Секрет, который создает успех в терапии пар

Переход на парную терапию не является интеллектуальным упражнением. Никто не узнает о последних прорывах в научных исследованиях. Мы просто хотим, чтобы наши жизни и наша жизнь с нашими партнерами улучшались. Полная остановка.

Существует критическая ступень готовности, которая должна произойти в парной терапии до желаемых результатов – улучшения в отношениях – может быть достигнута.

Изменения, даже когда это желательно и желательно, создают стресс. Для продвижения вперед необходимость переконфигурировать идеи, которые когда-то считались фиксированными и даже основополагающими, может потребоваться более гибко или полностью изменить.

Как вы потенцируете этап готовности, чтобы вы могли сделать ваши отношения более энергичными, общительными, любящими?

• Для новых пап – Ключи к большому опыту
• Почему важно иметь личные границы?
• 8 причин, почему ваш партнер имеет или имел дело
• Вы зависимы или просто заботливы?
• Пропавшая часть в интимной связи

Как мы мобилизуем сознательное намерение выйти за рамки страхов и гнева, чтобы мы могли улучшить ситуацию?

Научиться слушать нашего партнера с непредвзятым, сострадательным духом долгий путь к приобретению этой секретной информации. С этим мы можем отклеиться и остаться таким. Я расскажу, как одна пара достигает этого ниже. Их секрет заключается в принятии того, что Кэрол Двек называет «обучающим мышлением».

Учебное мышление похоже на шапку шахтера. Благодаря тому, что передняя лампа светится, партнеры ободряют путешествие в пещеры путаницы, где проблемы могут быть повторно посещены и успешно переработаны. Это шахматная шапка – обучающий менталитет – которая проливает свет и надеется на наш набег на возможность.

• 7 советов для обнимания любви при хранении окситоцина в чеке
• Приглашение Eros Into the Home
• Польза от секса после 50
• Окситоцин, духовность и связанная с ним биология ощущения
• Эротическая зона женщины

С этой точки зрения, терапия пар может быть романтическим путешествием, достигающим единой валюты. Параметры истинной эмоциональной близости могут стать проясненными и реализованными.

Подумайте о ситуации этой пары: первоначальная жалоба Лоретты и Райана заключалась в том, что разговор снова и снова превращался в деструктивный аргумент. Лоретта попросила меня научить их пошагово инструкциям. Райан был настроен скептически, что это поможет. Он сказал: «Я могу попытаться научиться говорить по-другому. Но приоритеты Лоретты – реальная проблема. Неужели она действительно хочет, чтобы это отношение работало? Ей трудно понять, что она делает.

Лоретта закрыла глаза, глубоко вздохнула и заговорила: «Я работаю долгие дни, десять-двенадцать часов, четыре дня в неделю и во время хруста пятого. Я пришла домой измученной. Она остановилась, посмотрела мне в глаза и продолжила: «В особенно утомительный день, которого много, я жажду вернуться домой, лежать с Райаном, заставляя его погладить мои волосы и ласково ласкать меня, но не сексуально. Я хочу чувствовать себя в безопасности, любить и заряжаться. Я хочу быть с ним, но не чувствую давления, чтобы сделать что-то большее, чем вернуть свою энергию и снова почувствовать себя живым ».

Райан сказал: «Видя, как она заснула к середине вечера, это похоже на личное оскорбление. Она не понимает, как расстраивать это для меня, чтобы надеяться на то, чтобы быть с ней, а затем увидеть ее побег, как только она вернется домой. «То, что он ищет, по возвращении Лоретты, – это разговор и сексуальное внимание.

Неоднократно Райан прибегал к тому, чтобы встряхнуть Лоретту и попытаться убедить ее остаться и держать компанию. В этот момент он верил, что она устала не от своей работы, а от него.

В первый раз, когда он это сделал, Лоретта раздражалась, но также чувствовала себя виноватой в том, что была недоступна ему. Она попыталась не спать с ним. У нее была неуверенность в том, сможет ли она стать хорошим партнером. Это было фиксированное убеждение, которое предшествовало ее отношениям с Райаном. Тенденция обвинять себя в неудачах друга или партнера постоянно ее раздражала. Тем не менее, она также считала, что его дрожание ее не было чем-то, что она заслужила. Он пересек линию.

Встряхивание, хотя и не было жестоким, было тревожным … Она начала чувствовать: «Он эгоистичен и безразличен».

Пара, казалось, рассматривала меня как арбитр, который мог бы помочь им «бороться честно» и обсуждать достоинства своих соответствующих позиций. Каждый из них указывал и объяснял недостатки и недостатки другого. Однако я не заинтересован в том, чтобы помогать им в обсуждении.

Я сказал им: «Я хочу помочь вам установить правила общения, но я не думаю, что это те, которые вы ожидали. Я хочу провести вас через упражнение в проведении бесед, которые помогут каждому из вас сосредоточиться на том, чтобы помочь вашему партнеру почувствовать себя глубоко услышанным и понятым ».

Я продолжил: «Побочным продуктом упражнения является то, что вы будете объяснять, что вы чувствуете таким образом, который разъясняет для вас обоих то, что происходит внутри вас в моменты, когда вы чувствуете себя в затруднении относительно того, как вы вместе».

Это предоставит Лоретте возможность распаковать сложность признания того, что она не присутствовала так сильно, как Райан нуждался в ней. В то же время она чувствовала, что не хочет и не может терпеть его, вызывая свое разочарование и одиночество посредством агрессивных физических действий.

Создав эти сообщения в рамках этого упражнения, надежда и намерение состояла в том, чтобы Райан понимал их как ни обвинение, ни попытки позора или контроля над ним, а как честное выражение внутренних потребностей Лоретты.

Я объяснил далее: «Что касается роли Спикера в этом конкретном упражнении для слушателей, вы оба должны избегать вины. В центре внимания того, что вы говорите, должно оставаться на том, как вы себя чувствуете, а не на недостатках вашего партнера. Но вам нужно описать обстоятельства, в том числе то, что ваш партнер делает или говорит, – что соответствует началу вашего бедствия, гнева или боли ».

Снова я продолжил: «Как слушатель, вам не нужно соглашаться с тем, что вы слышите. Вы должны согласиться сделать все возможное, чтобы предоставить вашему партнеру опыт полного беспристрастного внимания. Как вы думаете, вы можете попытаться это сделать?

Каждый из них согласился.

Я повторил: «Вы выполняете свою роль в качестве слушателя только в том случае, если спикер завершает ваш ответ, что их перспектива была воспринята и сострадательна. «

Предвидя вопрос, я добавил: «Что вы делаете с импульсом, если вы чувствуете это, отвечать, опровергая то, что говорит Спикер? Другими словами, если вы чувствуете, что, называя их с их стороны в том, что они описывают, вы сможете удержаться от суждения, объяснения, рационализации или оправдания того, как и почему возникли обстоятельства, которые они описывают? Потому что ответ, который бросает вызов, а не демонстрирует признание точки зрения другого, противоречит целям учений ».

Сначала Лоретта говорила, и Райан, с моей поддержкой и коучингом, отражал то, что она говорила. Он не защищался, когда из ее слов было ясно, что она считает, что его поведение вызвало ее печаль и печаль, не говоря уже о гневе и разочаровании.

«Это будет моя работа, – сказал я, – чтобы помочь вам вернуться на правильный путь, если вы ответите защитно. Это хорошо с обоими вами? Лоретта сказала «да», и Райан согласился.

Райан остался с тем, что она сказала, и ответил, например: «Я понимаю, что когда я потряс вас, чтобы разбудить вас, вы почувствовали, что я эгоистичен и понятия не имею, каково было быть тем, кто вы есть. Я понимаю, что я заставил вас чувствовать себя нарушенными и недоверчивыми ».

Каким-то образом Райан избегал, был в отрицании или просто слишком смущен, чтобы зарегистрировать, как обезумел и разочаровал ее Лоретту.

Раньше он оправдывал свое потрясение, сказав: «Ей нужно было знать, как я себя чувствовал, и это дало понять». Он смог подвергнуть сомнению эту веру, когда мы продолжили упражнение. Райану стало ясно, что он болит, когда он относился к ней грубо. Его перспектива изменилась. Он продемонстрировал, что способен принять учебную перспективу. Он смог оспорить и переформулировать свое понимание того, что было в его интересах.

Со своей стороны, когда настала ее очередь быть Слушателем, Лоретта смогла услышать, как одинокий и расстроенный Райан. Она могла признаться самой себе и ему – на основании того, что он сказал ей и как он это сказал, – что он искренне пропустил ее и хотел быть с ней другой, чем он был. Хотя это не принесло абсолютного прощения, оно вызвало повышенное сострадание.

Она призналась, что в своих прошлых отношениях с мужчинами она чувствует себя виноватой и принимает роль смотрителя, если все будет не так хорошо. «Я думаю, что я, наконец, вырываюсь из этого, – сказала она. В силу вновь созданной внутренней гибкости она вышла за рамки предыдущих ожиданий. Она отказалась от тенденции интерпретировать ее текущую ситуацию как просто повторение ее прошлой картины. Это потребовало смелости и готовности видеть вещи в новом свете. У нее была крышка майнера.

После серии этих упражнений оба партнера согласились с тем, что обиды уменьшаются и что каждый из них более доступен, чтобы делать планы с чувством чувствительности к тому, что, по словам другого, мешало им об их совместной жизни.

Многие пары обособляются, даже не осознавая, что без явного намерения заставить друг друга чувствовать и слышать, попытки говорить через трудности редко преуспевают. Секрет, очевидный, как это может звучать, когда он произносится вслух, часто похоронен под виной, гневом и страхом, которые характеризуют дисфункциональные модели общения многих пар.

Лоретта продолжала выполнять свою трудовую работу, но, планируя более умышленно со временем, с которым им приходилось работать, между ними возникла новая тенденция, и она и Райан смогли действительно с нетерпением ждать совместной работы. Это было то, что они были слишком злы, чтобы думать об организации, когда они начали свою работу со мной.

Эмоциональная и сексуальная близость возрастала по мере того, как уменьшались элементы вины и негодования. Отношения, похоже, находятся на подъеме. Будут ли они поддерживать его?
Если они будут придерживаться уроков, извлеченных из непредвзятых, эмпатических возможностей беседы, чтобы оставаться связанным с набуханием экспоненциально.

Дальнейшие чтения:

Вы можете больше узнать о создании эмоциональной безопасности здесь.

Здесь доступен способ общения, который помог многим парам создать новое начало.

Какая часть любой беседы наиболее важна для успеха отношений?

Устали от разжигания гнева вашего партнера?