Почему любовь в 21 веке так сложна

На пути к большей мудрости вместо неспособности любить.

Природа любви в XXI веке поманила нас к новому культурному и социальному горизонту, из которого мы можем научиться управлять нашими конфликтами между любовью и ненавистью, между доминированием и подчинением, между сдачей и самообороной, не создавая враг. Либо мы научимся расти и развиваться таким образом, либо наши нарциссические стремления к «совершенной любви» победят нас. Я считаю, что современные отношения пары создали насущную и критическую проблему для стабильности наших семей и нашей жизни. Я хочу, чтобы этот вызов привел к большей мудрости, а не к любви.

Прежде чем мы сможем научиться любить в нынешних условиях, нам нужно немного подумать о наших прошлых традициях. Брак относительно быстро превратился из обета безличной лояльности и приверженности «в болезни и здоровье, пока смерть не разлучит нас» ради семьи и имущества до личной и преходящей клятвы «до тех пор, пока это отвечает моим потребностям. «Этот сдвиг заставил всех немного нервничать, и некоторые люди теперь почти обязаны разорвать отношения, если они больше не находят свой собственный образ и ценности, отраженные в другом человеке так, как они ожидают:« Как я могу быть с кем-то как это?”

Источник: Чарли Фостер

• Это действительно кризис?
• Газосвет или плохая связь? Часть 2
• Люди выбирают романтических партнеров, похожих на своих родителей?
• Мы растут, когда наша жизнь сосет …
• 3 черты, которые могут показать психопата

Кроме того, поскольку идеи иерархии избегают нашей современной жизни, наши отношения основаны на идеях равенства и взаимности, а также на личном желании. Равенство, взаимность, взаимность и желание являются дестабилизирующими влияниями в партнерстве или семье из-за постоянных требований к согласованию потребностей и конфликтов на ежедневной или даже почасовой основе. Частые и повторяющиеся переговоры требуют эмоциональных и коммуникационных навыков, которых не хватает большинству из нас. Наши обычные ежедневные конфликты могут скоро стать утомительными и удручающими, потому что не найдено никаких решений. Эти конфликты (даже самые добрые, такие как «какого цвета мы должны красить кухню?») Могут угрожать подорвать нашу приверженность нашим отношениям, потому что они быстро побуждают нас пересмотреть, хотим ли мы «жить с кем-то, кто похож на это ». Помимо всего этого, люди (Homo Sapiens) могут, к сожалению, несмотря на свои намерения, просто чувствовать себя более комфортно и непринужденно в иерархии, в которой один человек, кажется, отвечает. Тогда механизмы власти ясны, даже если они основаны на угнетении и, возможно, злоупотреблении.

Но в современном мире вы, скорее всего, считаете, что вам больше не нужна иерархия в личной жизни. Вместо этого вы хотите быть равными своему партнеру. Вы хотите, чтобы вас уважали, вы хотите быть свидетелем и иметь в виду, и вы хотите, чтобы вас нашли желанным и заботливым. Это требования личной любви.

Эта любовь отличается от романтики и биологической привязанности. Личная любовь гораздо более требовательна и сложна, чем безопасная привязанность или парная связь, потому что она обычно требует совместной работы с партнером в разных ролях в нашей повседневной жизни и использования психологических представлений и даже духовных навыков, которые незнакомы и могут показаться обременительными. Узы привязанности и биология играют роль в личной любви, но только незначительную. Жить вместе с течением времени и решать проблемы с кем-то, кто должен быть вашим лучшим другом, вашим родителем, вашим сексуальным партнером и, возможно, вашим деловым партнером, во взаимных и взаимных отношениях – это радикально новое начинание, для которого старые архетипы и мифы, а также современные неврологические и биологические модели не дают адекватного руководства.

• Рискованное дело
• Духовная и вдохновенная, «Спиральная жизнь».
• Призыв к неверию
• Потерянный в любви
• Наркомания Америки

В сегодняшнем браке – я буду использовать термин «брак» здесь, чтобы обозначить долгосрочную преданную связь – вы влюбляетесь в незнакомца, с которым вы затем вступаете в отношения, в которых вы обещаете не доминировать, не контролировать и не разрушать доверие. Кроме того, вы также должны оставаться верными себе – своим собственным потребностям и ценностям – иначе отношения не будут процветать. Личная любовь, как мы увидим, нарушает все правила, которым браки следовали веками. Наиболее радикальным является то, что такого рода любовь требует создания эмоционального и ментального пространства, в котором оба партнера могут расти и развиваться психологически и духовно. И этот процесс начинается с разочарования после того, как закончился роман.

В то время как разочарование является звоном смерти для первоначального романа, оно является необходимым развитием для личной любви и романтики, чтобы перерасти в постоянную близость. Вот радикальная идея: когда вы влюбляетесь, вы впадаете в свое собственное бессознательное, и вы можете выйти из этого бессознательного только после того, как начнете видеть то, что вы проецировали – и в идеализации, и в разочаровании. Природа проекции заключается в том, что вы видите и чувствуете, как будто дезавуированные аспекты себя (идеализированные или обесцененные) находятся внутри другого человека, а не в вас самих. Вы будете чувствовать это как факт, как будто это было абсолютно верно. Но первоначальное разочарование критически важно на пути любви, потому что это первая возможность заметить вашу проекцию – после того, как она стала кислой и негативной, когда ваш партнер начинает казаться кем-то, кого вы не любите, и кем-то, от кого вы должны защищаться.

Затем вы должны разработать в качестве следующего шага более сложную картину вашего партнера и вас самих, которая включает ваши проецируемые тревоги, образы и желания. Правда в том, что этот другой человек не может удовлетворить все (или, может быть, даже большинство) ваших потребностей или быть вашим другом во всех отношениях, на которые вы надеялись. Принятие этой истины (снова и снова) таким образом, чтобы не запрещать близость и дружбу с вашим партнером, является постоянным обязательством. Процесс возврата наших прогнозов никогда не заканчивается. Это означает, что вы должны поддерживать своего рода психологическую открытость, которая помогает вам многократно узнавать своего партнера и смотреть на себя свежим взглядом.

Чтобы личная любовь превратилась в то, что я называю «настоящей любовью» – мощной смесью реальности и желания – вы должны перейти от разочарования в дружбу, от антагонизма к сотрудничеству, из вашего партнера, являющегося вашим «близким врагом», в вашего близкого друга. В результате требуется, чтобы вы обнаружили и приняли более сложное ощущение того, кем вы являетесь – своей историей, уязвимостями и т. Д. – поскольку это является основой как ваших идеализаций, так и разочарований.

Защита, окружающая боль разочарования, часто не позволяет парам стать близкими после ощущения себя врагами. Партнеры, а также их друзья и родственники также склонны делать критические оценки обесцененного партнера, такого как «он алкоголик» или «она нуждается в помощи» или «у него биполярное расстройство» или «она болтает». Эти оценки приводят к сбору доказательств и обиды, чтобы проиллюстрировать их косвенные «истины». Таким образом, дезавуируемая агрессия и чувство «морального превосходства» жертвы усложняют многие ежедневные конфликты с «доказательством», что обесцененный партнер неисправен или подлый дух. Однако настоящая любовь требует преодоления разочарований, не теряя своей веры и надежды снова найти своего лучшего друга в тумане растерянности, уныния и боли. К сожалению, именно на стыке оборонительного разочарования большинство преданных пар колеблются, разочаровываются и чувствуют себя в тюрьме. Именно в этот момент традиционные браки, как правило, сбились с пути и вступили в войну между полами. Научиться ориентироваться на пути от разочарования к настоящей любви – это то, что все пары должны научиться делать в этом новом веке.

Рекомендации

От любви между равными Полли Юнг-Эйзендрат © 2019 Полли Юнг-Эйзендрат. Публикации Шамбалы