Он любит меня, он любит меня не
Кто не хочет, чтобы романтика и секс продолжались? Но любой, кто был женат в течение пяти минут, а тем более в течение пяти или 15 лет, знает, что секс меняется на этой стороне алтаря.
На эту тему написано огромное количество книг и их возможное разрешение. Эксперты утверждают о неизбежности упадка. Шутки подтверждают вездесущность проблемы. И супружеские пары часто сталкиваются с серьезным разочарованием, поскольку похоть уступает место более предсказуемым и рутинным сексуальным обменам.
Я считаю, что брак – хорошая договоренность. Два человека, которые обязались выдержать бури на всю жизнь, могут быть источником большой силы друг для друга, их детей и их социального мира. И хотя я хочу, чтобы мы думали о проблемах сохранения желания в браке, я никоим образом не осуждаю искренность обета или не предлагаю отказаться от этой древней традиции. Обещание навсегда – это лучший способ, который я знаю, чтобы удовлетворить наши самые глубокие потребности в связи с другим.
Обычно в начале мы занимаемся любовью с отказом. Ошеломленный, мы с радостью понимаем, что этот удивительный, привлекательный человек пришел к такому же выводу о нас, как о нас. Судьба нашла нас родственницей, и мы никогда не чувствовали себя такими страстными или живыми. Затем, с холодным содроганием, мы осознаем воздействие нашего сердца.
- Смерть моих родителей
- Почему мужчины ищут женские ноги настолько очаровательные?
- Любовь, секс и сдача
- Семейная дисфункция: как терапевты получают всю историю
- Травмы турбулентности: здесь мы снова и снова
Мы можем его потерять. Она могла перестать любить нас. Он мог выбрать другого.
Наше сердце хочет гарантий. «Закрепите обещание», – шепчет он перед предложением. Когда-то позже, когда конфликты подтолкнут нас дальше друг от друга, чем кажется безопасным, мы начинаем задирать за однообразие. Будь больше похож на меня, мы говорим нашему возлюбленному. Мы ошибочно думаем, что если наш партнер действительно нас понял, тогда они согласятся с нами – на все. Мы фантазируем, что сиамское близнецы могут обойти наши неизбежные потери. Контроль над нашим супругом останавливает нас от мысли о реальности его вариантов. Желание не исчезает, «мы убиваем его», писал поздний Стивен А. Митчелл в «Can Love Last»? как обсуждалось в New York Times Джудит Шулевиц. Мы убиваем желание, потому что оно воплощает (в буквальном смысле) суть уязвимости нашего сердца.
Анализируя обычный сексуальный упадок, Митчелл писал, что экстатический секс требует «многократного сдачи, отказа от самоконтроля». , , погружение в ощущениях и ритмах другого ». У нас головокружение в любви, и это так хорошо. Но во всех отношениях, в какой-то момент, мы чувствуем, что наша потребность выходить из симбиотического моря и ходить по суше. Мы напоминаем о нашей обособленности и авторитете над нашими собственными телами. В самых здоровых отношениях секс может продолжать оживлять нас и возобновлять волнение. Мы верим, что после оргазматического экстаза мы снова выступим как целые существа. Секс предоставляет нам приключения, которые мы жаждем в безопасных отношениях.
- Игры для сиблинга и убийств
- Управление вашей жизнью в неблагополучных отношениях
- Амбивалентность в наркомании
- Миф: я слишком устал, чтобы найти любовь
- Девять ингредиентов большого пола
Когда мы меньше доверяем нашей обособленности, мы склонны заглушать наш сексуальный голод, чтобы отрицать наше желание слияния. Низкое либидо защищает нас от вложения этого другого существа. Или, подпеченная теплотой, мы уклоняемся от такой интенсивности. Наверняка, ничего хорошего это не продлится. Поэтому мы защищаем себя, создавая резервную копию и делая вид, что не заботятся о многом. Разбавляя желание нашего собеседника, мы можем начать искать других, уменьшая наш постоянный выбор, сравнивая варианты. Мы заверяем себя в изобилии. Бдительно, мы наблюдаем за небольшими подсказками, предупреждающими о маленьком предательстве, чтобы оправдать уход. Мы переживаем любовь к смерти.
Желание пребывает внутри нас как отдельные личности и между нами как пара. В браке он очень похож на кошку в коробке в эксперименте Шрёдингера, который одновременно жив и мертв. Опираясь на наше страшное беспокойство о потенциальном отказе нашего партнера, мы признаем, что их любовь может закончиться. Независимо от обещания верности, независимо от нынешней надежности нашего партнера, они могли выбирать по-своему; они могут даже умереть. Все любовные истории заканчиваются трагически.
И все же чудесным образом наш партнер выбирает нас, на этот раз, в эту минуту, снова. Мы стоим любимым и потенциально нелюбимым сразу. Хотя мы можем сказать себе, что нам нужна больше связи, чтобы быть сексуальной, противоречащей друг другу, именно тогда, когда мы открыто признаем свободу нашего взаимного выбора, что желание воспламеняется. Только кто-то совершенно свободный, но предпочитающий быть с нами, вдохновляет на то, чтобы реагировать на него. Наша преданность тому, что действительно вне нашего контроля, помогает нашему партнеру.
До брака эта дилемма является постоянной. В то время как мы выбраны, и неубранный секс взрывоопасен. Затем, когда наши потребности в безопасности просто немного перевешивают наши потребности в приключениях, мы запираем вещи своими брачными обетами. Интерпретирует Шулевица а-ля Митчелла, мы «тонко очерняем другого, что снижает его или ее силу над нами, а также его или ее очарование».
Является ли отказ от брака лучшим путем для сексуальной страсти? Возможно, меньшая приверженность одному помощнику предполагает, что у нас будет переменный набор партнеров, чтобы держать нас в муках романтики. К сожалению, этот массив партнеров не позволяет достаточно глубже отношения для нас, чтобы их видели и знали на глубоких и сложных уровнях. И церемониально-фобические пары (или те, кто запрещает право вступать в брак), в долгосрочных, технических, если не общепринятых браках, борются за сохранение желания. Но я обращаюсь к людям, которые хотят как приверженности, так и пола.
Восстанавливающий алкоголик, который прекратил пить 30 лет назад, сказал мне, что каждый день он все же предпочитает не пить. Конечно, свадьба – это линия в песке. Мы рассказываем миру о наших намерениях в тот день. Но брак строится на основе ежедневного выбора любви. Для любви и желания жить в одинаковых отношениях мы должны делать две вещи: выбирать снова и снова себя и, по крайней мере, периодически, быть уязвимыми для свободы нашего партнера выбирать и не выбирать нас.
Ссылка для получения дополнительной помощи от Лори Уотсон для консультирования по вопросам брака и сексуальной терапии. Книга Лори « Wanting Sex Again» доступна на Amazon! Держите его горячим! прослушивая ее подкаст – FOREPLAY – Radio Sex Therapy – также на iTunes и Stitcher.
© 2010 Лори Дж. Уотсон, LMFT, LPC
