлен, посещая вечеринку, где он никого не знает, он может сказать что-то вроде: «Вы знаете, что я могу стесняться в социальных ситуациях; Я хочу, чтобы вы помогли мне, когда мы отправимся на вечеринку в субботу вечером, поговорив, вставая рядом со мной и поднимая темы, чтобы помочь мне начать ». Здесь avoider признает проблему, предлагая ясную просьбу о поддержке , и с этим он может сделать шаг ребенка к приближению своего беспокойства. Когда оба могут работать так, как команда, отношения остаются сбалансированными.

Подход / привязка. Это трудные отношения. Тот, кто всегда готов двигаться вперед, чувствует себя задетым из-за жесткости связующего, может почувствовать, что ее творчество отвергается и саботируется. Связующее, со своей стороны, видит, как приемник, как безрассудный, всегда раскачивает лодку и делает жизнь излишне неудобной. Они обычно быстро расходятся.

Избегайте / избегайте. Что происходит в краткосрочной перспективе в этих отношениях и что оба человека избегают тем, которые вызывают беспокойство и избегают конфронтации – мы не говорим о вашем брате, я не поднимаю ваше питье. В результате сложные разговоры обходят, и реальные проблемы более заметны под ковриком, чем улажены.

В течение долговременных отношений пара существенно разрабатывает защитные пакты – я не только не буду поднимать тему вашего брата, потому что я знаю, что это расстраивает вас, если кто-то ее поднимет, я помогу вам, отвлекая и изменив тема. Такие, как пара, могут также отвлекаться от сложных предметов между ними, сосредоточившись на вещах «там» – они могут развить несколько параноидальную, высокую тревогу «мы против мира», например, где они всегда сосредотачиваются на опасностей вокруг них, чтобы им никогда не приходилось сосредотачиваться на себе.

Избегать / Связывать. Связующие могут быть соблазнительными для избегающих. Вот кто-то, говорит avoider, который, кажется, все вместе. В отличие от меня, он / она никогда не гремели – мой герой; они могут помочь мне чувствовать себя в безопасности. Однако, в отличие от подходов, связующие не являются хорошими образцами для подражания. Со временем Avoider обнаруживает, что связующее является жестким, контролируя время от времени, плохо слушает и часто несимпатично относится к эмоциям и потребностям избегающего. Авоидер устает и, в конце концов, уходит.

Bind / Bind. Наша последняя комбинация. В отличие от избегания / избежания отношений, в которых оба активно беспокоятся и активно работают, чтобы беспокоиться, влюбленные, которые не беспокоятся, могут сосуществовать, разделяя психологический и практический дерн: вы заботитесь о детях, я привожу Деньги; вы позаботитесь о внутренней части дома, я сделаю снаружи. До тех пор, пока мы оставляем друг друга один, чтобы делать свое дело, пока мы живем в этих несколько разделенных друг с другом параллельных вселенных, мы ладим. Конечно, нет никакой реальной близости или роста.

Итак, где вы в своих отношениях? Какую роль вы, как правило, принимаете? Как ваша текущая комбинация работает на вас?

Если это не так, отправной точкой, конечно же, является разговор о взаимоотношениях – как вы чувствуете себя перегруженными или отключенными от своего партнера. Если делать это слишком сложно, запишите его в письме или электронной почте, а затем продолжите разговор – что вы думаете о моей электронной почте? Если это не сработает, идите вместе, чтобы увидеть консультанта, чтобы помочь создать безопасность, необходимую для того, чтобы сказать, что вам нужно сказать.

И если вы понимаете, что ваш стиль совпадения не работает, вам нужно уйти от этого, избегая или связывая стили справки, практикуя небольшие риски, эксперименты по выходу из вашей зоны комфорта. Цель здесь заключается в том, чтобы избавиться от чувства беспокойства, научившись терпеть его во все возрастающих дозах. И если вам нужна поддержка – кто-то бросит вызов вам или поддержит вас, когда вы выйдете за пределы своего комфорта, это нормально.

Это все о росте. Это вопрос практики. Это немного мужество и большая доза терпения.