Эгоизм в браке: «Мне нужно ___»

Потребности против желаний – это не просто семантика.

Большая часть семейного совета основана на представлении о браке, которое говорит о том, что мы привносим в отношения наши потребности. Эта идея очень хорошо отражена в следующей цитате:

«У вас есть право просить о вещах, которые вам нужны (выделение добавлено) в отношениях. На самом деле, вы несете ответственность перед собой и вашим партнером за то, что вы четко понимаете свои потребности (выделение добавлено). Вы эксперт в себе. Никто другой, даже ваш партнер, не может читать ваши мысли и знать, что вам нужно (акцент добавлен) в плане поддержки, интимного контакта, одиночества, внутреннего порядка, независимости, секса, любви, финансовой безопасности и так далее. ” ¹

В моей работе с парами я подчеркивал, что когда вы говорите о вещах, которые важны для вас, чтобы жить хорошо, вы должны использовать концепцию «хочу», а не популярную в настоящее время концепцию «потребности». Например, сказать своему супругу: «Я хочу заняться с тобой сексом» – это совсем не то, что сказать: «Мне нужно заняться с тобой сексом». Хотя вы можете утверждать, что это семантика, это не так.

Конструкция потребности стала популярной в психологии в середине двадцатого века как выражение более общей идеи о том, что все мы руководствуемся прежде всего (или только) личным интересом. ² Эта точка зрения не нова; на самом деле, это было доминирующим взглядом в психологии и в большей части западной мысли в целом на протяжении десятилетий. Применительно к интимным отношениям это означает, что мы должны удовлетворять индивидуальные потребности нашего партнера. (Я говорю «самоидентифицированные» потребности, потому что на самом деле нет способа определить список потребностей, который является общепринятым.) С этой точки зрения, мы можем называть все, что хотим или предпочитаем, без необходимости объяснять это.

• «Преступление», но не арестованный акт
• Магия отношений
• Развода больше нет?
• Свидание Драма: романтические американские горки последний?
• 7 поддерживаемых исследованиями отношений отношений

Исходя из этой предпосылки, пары придерживаются идеи, что они должны удовлетворять потребности друг друга – советы, которые оказывают токсическое воздействие. Эти эффекты:

• Мы имеем право на удовлетворение наших потребностей – это определение потребности.
• Потребности нельзя обсуждать, потому что они являются правомочиями; их обменивают в договоренностях «синица за зуб» или «quid-pro-quo» (я буду заниматься с тобой сексом, если ты будешь больше времени разговаривать со мной). ³
• Несоблюдение требований – это несправедливость, которая порождает негодование и оправдывает плохое поведение.
• Оценка друг друга с точки зрения того, насколько хорошо удовлетворяются наши идентифицированные «потребности», подразумевает, что у партнера нет внутренней ценности, независимо от того, насколько хорошо они удовлетворяют ваши идентифицированные потребности.
• Нет конца списку вещей, которые вам могут понадобиться. Любое желание, предпочтение или желание могут быть определены как потребность.
• Вам не нужно беспокоиться о том, как удовлетворение ваших собственных потребностей влияет на вашего партнера, потому что вы считаете, что имеете право на их удовлетворение.
• Люди, которые продвигают эту точку зрения, склонны принимать идею, что мужчины и женщины имеют биологически детерминированные, разные потребности (например, мужчины с Марса, а женщины с Венеры). С этой точки зрения мужья и жены должны удовлетворять потребности друг друга в сексе.

Улучшение брачных отношений: «Я хочу, я предпочитаю __».

Идея о том, чтобы партнеры имели то, что они хотят или предпочитают, чтобы расцвести как личность и как пара, является лучшим способом продвижения хорошего брака. Желание или предпочтение – это выражение самого себя; это выражение того, что, по вашему мнению, важно для вас, чтобы жить хорошо, иметь хорошую жизнь. Таким образом, важно, чтобы ваши желания и предпочтения были признаны. В то же время они не являются требованиями, которые должны удовлетворяться. Желания или предпочтения – это то, что вы цените, но готовы добросовестно вести переговоры со своим супругом.

• Может ли вложение помочь вам лучше развестись?
• Нелюбимые дочери и темная сторона материнских ворот
• 6 признаков того, что у вашего супруга эмоциональный роман
• Угроза ложных обвинений в эпоху #MeToo
• Терапия – эмоционально сложный опыт

С моей точки зрения, мои желания (и связанные с ними предпочтения) являются лучшим выражением того, кем я являюсь, при условии, что я тщательно и критически их проверяю на регулярной основе. Мои желания проистекают из моих ценностей, моего желания процветать, моего пола и моего жизненного опыта.

Различия между полами – в той степени, в которой мы знаем, что это такое – могут быть важны при определении индивидуальных потребностей мужей и жен. Что касается желаний и предпочтений, о них можно договориться, избегая риска того, что гендерные различия создают возможность для неравных отношений, «отдавая предпочтение» мужчине над «потребностью» женщины или наоборот.

Согласование хочет (предпочтения) совместно

Совместные переговоры – это высшая форма совместного взвешивания ваших индивидуальных потребностей и предпочтений. Это способ создать преданные брачные отношения, в которых каждое ваше желание уважается и уважается. Эта схема изображает совместные переговоры по индивидуальным потребностям.

ПЕРЕГОВОРЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО

Источник: Екатерина Э. Апонте, Psy.D.

Преданный брак – это пожизненное партнерство, которое связывает двух людей вокруг их самых основных желаний и желаний, чтобы оба вовлеченных человека могли процветать как индивидуально, так и в паре. Это требует большого внимания к поддержанию совместной среды переговоров.

Рекомендации

1. Маккей, Мэтью, Патрик Фаннинг и Ким Палег. (2006) Навыки пары: Заставить ваши отношения работать. New Harbinger Publications.

2. Уоллах, Майкл А. и Лиза Уоллах. (1983). Санкция психологии на эгоизм: ошибка эгоизма в теории и терапии. Сан-Франциско: WH Фримен.

3. Психолог Джон Готтман («Семь принципов построения брачной работы») говорит, что хорошие браки не должны основываться на «взаимности», например: «Вы помогаете мне пылесосить дом, а я помогаю вывозить мусор. «Это часто неписаное соглашение предлагать что-то взамен за каждое слово или поступок – это подход к браку, который требует от вас постоянного подсчета того, кто что сделал для кого. Готман утверждает, что этот невысказанный контракт полон гнева и обиды, потому что каждый партнер сознательно или подсознательно ведет счет. Счастливые браки – это не 50/50 сделок. В счастливых браках партнеры находят способ делиться своими задачами и хорошо относятся к своему партнеру и своим отношениям.