Совместное использование дома с другим человеком может быть сложным по разным причинам, но наличие разных стилей завершения задач занимает высокое место в списке вещей, которые создают конфликт. Как правило, прокрастинаторы и не-прокрастинаторы сталкиваются на основе того, когда что-то делается, потому что каждый присваивает определенное значение своему собственному чувству времени. На самом деле, нет лучшего способа получить что-то, как я описал в предыдущих сообщениях.
Тем не менее, беспрокрастинаторы, ориентированные на конкретные задачи, часто не доверяют партнеру, задерживающему сроки, чтобы что-то завершить или сделать хорошую работу в последнюю минуту. Они также предполагают, что прокрастинаторы воспользуются преимуществами своей собственной эффективности, ориентированной на конкретные задачи, без необходимости сокращать рабочую нагрузку. Непрокрастинаторы могут также предполагать, что затягивающий партнер не заботится о них «достаточно», чтобы что-то сделать сразу, и может лично принять то, что он или она воспринимает как недостаток планирования или непредставление планов заранее.
С другой стороны, прокрастинаторы, зависящие от сроков, сталкиваются с трудным временем, понимая неотложность целевых людей, которые кажутся импульсивными, мешают устанавливать приоритеты и компрометируют результаты. Они могут предположить, что партнер, ориентированный на конкретные задачи, пытается заставить их чувствовать себя виноватыми в том, что они не сразу участвуют в задаче или всегда слишком заняты, чтобы взаимодействовать. Жизнь с целеустремленным партнером, по мнению многих прокрастинаторов, лучше всего охарактеризовать как гигантский список дел, который нужно решать немедленно.
Даже простые хлопоты могут мешать гармоничным отношениям между прокрастинаторами и их партнерами без промедления. Например, Эллен сказала, что она достигла своего предела, выполняя большую часть домашней работы, в то время как хозяйка, казалось, осталась незамеченной Диной. Разочаровавшись однажды вечером, вместо того, чтобы делать посуду сразу после обеда, как и ее предпочтение, Эллен объявила Дине, что она оставляет блюда для нее. Затем она терпеливо ждала до сна, все время сдерживая свое желание очистить раковину, прежде чем она наконец спросила: «Я полагаю, вы сегодня не делаете посуду?» Раздраженная Эллен подталкивая, Дина задавалась вопросом, может ли раз в десять лет Живя вместе, Эллен могла просто доверять ей и ждать. Предполагая, что немного логики было бы полезно в этот момент, она ответила: «Почему я буду делать их сегодня вечером, когда смогу сделать их завтрашними блюдами завтрака?» Это было неприемлемо для Эллен, которая затем очистила раковину, потому что она объяснила: «Я беспокоился о том, что у вас огромная бессонница, если я лягу спать с кухней в беспорядке ».
Возможно, вы пришли к выводу, что Дина должна была рассмотреть пожелания Эллен и потребовалось всего несколько минут, чтобы вымыть посуду. Тем не менее, это так же правдоподобно, что вы, возможно, подумали, что Эллен должна была понять, как Дина делал вещи, перебирал ее и ложился спать. Если прокрастинаторы, зависящие от сроков, имеют тенденцию задерживаться, а не-прокрастинаторы, управляемые задачами, ждут трудное время, тогда они неизбежно будут иметь конфликт, если каждый партнер не поймет мотивирующий стиль другого и не обсудит с этим ответственность.
Как правило, люди в некоторой степени способны адаптировать свой стиль в таких ситуациях. Тем не менее, то, что мотивирует вас сделать что-то, трудно изменить на базовом эмоциональном уровне. На когнитивном уровне мы можем учитывать потребности и ценности других людей и даже воздействовать на них (то есть адаптировать наш стиль в этих ситуациях, чтобы избежать конфликта), когда различия в выполнении задач влияют на партнерство. На самом деле, избегать отрицательной эмоции, вызванной несчастным партнером, часто достаточно, чтобы мотивировать кого-то в положении Дины сделать посуду раньше или в положении Эллен оставить их в покое. В то же время гнев может быть вызван у кого-то, например, у Дины, если она чувствует давление, чтобы делать посуду, когда она предпочтет подождать дольше и не увидит никаких негативных последствий для своего решения.
Похоже, что те, кто устарел, не понимают, что приятное облегчение для непроизводителя, управляемого задачами, связано с выполнением задач больше, чем перед лицом, управляемым заданиями, что прокрастинатор мотивирован предельными сроками. Тем не менее, вы можете лучше ориентироваться в отношениях с партнером или соседом по дому, у которого есть расходящийся мотивационный стиль, а также учиться у них, если вы можете отступить, оценить то, что чувствуете, выдержать дискомфорт от любых эмоций, которые могут возникнуть испытывать и воздерживаться от позора партнера взамен.
В любой ситуации, которая связана с другим человеком, делая предположения о своем поведении и полагая, что выводы, полученные вами из этих предположений, обычно ведет к конфликту, потому что вы ошибаетесь. Вместо этого давайте будем интересоваться и любопытствовать о том, что происходит с кем-то, кто подходит к выполнению задач таким образом, который кажется очень чуждым вашему стилю. По сути, когда вы интенсивно испытываете эмоции, вам любопытно, что вы чувствуете, прежде чем переходить к выводам, основанным на том, что вы автоматически и когнитивно назначаете ему.
В межличностных ситуациях, когда эмоции говорят с вами, их расплывчатое послание может быть неверно истолковано и отреагировано таким образом, чтобы нарушить связь, которую вы имеете с другим человеком. Перемещение через различия в завершении задачи или что-то еще может иногда казаться довольно сложным. Попытайтесь поместить себя в голову того, кто делает вещи по-другому. Вам не нужно принимать свой способ делать что-то, но только учитывать их перспективы. В процессе этого можно много узнать о себе и лучше понять другого, который по-разному подходит к задачам в жизни.
Отчасти отчасти из того, что мотивирует, чтобы все было сделано: промедление, эмоции и успех .