Большинство из нас знакомы со старой верой о партнерстве с твоими родителями – мамой, папой или какой-то смешной комбинацией обоих. Если вы думаете об этом, это имеет большой смысл, потому что наши основные опекуны моделируют отношения для нас. То, что мы переживаем, становится нашей нормой – нормой, которую мы, к сожалению, обречены повторять, и которую мы, как и ожидалось, проецируем в наше мировоззрение, но это еще не все.
Невротические дополнения
Динамика моделирования не полностью объясняет, как мы в конечном итоге повторяем шаблоны в отношениях или, точнее, выбираем варианты одного и того же партнера снова и снова. Это нечто более тонкое – то, что мы могли бы назвать «невротическим дополнением»; где личностные аспекты и черты характера другого человека – хорошие, плохие или безразличные – активируют нас так, как мы находим «привлекательными». Например, тот, кто вырос с большой социальной и эмоциональной неуверенностью, например, ребенок алкоголика, скорее всего, привлечет кого-то, кто выглядит последовательным. Точно так же, если последовательность этого человека связана с его ненадежностью и его необходимо контролировать, естественная покорность того, кто ищет уверенности, становится взаимной ничьей.
Эта динамика не только относится к любовным отношениям. Он может применяться, прямо или косвенно, ко всем видам социального взаимодействия. Например, если бы у вас было два одинаковых предложения работы, скорее всего, вы бы выбрали возможность, где вы чувствовали себя более социально и эмоционально «комфортно». Мы не часто думаем о том, откуда приходит это чувство «комфорта», но это справедливая ставка, по крайней мере частично, на то, как мы активируемся в ситуации. Мы склонны выбирать человека или место, которое нажимает на наши кнопки и кормит нас любым способом, которым мы должны питаться – хорошим, плохим или безразличным. По сути, мы неосознанно, а иногда и вполне осознанно, хотя и не обязательно в духовном смысле, разыскиваем людей и места, где мы встречаемся друг с другом, как замок и ключ, и очень часто это улица с двусторонним движением.
Перемены Ожидания
Также важно помнить, что невротический комплемент не всегда является плохой вещью. На самом деле, если мы сознательно вступаем в отношения – социальные или эмоциональные – и осознаем, как нас активируют, этот опыт может привести к значительному личностному росту. И наоборот, если мы вступаем в отношения без сознательного намерения, это может быть катастрофическим повторением лишений, страстных и неудовлетворенных потребностей. Наша задача состоит не просто в том, чтобы не впасть в старые модели, а в том, чтобы признать и использовать эти модели в качестве рычага для содействия саморазвитию.
С этой точки зрения любовь часто частично определяется как предоставление потребностей другого человека нашим собственным. Это один из признаков здоровой взаимозависимости. С другой стороны, если мы ставим потребности другого человека в первую очередь за свой счет, мы начинаем идти по пути нездоровой взаимозависимости и замешательства. В этой ситуации осознание того, что мы жертвуем собой или своими собственными потребностями, может стать потенциальной платформой для трансформации и программой изменений. Опять же, проблема заключается как в признании того, что мы делаем, так и в осознании выбора, который мы делаем.
Например, если вы подумаете о том, где находится ящик для столовых приборов на вашей кухне, есть вероятность – с учетом некоторых конструктивных различий – это почти в том же месте, что и в доме, в котором вы выросли. Это не случайность – это Нейронная колея, которую мы любим называть «ожиданием». Серебро там, где оно есть, потому что именно там оно и должно быть. Это наше «нормальное».
Что касается наших отношений, то же самое можно сказать и о нашем сближении , или о том, как мы находимся в мире. У нас есть ожидания. У нас есть «нормальный». Дело в том, что нормальное не всегда так нормально – это танец. Будь то менуэт, вальс или танго, это все же образец. Например, когда вы звоните своему финансовому консультанту, чтобы перевести деньги для совершения покупки, вы спрашиваете их или говорите им? Запрашиваемая – это родительская забота – вы делаете их своим психо-суррогатным родителем, основываясь на своих ожиданиях. Точно так же, когда вы звоните своему партнеру и говорите, что будете дома на час позже, чем вы (и они) ожидали, потому что вы хотите остаться на социальном мероприятии, которое вы посещаете, вы спрашиваете разрешение или заявляете о своих потребностях? Запрашивать разрешение – это самообман – вы снова становитесь ребенком, исходя из своих ожиданий. Пребывание в своей власти и высказывание своей правды – в этих случаях прозрачное изложение ваших потребностей – помогает вам освободиться от такого рода изнурительной динамики.
Эмоциональное наследие
Что касается отношений, то невротическое дополнение – этот психический замок и ключ – по своей сути является выражением наших ожиданий, которые развились на основе сочетания моделирования, опыта и стиля привязанности, который предшествует этим воздействиям. Стиль вложения – это несколько другой разговор, но, достаточно сказать, что есть две мета-категории вложения – безопасное вложение и ненадежное вложение. Невротический комплемент обычно сообщается пересечением двух небезопасных стилей привязанности и динамикой, которую он создает.
Одним из других важных аспектов понимания невротического комплимента, связанного с привязанностью, и того, как она влияет на наши текущие отношения, является выяснение того, как она соединяется с нашей информированной родителями реляционной колеей. Это не значит, что мы должны заниматься бесконечным исследованием проблем мамочки и папы или проваливать какую-то психоаналитическую кроличью нору. Это означает изучение параллелей между прошлым и настоящим, а также понимание наших основных мотивов выбора, который мы делаем сегодня.
Например, если бы у нас был опекун, чей реляционный стиль представлял собой непредсказуемое сочетание поддержки и неподдержки, то есть они непоследовательно давали или снимали любовь и привязанность, основанные на их собственной кратковременной программе эго, – две вещи происходят для нас. Во-первых, мы развиваем ожидание присутствия и отсутствия – или, что более прозаично, «толкай-и-тяни» – в наших отношениях, и, во-вторых, основываясь на моделировании, опыте и стиле привязанности, который сообщает опыт, мы также будем стремиться к так же проявляются и в наших отношениях. То есть мы разрабатываем наше собственное «нормальное», и то, которое – загружается на земле, по крайней мере, в этом примере – скорее всего, не в нашу пользу.
Развитие некоторого взгляда на наше эмоциональное наследие может помочь нам высвободить наше прошлое, разобраться в нашем настоящем и дать нам более ясное представление о наших нынешних отношениях, а также о том, как мы присутствуем (или нет) и представляемся в них. В контексте этой перспективы понимание происхождения того, что мы считаем нашим реляционным «нормальным», возвращает нас к стилю привязанности. Привязанность связана с процессом разделения и индивидуации, описанным в психологии развития, и происходит в течение 0-36 месяцев или около того. Некоторые также утверждают, что существует потенциальный пренатальный компонент – аргумент в том, что если воздействие на плод положительными стимулами в утробе матери дает положительные результаты, обратное также должно быть правдой.
В любом случае, то, как наши ожидания получения любви в качестве развивающегося младенца – в безопасности или в опасности – переносится во взрослую жизнь и всесторонне информирует нас о сближении в отношении отношений. Достигнуть этого конкретным способом может помочь нам разобраться в нашем эмоциональном наследии и помочь нам научиться тому, как начать тратить эту валюту таким образом, чтобы это стало постепенным и плодотворным побегом от тирании невротического комплимента, вместо того, чтобы продолжать курс, который является повторяющимся, а также, в конечном счете, бесплодным и неудовлетворительным.
© 2019 Майкл Дж. Формика, Все права защищены.
