Могут ли отношения восстанавливаться от недовольства?

Источник: Павел Бадтдинов / Unsplash

Как терапевт, меня часто спрашивают: «В чем самая большая проблема, с которой сталкиваются пары?» Легкие ответы – это деньги и секс, но ни один из них не был бы правдивым или, по крайней мере, не тем, что вошло в мой офис или мою жизнь. Самая распространенная проблема, которую я вижу в интимных партнерских отношениях, – это то, что я называю, битва за эмпатию.

Паула говорит Джону, что она расстроена и обижена тем, что он сказал, так, как он ответил на ее мнение по семейному вопросу. Она спрашивает, сможет ли он в будущем сказать то же самое с отношением доброты и / или любопытства и не быть настолько критичным, просто потому, что ее мнение отличается от его. Джон реагирует на чувства Паулы и на просьбу, настойчиво спрашивая, почему он должен проявлять свою доброту и любопытство, когда в прошлом месяце она закрыла свой опыт по другому семейному вопросу и относилась к нему недоброжелательно. Затем Паула атакует, объясняя, почему она заслуживает того, чтобы вести себя так, как она делала в ходе взаимодействия в прошлом месяце, и почему ее ответ в прошлом месяце был реакцией на то, что он сделал два месяца назад, что, по ее мнению, было недобрым и агрессивным. Затем Джон лает, что он получил право на свое поведение два месяца назад из-за недобрых и критических вещей, которые она совершила три месяца назад … и обратно и обратно во времени, вплоть до, казалось бы, непостижимого места до того, как началось ранение.

Пары делают это все время. Они борются за тех, кто заслуживает сочувствия, чей опыт должен иметь значение, чью боль следует заботиться, и чей опыт должен быть проверен. Часто партнеры отказываются предлагать друг другу сочувствие, потому что считают, что для этого было бы признанием того, что они виноваты, и таким образом отказаться от возможности получить эмпатию и валидацию для собственного опыта. Свернувшись, если меня волнует, как мои слова причиняют тебе боль, я признаю, что я виноват в причинении тебе этой боли. И, возможно, еще более важно, правда, почему я сказал эти слова или более точно, почему я имел право сказать эти слова, никогда не будет проверен или не получит свое собственное сочувствие. Сочувствие к вам эффективно отменяет сочувствие ко мне.

Поскольку боль и обида накапливаются в отношениях, становится все труднее и сложнее сопереживать опыту вашего партнера, потому что у вас так много неслыханной и необдуманной боли. Когда слишком много необузданной боли разрешается осаждаться между двумя людьми, почти невозможно слушать, а тем более осторожно, об опыте друг друга. Со временем незаживающие раны создают отношения, в которых нет места для прослушивания, нет места, где какая-то несправедливость или травма из прошлого не дисквалифицируют ваше право на доброту и поддержку, которые просто являются важными компонентами близости. По этой причине и многие другие, возмущение является самым токсичным из всех эмоций для интимных отношений.

• Выживающая суицидальность (самоубийство-1)
• Семейный бой, который никогда не заканчивается
• Должны ли вы действительно рассказать своему партнеру все?
• Как мы решаем, разбить или нет?
• На что способна любовь

Итак, что делать, если вы были в отношениях какое-то время и больно создавали и приводили к негодованию и нерешенному гневу и боли. Есть ли надежда на сочувствие, чтобы закрепиться в ваших отношениях, чтобы истинная близость могла снова начать процветать? Каков путь вперед, когда кажется, что под мостом слишком много токсичной воды, слишком много обломков под ногами, чтобы найти свой путь обратно к любящей связи? Когда прошлое является минным полем, может ли нынешнее стать мирным путем?

Если вы спросите меня, возможно ли это, если есть надежда на сочувствие вновь возникнуть в ваших отношениях, даже если обида изобилует, ответ, вероятно. Но если вы спросите меня, есть ли способы попытаться восстановить эмпатические связи в ваших отношениях, я бы ответил с громким да. Да, вы можете попробовать. И да, единственный способ узнать, возможно ли, что возможно, – назвать его проблемой и приложить все усилия. Одно вы можете точно знать, что если вы не попытаетесь устранить негодование, оно не исчезнет само по себе. Обида – это рак, который метастазирует и в конечном итоге не позволяет здоровым отношениям выжить.

Так что делать? Я предлагаю, во-первых, что пары задают намерение вместе воссоздать эмпатию в отношениях. Хотя это не обязательно, это помогает начать с осознанного решения, которое названо. Возможно, вы оба хотите углубить близость или доверие или, возможно, просто облегчить обиду. Намерение может быть разным для каждого из вас, но важно то, что есть согласованное желание и желание привлечь внимание к этой проблеме в отношениях. Иногда один из партнеров не желает устанавливать такое намерение, часто из-за того, что именно это происходит. Но если это так, тем не менее, вы можете установить намерение самостоятельно; хотя он не идеален, он все равно может принести положительные результаты.

• Почему он не назвал?
• Настройка этапа эмоциональной близости
• Первые принципы первых впечатлений
• Соблазнение тайны – как интрига искры притяжения
• Является ли цинизм разрушением вашей любимой жизни?

Как только намерение было названо, я рекомендую сделать сделку, чтобы официально нажать кнопку повторного запуска в ваших отношениях. Вы можете ритуализировать / отпраздновать эту дату повторного начала отношений, как, возможно, новую годовщину, в день, когда вы решили начать снова – без ядов прошлого. Важно, чтобы вы отметили эту дату повторного начала каким-то ощутимым способом, который делает ее реальной и священной. Дата повторного начала означает, что с определенного дня и времени вы начинаете снова, чтобы, когда вы выражаете свои чувства своему партнеру, эти чувства имеют значение просто потому, что они существуют и не могут быть признаны недействительными из-за того, что произошло в прошлом , Нажатие кнопки повторного запуска означает, что вы получите новую нулевую точку, точку, в которой вы оба невиновны и имеете право на доброту и поддержку. Чистый шифер. Этот шаг, хотя и изготовленный, если он будет согласован и соблюден, может открыть совершенно новое поле, в котором можно вновь встретиться, снова полюбить и позаботиться о себе.

Наряду с этим, я рекомендую начать новый способ общения друг с другом. Я называю это новым способом. По очереди означает, что один из партнеров приносит расстройство или что-то трудное или менее позитивное в отношении другого, она слышится и понимается полностью, без опровержения. Опыт другого партнера, что мы могли бы сказать, заставлял его вести себя так, как он это делал (создавший расстройство), затем удерживается на следующий день. На следующий день, если он пожелает, он выражает свой опыт того, что представил его партнер или что-то еще. И еще раз он не дает опровержения с ее стороны.

Хотя я предлагаю навязанный способ общения по сложным вопросам (что может показаться громоздким), этот процесс может стимулировать необоснованное слушание и даже сопереживание. Таким образом, он предназначен для того, чтобы устранить обиды безопасным образом, как только они возникнут, чтобы предотвратить их кристаллизацию в новую область обиды. Потому что вы знаете, что ваше время, чтобы рассказать свою «сторону истории», не наступит до завтра, вы сможете больше слышать, слушать и присутствовать на опыте своего партнера. Странно, вы можете расслабиться, так как вам не нужно пытаться выиграть спор. Вы также можете попробовать вернуться к своему партнеру, через слова, что вы слышите, как она говорит и чувствует. И сделать это зеркальное отражение, пока она не почувствует, что вы правильно «получили» свой опыт. Возможность услышать вашего партнера, не защищая себя (так как это противоречит правилам на данный момент), может уменьшить шансы на то, что обмен приведет к новым обидам. По очереди, выражая свой опыт, зная, что вас не будут слушать, не опровергнув, что будет гарантированное безопасное место для того, чтобы ваш опыт был услышан, облегчит ваше беспокойство, гнев, отчаяние и отчаяние. Это также значительно улучшит возможность создания новой эмпатической связи. Посредством общения по одному (с передышкой и спальным перерывом между ними), по крайней мере на какое-то время, вы создаете сад для доброты, любопытства и поддержки; определяющие аспекты близости, по крайней мере, иметь шанс укорениться и, надеюсь, расти.

Обида – яд для отношений. Он убивает самую вкусную часть близости, а именно эмпатию. Самая вкусная часть партнерства, как я был свидетелем и жил, – это возможность получать и давать сопереживание, действительно ощущать, что она приходит и уходит. Итак, если ваши отношения страдают от негодования или если вы страдаете от негодования и от негодования, вы можете попробовать эти три предложения и посмотреть, что произойдет. Конечно, это не может повредить, и это может помочь. И процесс просто пытается содержать свое богатство. Счастливое садоводство.