13 Проблемы и возможности в любви на большие расстояния

Источник: Roni Beth Tower

Когда два человека, которые живут в отдаленных местах, встречаются и хотят больше видеть друг друга, посеяны семена междугородних романтических отношений. Вопросы, которые задают новые пары, не такие, как те, которые представляют партнеры, чьи жизненные события отделяют их после того, как они развили стабильные отношения, в сочетании с общей историей и культурой, мечтами на будущее и сетью друзей и семьи.

Военные пары разделены развертыванием. Студенческие пары, обучающиеся в разных школах. Пары, которые живут вместе, когда один из них получает работу в отдаленном месте. В этой статье рассматривается прежде всего первый вид отношений междугородной связи, о котором я говорю из первых рук (www.miracleatmidlife.com). Его уникальные проблемы включают в себя противостояние этим самым задачам разработки моделей, общего видения и общего контекста, а также изучение более критических романтических отношений: оценка того, насколько близок каждый человек хочет или может принять, когда это нужно изменить, и как его изменить.

Междугородние отношения особенно интересны именно из-за поворота, что географическое разделение неизбежно придает романтическим отношениям. Любая новая любовная история поднимает вопросы о том, когда нужно быть вместе, как быть вместе, почему быть вместе, и, естественно, когда и как и почему быть обособленным. Напряжение идет глубже: сколько из жизни человека хочет поделиться с любовником и сколько требуется конфиденциальности? Например, карьера, которая включает конфиденциальность, например, психотерапию или право или медицину, по определению требует, чтобы какая-то степень сокрытия была частью любых других отношений, чтобы защитить клиентов. Или личность может потребовать одиночества как необходимого источника энергии, «интроверсии» Сьюзан Каин настолько впечатляюще описана в ее книге « Тихий» . А как насчет других, ранее существовавших отношений?

Не романтические любовные отношения могут создать больше возможностей для других отношений. Например, родители часто обнаруживают, что наличие и любовь – ребенок придает большую способность любить, и эта способность продолжает расти вместе с составом семьи. Но романтическая любовь включает в себя примечание о собственничестве. Он процветает от полного внимания и страсти, которую может вызвать внимание.

• Storytelling повышает влияние научного написания
• Когда доверие ушло, что вы можете сделать?
• 5 Причины того, что теория «среднего жизненного кризиса» может стать мифом
• Чувствовать себя потерянным? Часть 2
• Можем ли мы все вместе? Должны ли мы?

В отношениях на дальние расстояния доступность по определению ограничена временем и пространством, что становится важным компонентом того, как отношения могут развиваться и что необходимо для его поддержания. С географическим расстоянием в миксе не только пара должна противостоять тому, насколько близки и сколько разлуки они хотят, им также необходимо иметь дело:

1. Не используйте один и тот же контекст для повседневных зон жизни, погоды, людей, узоров, мероприятий, культуры, событий.
2. Логистические проблемы – календарь, транспорт, связь и оплата за все это приобретают новое значение, когда речь идет о географическом расстоянии.
3. Культурные различия, часто усугубляемые географической дистанцией, имеют значение. Стили принятия решений часто внедряются в культуру и могут потребовать переговоров. Точно так же относительная важность события или спроса, которые могут повлиять на совместное использование, может варьироваться в зависимости от культуры. Четвертое июля и День благодарения – это не праздники во Франции; три четырех или пятидневных выходных в мае не украшают американский календарь. Многие азиатские культуры ценят эмоциональную сдержанность; многие латинские призеры.
4. Когда пара физически отделена, повседневная жизнь может быть защищена от требований отношений. У нас нет планов обедать, не конфликтуя, когда кто-то хочет поздно ложиться работать или читать или смотреть фильм, нет необходимости выходить из-за тривиального раздражения, влияние которого на большую картину ничтожно. С другой стороны, ожидания могут вводить новые ограничения, такие как телефон или регистрация Skype в согласованное время, и гибкость может быть сложнее вести переговоры.
5. Индивидуальная близость и контакт на расстоянии не совпадают. На уровне общения, как предположил Альберт Мехрабян, даже если 7% нашего общения в словах, а еще 38% – это голос, доступный по телефону и даже щедро, если другой процент доступен через визуальные эффекты Skype , отсутствует значительная часть информации в сообщении. Нюансы языка тела недоступны, энергии, излучаемых эмоциями, не хватает и, чтобы усугубить ситуацию, шансы настроить восприятие или правильное недоразумение через контакт – похлопывание по руке, прикосновение к щеке, руб плеча – это невозможно.
6. Разделение и повторное подключение в реальном времени предъявляют свои требования. Из-за энергии, которая движется между людьми, зараза счастливых или печальных или страшных эмоций, переживания меняются, когда они разделяются. Расстояние может усиливать разницу между переживанием эмоций в одиночку по сравнению с тем, когда с другим человеком. Партнеры должны приспосабливаться к изменениям обратной связи, когда любовник переходит на свою орбиту и выходит из нее. Изучение новых стратегий распознавания и борьбы со многими способами, в которых близкие отношения влияют на вас, путем изменения вашего базового опыта, может занять некоторое время.
7. Кроме того, каждое разделение и каждое повторное соединение связаны с потерей. Человек, который страдает от страдания перед лицом потери, не движется так же легко, как тот, кто может дышать через появление и исчезновение человека, с которым он или она чувствует себя глубоко связанным с большей легкостью. Другой, кто ценит одиночество или не имеет привычки рассматривать предпочтения и выбор другого человека, сталкивается с его нарушением, когда возвращается обычно отсутствующий любовник.
8. Из-за проблем коммуникации, признание и помощь в удовлетворении потребностей друг друга может быть сложнее на расстоянии. Непосредственная потребность может действительно не иметь ничего общего с любовником. Например, неизбежная пробка на Межгосударственном участке может привести к раздражению или истощению, что приведет к раздражительности, которая становится смещенной на ту, чье местоположение редко имеет те же осложнения. Метель, который ведет к массовому перепланированию, может быть непонятным для любовника, который живет в теплом солнечном климате. Не имея уточняющих сигналов, доступных через настоящий контакт, далекий любовник должен как не воспринимать его лично, так и уважать способы, которыми партнер говорит, что он или она хочет лечиться.
9. Физические потребности или потребности, такие как посещение событий в виде пары или обмен консультацией по медицинскому делу, могут стать невозможными для навигации. А потом есть секс. В моногамных отношениях управление воздержанием может быть его собственным вызовом.
10. Конфликты внутри пары могут быть труднее разрешить из-за проблем коммуникации, культурных различий и различий в часовых поясах, которые могут вызвать сонливость одного человека, в то время как другие стремятся к работе. Отсутствие знания (или оценки) требований на следующий день (или только что закончившегося) для любимого человека может усложнить ожидания.
11. Из-за расстояния можно сгладить динамику динамических отношений. Невозможность утешения от расширенного объятия, терпимости к дыханию вместе в тишине, когда есть боль, о безграничной радости в триумфе или восторге от встречи не может быть разделена как висцерально. Хуже того, тот, кто хотел бы протянуть руку, может чувствовать себя беспомощным, не зная, каковы реальные потребности другого или как лучше всего их встретить. Таким образом, отдельные повседневные жизни могут усиливать разъединение, в то время как ограничения на попытки выявить негативные чувства неадекватности.
12. Как использовать время вместе, становится его собственной задачей, потому что это такой скудный ресурс. Для того, чтобы отношения длились долговременно, время вместе должно давать гораздо больше удовольствия, чем боль. Ему также необходимо выйти за пределы двух людей, чтобы включить других, которые важны для них. Навигация по этим водам с ограниченными ресурсами не так прост, как когда посещение друга можно так же удобно отложить до следующей недели, либо когда вечера, доступные для простых радостей прижима, неограниченны. Еще более сложные, источники удовольствия могут варьироваться в зависимости от места встречи пары. На местности одного человека у них могут быть более уединенные даты игры, походы на велосипеде или велосипедные или романтические ужины, только два из них, а с другой стороны, социальные взаимодействия – это впереди и в центре.
13. Наконец, географическое расстояние увеличивает сложность создания общей идентичности, «мы» в глазах других. Каждый человек фильтрует восприятие через свои собственные переживания, и каждая культура тонко (или не так тонко) влияет на то, что может произойти.

Учитывая эти проблемы, почему нужно беспокоиться? Возможно, расстояние гарантирует сохранение некоторой степени автономии. Возможно, разлуки успокаивают партнеров, что они не станут зависимыми. Возможно, соединение и разъединение предлагают практику в смягчении страхов смертности, в конечном итоге потери.

Но, возможно, как и в моем случае, чудо любви просто делает все это стоящим. На следующей неделе в статье предлагаются советы для решения проблем междугородных отношений, которые вы хотите продолжать воспитывать.

• Притяжение и неверность: может ли «глазная конфета» всегда сопротивляться?
• Действительно ли аутизм «расстройство эмпатии»?
• Родитель стремится расшифровать трансгендерную декларацию подростка
• Приход Z-изменения
• Серьезно, это нелегко

Copyright 2016 Roni Beth Tower

Посетите меня по адресу www.miracleatmidlife.com