Альянсы и лояльность – Дети и разведенные родители

На днях я получил письмо от женщины, которая пишет о своем разочаровании в том, что ее дочь-подросток хотела провести День благодарения (здесь, в Канаде, в октябре), с ее отцом, а не с ней. Мама планировала большую семейную еду, но отец, день рождения которого был в тот же день, внезапно изменил свои планы покинуть город и призвал свою дочь в последнюю минуту, пригласив ее на ужин.

Мама оплакивала: «Я сказала ей, что предпочел бы, чтобы она не поужинала с ним, поскольку у меня была большая праздничная еда, запланированная с компанией. Я вижу, она думает, что я плохой человек для этого. Я сказал ей, что может видеть ее папу днем, но я хотел, чтобы она поужинала с нами. Ненавижу, как он меняет планы без предупреждения, идет прямо к нашей дочери, и в итоге я выгляжу как плохой парень ».

Мама продолжала говорить: «Почему, когда это был ХИМ, который предал меня и расстался с семьей, она настолько защищена от него, и я брошен, как плохой человек, пытающийся разделить их?»

Я так часто слышал от родителей, как мам, так и папы, которые обвиняют другого супруга в том, что он сломал семью, что они хотят, чтобы дети увидели это одинаково и с ума сошли и у выездного родителя. Они хотят использовать плохое поведение как урок о том, что правильно и что неправильно, и считают, что ребенку необходимо отказаться от неправильного бита – он оформлен как жизненный урок. Это тяжело. Когда вы чувствуете, что так больно и предано, эта реальность прежде всего в вашем уме. Эмоциональный отклик настолько огромен, что его трудно понять.

• Путешествие с ранними воспоминаниями о детстве
• Хорошая страна …
• Функциональные сети в червях-культурных эффектах
• Почему женщины могут стать лучшими лидерами, чем мужчины сегодня
• Злой, напряженный, брошенный человек

Но у ребенка другая перспектива, потому что ему нужно поддерживать связь с обоими родителями. Каждый из них является частью его личности. Он, естественно, может свести к минимуму то, что сделал уходящий родитель, чтобы причинить вред, потому что ему нужно найти способ повесить на хороший образ, чтобы он мог оставаться надежно подключенным. У него есть сочувствие к дилемме уходящего родителя, который, вероятно, рассказал ребенку о своих страданиях, решив уйти. Многие родители в этом положении обращаются к ребенку и говорят: «Вы хотите, чтобы я тоже был счастлив, не так ли?» Трудно ребенку ответить «Нет» на это.

Конечно, есть много случаев, когда дети выбирают стороны, либо посредством собственной независимой оценки ситуации, либо из-за открытого или скрытого принуждения со стороны родителя. Для этих детей напряжение, связанное с попыткой сохранить связь с родителем, причинившим столько вреда, или тем, кто кажется беспомощным и жалким, слишком велико, и поэтому ребенок сам присоединяется к тому или иному как способ избежать давления , Но это ценой потери связи, что иногда неизбежно, но всегда важно в истории жизни ребенка.

Поэтому мой ответ маме, которая написала, выглядит следующим образом: «Короткий ответ: когда вы думаете о своем бывшем муже, вы помните человека, который делал все эти плохие вещи. Вы не можете не думать о всем ущербе, который он нанес. Когда она думает о нем, она думает только о своем отце и не оценивает его в свете своего прошлого поведения, потому что ей нужен папа ».

• Парусный спорт или борьба? Советы по содействию успеху школы
• Как это работает для вас?
• Разделяемое «Я» Джоди Фостера
• Говоря о деньгах и привилегиях
• Он один из вас?

Просто заметьте: этот блог, Schlepping Through Heartbreak, исследует все аспекты распада, независимо от того, связаны ли они с темой моей последней книги «Беглые мусульмане» или нет. Мне нравятся ваши комментарии! Держи их!