Вы зависимы или просто заботливы?

Источник: racorn / Shutterstock

Слово созависимость – игнорирование наших собственных желаний, чтобы служить другим или получить одобрение – вошло в основной словарь. Концепция эволюционировала от термина «соалкогольный», который описывает пассивное, благоприятное поведение алкогольного партнера, не обращая внимания на то, как они влияют и не подтверждают свои собственные потребности и ограничения.

В основе взаимозависимости автоматически реагирует на реальные или воображаемые потребности других, минуя нашу собственную внутреннюю жизнь.

Знаки возможных взаимозависимых шаблонов

• Вы часто беспокоитесь о том, что ваш партнер может расстроиться или оставить вас, если вы не согласны с тем, что они хотят, что оставляет вас в ловушке?
• Трудно ли устанавливать границы – замечать, соблюдать и выражать взгляды и потребности, которые могут отличаться от других? Нужно ли быстрее обгонять потребности других?
• Вам трудно приостановить и рассмотреть свои собственные чувства и желания – включая ваше «да», ваше «нет» и ваше «возможно» – прежде чем отвечать другим?
• Вы замечаете, что чувствуете себя обиженным и истощенным, потому что часто реагируете на то, что от вас хотят, не учитывая, что вам нужно?

Если какое-либо из вышеизложенных истинно, вы можете быть склонны минимизировать свои собственные потребности и ставить других впереди себя, как способ справиться с вашим желанием установить связь, принадлежность или самооценку.

• Беспокойство в работе часто вызывает беспокойство о переходе
• Современная любовь (Annie-2)
• Сокращение потребления алкоголя или наркотиков естественным путем
• Используйте свою праздничную вечеринку, чтобы сделать (не разорвать) свою карьеру
• Большой выстрел

Но помните, что жизнь сложна: не будьте слишком быстры, чтобы называть себя зависимым. Использование патологической метки для определения себя может быть плохим.

Тонкая линия между заботой и зависимостью

Между любовью и созависимостью существует тонкая грань. Если мы похлопываем созависимую метку на наш сорт, эмпатические импульсы, тогда мы можем также отбросить всех великих духовных учителей, таких как Иисус и Будда, как безнадежные созависимые! Наш импульс быть добрым и отзывчивым может исходить из гуманистического или духовного места внутри нас.

• Соматическая психиатрия в центре внимания
• Новый рабочий стол
• Сон Пионерский труд любви
• Что ваши самые ранние воспоминания о еде говорят о вас
• Что такое выкуп после всех?

Требуется различение, чтобы отличить созависимость от основного человеческого заботы и сострадания. Мы, люди, нуждаемся не только в любви, но и в любви. Он часто чувствует себя заботливым и заботливым, чтобы заботиться о других. И трудно утверждать, что мир может использовать немного большую чувствительность и сострадание.

Люди с нарциссическими тенденциями могут найти своего рода утешительную самозащиту в терминах «взаимозависимости» – интерпретация их собственного эгоцентричного поведения как превосходно независящего. Это может вызвать стыд, воспринимаемый как слабый, мягкий или нежный. Они могут быстро позорить других как взаимозависимых, видя себя похвально сильными и независимыми. Презрение к сопереживанию и сочувствию может фактически сделать их контрзависимыми, что является противоположным пределом созависимости. Опасаясь привязанности, близости и уязвимости, они живут за хорошо защищенной стеной, которая обеспечивает их изоляцию – часто даже если они кажутся живыми или харизматичными.

Один аспект любви – это то, что нужно людям, и, если возможно, даем им это. Мы расширяем себя, не перегружая; наша забота живет в динамичном балансе с заботой о себе. Мы наслаждаемся удовлетворением потребностей других людей, а также вниманием к нашим собственным.

Случайное бросание вокруг созависимого ярлыка может игнорировать то, как мы являемся сложными существами, управляемыми несколькими мотивами. Если мы пренебрегаем собой в пользу присутствия других, мы оказываем плохую услугу самим себе. Но слишком крепко держась за нашу независимость или будучи слишком бдительными в отношении отказа от взаимозависимости, мы можем избежать взаимозависимости, которая позволяет поддерживать здоровый близость и связь. Психотерапия может быть полезным способом более осознавать наши мотивы и поведение – и найти мудрый баланс между заботой о себе и добром к другим.

_{© John Amodeo}

_{flickr изображение Кеннета Лу}