52 способа показать, что я тебя люблю: обратиться к конфликтам

Источник: amarpreet25 / Pixabay

Изъятие как метод управления конфликтами в паре столь же эффективно и рискованно, как уход как метод контроля над рождаемостью: удовольствие от отношений глубоко затронуто в обоих примерах.

В идишской пословице говорится: «Вы не можете танцевать на двух свадьбах с одним сзади». Иногда конфликты неизбежны. Иногда их трудно решить. Но всегда они заслуживают внимания. Продуктивный аргумент часто является самым добрым способом показать «Я тебя люблю».

Спокойное обсуждение разногласий позволяет более четко определить проблему и является первым шагом к поиску разрешения конфликта. То, о чем вы спорите, когда вы утверждаете, и как вы утверждаете, что все имеют последствия и определяют, когда и могут ли споры использоваться как оружие для власти или инструмент для улучшения близости.

Каковы некоторые общие любовные отношения?

• Teen Prescription Med Злоупотребление Skyrockets, Parents Clueless
• Рецепт Surefire для создания наркомана
• Это те вещи, которые создают или нарушают отношения
• Последний этап подросткового возраста, 18-23, и что такое сексуальный секс
• 13 причин, по которым мужчины обманывают

• Конфликты времени и места . В одну ночь у двух детей есть концерты в разных школах. У вас важная встреча, вашему мужу нужно обратиться к врачу, и он не может водить своей сломанной рукой. Бабушка вашего зятя умирает, а студенческая защита диссертации назначается на похороны. Команда вашего ребенка отправляется в раунд чемпионата, и вы находитесь в отдаленном городе.
• 

  Источник: mattysimpson / Pixabay

  Конфликты требований . Один из супругов жаждет спокойного отдыха на пляже; другой нуждается в стимуляции города или приключения. Ребенок женится и должен решить, с кем, где и как отпраздновать будущие праздники и вехи. Чем сложнее структура семьи, такая как добавление развода, повторного брака или двусмысленного статуса в картину, тем сложнее могут возникнуть эти требования.

• Образовательные или рабочие требования могут поставить под угрозу вашу позицию или средства к существованию, если вы решите поддержать любимого человека, а не придавать приоритет своей роли. Что имеет приоритет, когда ваш родитель / супруг / ребенок / любимый человек страдал от неприятного падения, и вы отвечаете за работу команды на работе.
• Потенциальные разочарования . Любимый забыл предупредить вас о необходимости или событии, и вы пренебрегли подключением его в свой календарь. Ваше сердце настроено на другую повестку дня.
• Конфликты, возникающие в результате недостаточного планирования . Вы не можете пойти на концерт, если не получите билеты, и если вы не получите их быстро, они будут распроданы. У вас даже есть время проконсультироваться? Вы оба хотите пойти? Если да, кто собирается бить билеты? Будет ли что-то еще нужно переустановить?
• Конфликты власти . Вы хотите водить машину, и ваш партнер хочет водить его. Нет веских оснований для выбора (например, у одного из вас есть полноприводный автомобиль, и идет снег, или у одного автомобиля больше места для груза, и многое нужно подталкивать). Реальная проблема – это принятие решений – как вы это делаете? Кто имеет право решать, почему, когда и как?
• Конфликты, отражающие дискомфорт по близости или расстоянию. Часто пара сталкивается с конфликтом по проблеме, которая не является проблемой вообще. Скорее, один из них чувствует себя слишком близко или слишком далеко. Рассуждение – это иногда способ получить некоторое эмоциональное или психическое расстояние или, что еще лучше, снова подключиться.

Как можно разрешить конфликты, подобные этим, дружелюбно, с вежливостью?

• 

  Источник: geralt / Pixabay

  Согласитесь о сроках обсуждения. Такие переговоры могут быть частью обычных процедур, таких как обзор воскресного ночного расписания. Или пара может заложить, что они никогда не лягут спать без разрешения чего-то, что оставляет одно (или оба) чувство больно или сердито.

  • Жизнь в лимузине и подбрюшье сверхтекучести
  • Дорожные блоки к Intimacy & Trust VI: Перерыв: независимость
  • Дорожные блоки к интимности и доверию VII: борьба за обязательство
  • Четыре (дисфункциональные) вещи, которые мы делаем, чтобы избежать отклонения
  • Секрет, который создает успех в терапии пар
• Определите уровень срочности . Из-за потенциальных конфликтов в перспективе или желании два человека могут по-разному относиться к одной и той же проблеме. В этом случае обмен сигналом о срочности может помочь определить, является ли сам конфликт высокой драмой, возможно, вытесненной из какой-то другой проблемы или что-то достаточно важное, что запрашивается время эфира и действительно актуально.
• Признать различия . Признание того, что два человека могут иметь разные точки зрения, может значительно помочь найти способы учесть эти различия.
• Иногда старые standbys могут помочь в решении конфликтов. Поворачивается с обязанностями; разделить и победить. Назначьте задания, пока один человек не почувствует, что разделение является несправедливым, неосуществимым или неприемлемым. Возьмите что-нибудь. (Аутсорсинг может работать в паре.)
• Вызовите тайм-аут и вздремните . Как отмечает Тара Паркер-Папа в недавней статье, конфликты ухудшаются, когда люди лишены сна.
• Альтернативно, используйте тайм-аут, чтобы получить некоторое эмоциональное расстояние . Упражнение. Завершите задание, которое было ворчанием. НЕ привозите третьего человека, особенно в качестве отвлечения внимания или рефери. Искушение триангуляции может быть слишком большим. Если вы чувствуете соблазн обратиться за помощью к своей точке зрения, спросите себя, почему. Считаете ли вы, что вам нужны дополнительные причины для вашей точки зрения, что, как вы чувствуете, недостаточно? Вы верите, или вы беспокоитесь или боитесь, что не можете эффективно вести переговоры против могущественного «другого»?

Почему при разрешении конфликта проявляется любовь?

• Он подчеркивает силу взаимоотношений, что он может выдержать – и, возможно, даже стать сильнее – когда будут решены различия и будут решены решения. Опасения по поводу отказа от него; давление на пещеру в отступлении.
• Вера становится предположением пары . Убеждение в том, что проблемы могут быть выявлены, а обнаруженные или разработанные решения поддерживают положительный взгляд на компетентность внутри пары.
• Он признает боль конфликта и его разрушительное воздействие на наше внимание, здоровье и энергию. Признавая существование конфликта, дополнительное бремя, которое приходит с лифтами отказа. Решая это, негативные воздействия ослабевают. Все слоны, оставшиеся в гостиной, встают и уходят.

С какими конфликтами вы и любимый человек обычно ругаетесь? Что является источником этой борьбы? Какой ответ – ваше первое влечение, когда начинается борьба? Как обычно твой любимый человек ведет себя? Как вы можете изменить эту динамику, чтобы обсуждение и разрешение стали нормой?

Copyright 2017 Roni Beth Tower