Когда доверие ушло, что вы можете сделать?

Мы живем в то время, когда все говорят о доверии, и никто, кажется, не чувствует его. Вы, как и многие другие, потеряли веру в правительство, свои отношения и, возможно, даже себя?

Прежде чем говорить о том, что вы можете сделать с этим недоверием, давайте поговорим о том, что означает доверие. В онлайн-словаре Merriam Webster говорится, что это «уверенная зависимость от характера, способности, силы или правды кого-то или чего-то другого». Это включает в себя доверие к кому-то или чему-то; и это также связано с надеждой.

Теперь поговорим о доверии, эмоциональном и психологическом развитии. Рассмотрим этот сценарий: четырехлетний мальчик нерешительно стоит на стороне бассейна. Его мать находится в воде перед ним. «Пойдем, – говорит она. "Я здесь. Я поймаю тебя ». Он колеблется и добавляет:« Я устаю и холоден. Либо прыгайте, либо нет. Я поймаю тебя ». Он говорит:« Ты поймаешь меня, верно? »Она говорит:« Да, я сказал, что поймаю тебя ».« Ладно », – говорит он и, закрывая глаза, прыгает.

Что это значит для этого ребенка, если его мать не поймает сына, как она обещала, но отступила и позволила ему уйти под воду? Что это значит, если она сохранит свое слово и, по сути, поймала его?

• Сокращение дьявола
• Поднятие UnTrump
• Я не поднял нарцисса
• Дональд Трамп и Мухаммад Али: Птицы Пера
• Внимательность и миротворчество, часть 2

Момент времени похож на одну фотографию, с множеством различных возможных интерпретаций. Но одна из возможностей заключается в том, что ребенок прыгает, его мать ловит его и держит голову над водой, и он чувствует себя в безопасности и безопасности. Он будет чувствовать себя более храбрым в следующий раз, когда он выйдет на новую территорию, потому что он доверяет своей матери (и, следовательно, другим взрослым) быть там, чтобы защитить его; и он также научился доверять себе, чтобы сделать то, о чем он не знал.

Или, если он прыгнет, и его мать отступит и позволит ему погрузиться в воду, он может узнать, что ей нельзя доверять, мир небезопасен, и он ошибался, чтобы рискнуть.

Источник: tomwang / 123RF

Специалист по психиатру и развитию детей Даниэль Н. Стерн указывает, что в целом один неприятный опыт вряд ли может иметь большое значение для развивающейся психики ребенка; но повторный опыт, в котором родитель оказывается либо последовательно заслуживающим доверия, либо последовательно не со временем, может оказывать серьезное влияние на способность ребенка доверять другим и самому себе. И в конечном итоге доверие приводит к чувством безопасности в мире. Опыт, который повторяется, в разных формах и разных обстоятельствах, как правило, принимается или усваивается. И ребенок начнет формировать внутреннюю модель ожиданий относительно безопасности мира.

• Ариана Гранде, я желаю, чтобы ты был нашим президентом!
• Создал ли Трамп моральную панику для выбора?
• Что вам нужно знать о отношениях и восстановлении
• Изучение Гарварда находит генетический «переключатель тумблера» для общительности
• Мама знает лучше, или мы предполагаем аутистическую компетенцию?

По словам психолога развития Эрика Эриксона, развитие доверия к родителям является основным строительным блоком самооценки ребенка и будущей идентичности. С доверием возникает чувство безопасности и надежды на будущее. Без доверия у ребенка возникнут сомнения, подозрения и безнадежность.

Теоретики современной привязанности называют это вопросом «надежной привязанности», под которым они, между прочим, подразумевают, что ребенок чувствует себя защищенным и ухаживающим за своими родителями. Несмотря на то, что некоторые интерпретации посвящения в воспитание предполагают, что родители вообще не оставляют своих детей, большинство теоретиков привязанности согласны с тем, что оставлять ребенка в подходящее время с заботливым, заботливым и ответственным взрослым и возвращаться в течение времени, которое является допустимым и не подавляющим ребенок, на самом деле может быть более полезным. Эти оптимальные разделения помогают ребенку развить «мышцы» для разделения и соединения (два важных компонента привязанности). Кроме того, по соглашению с Эриксоном, теоретики привязанности полагают, что этот процесс здоровой связи и разделения помогает ребенку научиться доверять своим родителям, добавляя к их чувству доверия и безопасности.

Но даже любящие, заслуживающие доверия родители не могут преодолеть воздействие внешней травмы на детей или взрослых, если травма слишком велика для психики. И мир сегодня наполнен такой травмой. Голод, лишения и бездомность, результаты войны, терроризма, территориальности, перемещения и трагедии, связанные с погодой, оставили свои оценки населению мира.

По мнению некоторых специалистов по травмам, физическая травма иногда может в какой-то степени легче справляться, чем эмоциональная травма. Конечно, голод, болезнь и потеря семьи и дома связаны с двумя видами травм, и последствия часто ужасают.

Некоторые люди, выросшие в ужасных жизненных обстоятельствах, обращаются к алкоголю, наркотикам, насилию и мести; другие становятся параноиками, изъяты и / или враждебны. Кажется, что все эти реакции имеют смысл.

И все же есть и другие, у которых были такие же переживания, которые кажутся находчивыми и устойчивыми, удобными с собой и доверяющими другим.

В чем разница? Трудно ответить на этот вопрос, хотя социальный работник и автор Алекс Гиттерман говорит, что готовность продолжать борьбу, хорошую поддержку со стороны других людей и даже чувство юмора – всякая помощь.

Вот некоторые идеи, которые могли бы помочь вам восстановить равновесие в мире, который кажется настолько невозмутимым, что вы не знаете, что или кому доверять.

Поговорите с другими людьми: первый инстинкт для многих из нас, когда мы перестаем доверять, – это прекратить разговор с кем-либо еще. Но Гиттерман говорит, что поддержка группы имеет решающее значение для поддержания доверия и нахождения вашего пути через невзгоды. Шерил Сандберг и Адам Грант рассказывают о путешествии Сандберга после смерти мужа. Одна из важных вещей, которые она сделала и узнала, заключалась в том, чтобы разделить ее горе и поговорить с другими людьми. Психоаналитик и философ Роберт Столоров и психотерапевт Гислейн Буланже говорят, что один из болезненных ответов на травму взрослых – это ощущение, что никто другой не прошел через это, что никто не может понять вас, и что-то вы находитесь вне сферы человеческий опыт. Говоря с другими и даже с другими, даже если это не может устранить проблему, вы можете найти лучшие способы справиться с этими чувствами.

Найти и использовать поддержку : поддержка не обязательно должна быть групповой терапией или даже группой, ориентированной на вашу конкретную проблему. Но Гиттерман предполагает, что социальные структуры, то есть организации и учреждения, могут быть «критическими буферами, помогая людям справляться с жизненными переходами, средами и межличностными стрессорами».

Присоединяйся к другим, работающим над достижением одних и тех же целей : работа с единомышленниками по отношению к цели, будь то борьба с изнасилованиями, пропаганда заботы о земле, сбор денег для исследований рака, строительство домов или обращений за финансовой помощью и место для вашей семьи чтобы жить, можно перестроить свое представление о себе и о мире.

Гордитесь своими собственными достижениями : гордиться тем, что вы можете делать, независимо от того, насколько мало или незначительно это может показаться на данный момент, важно. Вы не можете изменить мир. На самом деле, скорее всего, вы его не измените. Но если вы делаете что-нибудь вообще, чтобы помочь сделать мир, в котором вы живете в лучшем месте, вы делаете что-то важное. Собственный.

Хорошо известно, что доверие должно быть заработано. Со временем доверие может быть построено и уничтожено. Но его можно построить снова. Одна из самых важных вещей, которую следует помнить, заключается в том, что доверие – это реляционный процесс. Маленький мальчик, который прыгнул в объятия матери в воду, связывался с матерью, и она связывалась с ним.

Соединившись с другими, вы также возлагаете на них свое доверие. И, создавая это взаимное доверие, вы также создаете свою собственную и свою самооценку, уверенность в себе и чувство благополучия в мире.