На что способна любовь

Источник: CCO / Pixabay

В отношениях с интимным партнером, который использует принуждение, ваша жизнь подвергается воздействию многих вредных способов. Но принудительное злоупотребление редко бывает постоянным. Когда поведение переходит к добрым или заботливым поведением, рельеф, который он приносит, получает ваше полное внимание. Трудность заключается в том, что вы серьезно относитесь к тому, что вы знаете, чувствуете себя плохо, когда вы также получаете привязанность от одного и того же человека. Это самое большое препятствие для защиты себя.

Циклическая модель принуждения

30-летняя женщина в моей группе восстановления для женщин с контролирующими партнерами сказала о своем физически оскорбительном муже: «Он может быть самым сладким человеком».

Принудительное насилие часто следует циклической схеме: злоупотребление вашего партнера может быть тонким сначала. Затем он переходит к более явно обидному поведению, прежде чем полностью исчезнуть. Позитивный сдвиг вашего партнера, усиленный извинениями и обещаниями изменить, часто внушает надежду на отношения. Это обнадеживающее состояние для лучшего будущего, которое настолько опьяняет. Это время, когда вы можете увидеть человека, в которого вы влюбились. Вы можете начать думать, что у вас может быть любящий партнер, которого вы ожидали, и родителям, которым нужны ваши дети. Вы находите, что напряжение между вами ушло или значительно уменьшилось. Жизнь может снова почувствовать свет, с игривыми взаимодействиями и заботой об интимности. По иронии судьбы, это замечательное, обнадеживающее время является самым вводящим в заблуждение и захватывающим.

Другая женщина в группе поделилась: «Я снова влюбляюсь, когда мой муж становится милым. Мы общаемся, игриво взаимодействуем и наслаждаемся друг другом. Я всегда верю, что он наконец изменился, и это добавляет чувство надежды о нас. Но тогда он раздражительный и говорит мне, что это больно. Я снова чувствую себя опустошенным.

• Почему он не назвал?
• Настройка этапа эмоциональной близости
• Первые принципы первых впечатлений
• Соблазнение тайны – как интрига искры притяжения
• Является ли цинизм разрушением вашей любимой жизни?

Любящая фаза

Любящий период – мощный вклад в желание остаться с контролирующим партнером. Вот что происходит:

• Оба партнера отрицают или минимизируют вредное злоупотребление, которое произошло до некоторой степени.
• Вы отпустили какое-либо сопротивление своему партнеру, которое у вас было, когда он причинял вам боль.
• Вы можете попытаться устранить злоупотребления, и ваш партнер исказит то, что произошло. Это действие заставляет вас подвергать сомнению вашу память или поведение и взять на себя часть или всю ответственность за «причинение» злоупотребления.
• Вы соглашаетесь с вашим партнером на основе ложной надежды на лучшее будущее.

Что помогает, когда любовь заблуждается

На любящей фазе положительный обмен приглашает вас игнорировать злоупотребления. Каждый раз, когда вы отрицаете жестокое обращение, вы остаетесь в запутанном состоянии увлечения. В это время важно помнить, что это тот самый человек, который причиняет вам боль. Вы можете оставаться на месте и напомнить себе о реалиях несколькими способами:

1. Если вы зарегистрировали злоупотребление в журнале, прочитайте его; если вы этого не сделали, начните.
2. Составьте список вредных действий вашего партнера.
3. Определите несколько оскорбительных воспоминаний, чтобы напомнить себе о реальности.

В конечном счете, точная осведомленность о опыте с вашим партнером приведет к тому, что любовное поведение потеряет свою манипулятивную силу. Вы станете заземлены в своем собственном восприятии своих отношений, и это поможет уменьшить путаницу. Именно из этого места вы в лучшем положении, чтобы решить, что вы хотите делать с принуждением вашего партнера.

• Нежелание американцев снять время с работы
• Лучшее время, чтобы поговорить с вашим терапевтом
• Руки моей бабушки
• Это до нее отсюда
• Секс, обувь, мода и фэнтези

© CarolLambert