Есть ли когда-нибудь конец для нагнетания?
Я узнал все, что я знаю о том, как ныть с моей матерью, чемпионом вербального спорта. За последние 30 лет, моя жизнь была рассказана ее незапрошенным советом, непрестанными напоминаниями и паническими предупреждениями обо всем, от того, что я настаиваю, чтобы я вытащил куртку на 90 градусов тепла (в случае уродской метели?), Чтобы заставить меня перечислите содержимое моего холодильника (чтобы я был здоровым).
Многие из нас привыкли к испытаниям и несчастьям ворчащего родителя, но мы менее привыкли к тому, что в один прекрасный день стали (так называемыми) награмиками. Эта метаморфоза медленная и постепенная – почти неразличимая – до тех пор, пока кто-то, кого вы любите, не обвинит вас в том, что вы «наг, как и ваша мама».
Из всех жестоких оскорблений, которые я мог бросить на меня, это должно было быть худшим. Насколько я люблю свою мать, ее непрекращающиеся жалобы, предложения и заботы (잔소리 на корейском языке) не совсем укрепили наши отношения. На одном уровне я признаю, что все ее проблемы связаны с желанием быть полезными или защитными. Тем не менее, значительная часть меня не может не раздражаться каждый раз, когда мне говорят, что я должен / должен / должен что-то сделать, поэтому я давно обещал, что, в отличие от моей матери, я никогда не стану придираться.
Пока, конечно, я не стал одним из них. Я даже не заметил его сначала:
- Почему важны «Спасибо». Напишите их сегодня.
- Секрет поиска вашего счастья
- Это (не всегда) Замечательная жизнь
- Влияние И Цзин на Карла Дж. Юнга и его последствия
- Родители отдают своих детей «Дар жизни»?
Однажды вы понимаете, что ваш любимый делает что-то неправильно. Из любви вы мягко поправляете его, и он говорит, что он это исправит, но позже он все равно продолжает это делать: он забыл, или он сделает это в следующий раз. Но в следующий раз ничего не меняется, и цикл повторяется; ваше нежное подталкивание медленно становится все громче и сердито – пока вы оба не вскрикиваете. Добро пожаловать в Nagging 101.
Почему мы вступаем
Как ситкомы, так и психологические исследования говорят нам о том, что женщины с большей вероятностью будут наглыми, чем мужчины. Per The Wall Street Journal:
- 7 признаков психического здоровья
- Я подросток и испытываю чувства к учителю
- 5 упражнений, которые тренируют ваш мозг для счастья и успеха
- Повторное установление заданного значения счастья: часть 1
- Пришло время поблагодарить вашего партнера за то, что он выполнил свою «работу»
«Мужьям можно петь, а жены возмущаться ими за ворчание. По словам экспертов, женщины чаще склонны к ворчанию, главным образом потому, что они обусловлены чувством большей ответственности за управление домашней и семейной жизнью. И они, как правило, более чувствительны к ранним признакам проблем в отношениях. Когда женщины просят что-то и не получают ответа, они быстрее осознают, что что-то не так. Проблема в том, что, повторяя много раз, они ухудшают ситуацию ».
Слишком часто я оказался в сценарии «День сурка», в котором у меня такой же точный аргумент, каждый раз приходя к тому же самому неудовлетворительному, нерешенному выводу. Конечно, никто не хочет, чтобы его повторяли одно и то же снова и снова (и снова и снова), но что еще вы должны делать, когда никогда, когда-либо, никогда не приходите к реальному решению? Фрейд назвал это желание перефразировать привычную теорию принуждения повторения: мы разрабатываем привычные образцы в нашей жизни и становимся зависимыми от переживания определенных ситуаций, даже если они ужасны для нас. Именно поэтому люди всегда, кажется, встречают неправильного парня или оказываются – время от времени – в тех же самых гнилых ситуациях. Как ни странно, знакомство не порождает презрения; он порождает комфорт .
И, несмотря на неизбежную язвительность, которая приходит от ворчания, все еще есть некоторый комфорт в том, чтобы быть кляпом. Когда вы придираетесь, вы всегда правы . Очевидно, что все, что вы говорите или считаете чистым, неопровержимым фактом. Поэтому, когда у какого-то бедного дурака есть смелость не согласиться или сделать что-то, что идет против вас, вы не можете не хотеть устанавливать их прямо, чтобы помочь им увидеть свет. С точки зрения наг это не ворчит; это услуга . Вы любите, помогаете и вдумчивы. Другими словами, проблема заключается в вашей цели, а не в вас.
Рекомендуемые лекарства
Наиболее эффективным решением для неконтролируемого ворчания может быть просто прекращение отношений. Брак-консультанты согласны с тем, что «ворчание является ведущей причиной раздора и развода». Это не должно удивлять: наггеры никогда не прекращают ворчать, даже если они получат свой путь. Всегда есть что-то новое.
Альтернативный маршрут для минимизации ворчания – это максимизация благодарности . Эксперт по взаимоотношениям Тэмми Нельсон пишет:
«Благодарность – это противоположность разочарования. Мы всегда получаем больше того, что ценим. Если мы расстроены тем, что наш партнер не выносит мусор, но нам нравится, что они делают посуду, а затем рассказывают им. Признавая, что они делают блюда, они чаще всего готовят блюда и вытирают счетчики. Если вы понимаете, что они вытирают счетчики и делают посуду, они, скорее всего, тоже подметают пол. И, честно говоря, разве вы не предпочли бы жить в отношениях, где каждый из вас ценит другого, чем тот, в котором вы постоянно указываете на недостатки другого?
Благодарность как лекарство – все для беды жизни – от депрессии до высокого кровяного давления – является надёжно хорошим, хотя и не так оригинальным советом. Но это не так эффективно, когда вы сталкиваетесь с огненным разочарованием, которое не может быть подавлено простым: «Я благодарен за [вставить в пустоту]». Иногда просто созерцать благодарность в разгар моментов вызывает меня: почему я должен заставить я должен быть благодарен, когда он тот, кто эгоистичен?
Прощение – еще один жест, который может смягчить вредные последствия ворчания. Когда мы находимся в совершенных отношениях, пишет Нельсон, мы «возвращаемся к фантазии о том, что наш партнер будет любить нас безоговорочно, и все же, интересно, мы не прощаем их безоговорочно за их поведение, которое мы находим раздражающим». Хотя безусловная любовь должна быть улица с двусторонним движением, большую часть времени мы хотим ее только одним способом, как в, направляясь в нашем направлении. Возможно, именно эти рассуждения, пожалуй, почему я ворчу – утолить мое неутолимое желание полной, безусловной любви, которую я интерпретирую как имеющую все мои потребности.
И в этом проблема: один человек, независимо от того, насколько вы любите и доверяете им, никогда не сможет удовлетворить все ваши ожидания и потребности. И только потому, что они являются подходящим человеком для вас, это не значит, что они всегда будут действовать правильно (или даже делать то, что вы считаете правильным). В одном из отношений, после многих, много месяцев марафонских ворчащих сессий, я наконец пришел к мрачной реализации, что никакое количество подтасовки, мольбы или попрошайки никогда не изменило бы этого. Люди не изменятся для вас – и что более важно, вы не должны их просить. Любовь, безусловная или иная, никогда не должна требовать мольбы или подчинения, независимо от того, насколько убедительно причина.
Однажды парень обвинил меня в «любви к нему», заявление, которое не могло быть дальше от реальности – или науки. Фактически, большинство женщин презирают конфликт, говорит нейропсихиатор Луанн Бризендин, автор The Female Brain. Когда женщины участвуют в битве с любимым человеком, она говорит, что мозг осаждается химическими веществами, которые отражают опыт захвата.
Бризендина говорит, что единственная вещь, более невыносимая, чем участие в войне, вообще не является войной:
«Если она не получит ожидаемого ответа, она будет упорствовать, пока она не начнет делать вывод, что она сделала что-то не так, или что человек больше не любит ее и не любит».
Для более эмоционально одаренной женщины уровень настойчивости Energizer Bunny – это полностью оправданный призыв о помощи, поддержке или любви, но для человека с эмоциональными проблемами это жестокая, бесконечная атака. Звук нечувствителен? Это, но это часть нашего биологического программирования, Бризендина говорит:
«Люди привыкли избегать контакта с другими, когда они сами переживают эмоционально грубое время. Они сами обрабатывают свои проблемы и думают, что женщины захотят сделать то же самое ».
Чья это ошибка?
Причина, по которой люди не сталкиваются с эмоциями – вашими, их, кошками, – это то, что на протяжении всей их эволюции они никогда не были. Они никогда не хотели. Они никогда не знали, как это сделать. Им никогда не нужно было. Напротив, женщины всегда стремились поддерживать интимность, особенно эмоциональную близость, в отношениях. Исследование, опубликованное в журнале «Личность и социальная психология», показало, что самоуважение мужчин было связано с личными достижениями и успехами, в то время как самооценка женщин была наиболее зависимой от «связей и привязанностей» к близким.
В идеальном мире мужчины и женщины будут нести равную ответственность за их неспособность понять эмоциональные потребности друг друга и предпринять шаги, чтобы стать лучшими коммуникаторами. Очевидная проблема заключается в том, что многим мужчинам не хватает возможности полностью понять эмоциональные потребности (о чем свидетельствует предыдущий параграф). Я знаю, что это сексистская копия, чтобы сказать, что людям эмоционально не хватает, но тогда бремя ответственности за женщин за то, что они жертвуют своими эмоциональными потребностями и закрывают рот. Я пытался быть мучеником в прошлом, и он не был особенно эффективен или ценился.
В последнее время я работал над другой перспективой – укорененной не в жертву, а в настоящей любви. Поэтому, независимо от того, как часто моя мама нападает на меня и / или я не соглашаюсь на все ее требования, мы все равно любим друг друга безоговорочно, и любое остаточное негодование недолговечно. Из-за этого мы никогда не прекратим говорить или прекратить наши отношения. Поэтому, возможно, я должен принять аналогичный подход к романтическим партнерам: вместо того, чтобы чувствовать себя оправданным в постоянных жалобах (потому что, если бы они действительно любили меня, они бы изменились), не следует ли мне признавать, что они имеют право на тот же аргумент: «Если я действительно любил их , тоже не должен меняться?
- Следуйте за мной на Twitter @thisjenkim
- Получите мое следующее сообщение после обновления.
