Чувство скуки? Это ваш партнер – или вы?

Что делать с скукой в ​​романтических отношениях.

Источник: ABO PHOTOGRAPHY / Shutterstock

Когда Сандра впервые встретила Джейсона, она почувствовала волну волнения. Независимо от того, сколько часов они провели вместе, она держалась за каждое его слово, с удовольствием слушала все свои интересы, идеи и планы на будущее. Даже что-то столь же тривиальное, как изучение его любимого цвета, было для нее волнующей. Вместе они совершали поездки по выходным дням по всей стране, пытались прыгать с небес и прыгать вперёд, и каждый день отправлялись в новый ресторан. Сандра была счастливее, чем она была в течение долгого времени. Примерно через год вместе с Джейсоном, как и приключения, замедлились, так же чувствовали чувства Сандры: ей было скучно.

Хотя тема скуки в романтических отношениях не подвергается серьезному исследованию, ее часто называют причиной супружеских или трудовых отношений. Это может быть связано с тем, что, поскольку отношения урегулированы, стремление не спать всю ночь, чтобы узнать интимные детали вашего партнера, естественно замедляется. Причина, по которой эти действия настолько приятны для нас в начале, состоит в том, что мы, по сути, расширяем наше «я», чтобы лучше соответствовать нашему новообретенному романтическому интересам в нашем мире, а мы в них. Поскольку это самораспространение уменьшается со временем или полностью прекращается, положительные эмоции, связанные с ним, такие как возбуждение и возбуждение, уменьшаются, уступая место скуке. В конце концов, когда дело доходит до знания наших партнеров, осталось только так много камней, которые мы оставили без изменений, поскольку время продолжается.

• Фильм Уитни Хьюстон рассказывает о более глубоком вопросе о наркомании
• Может ли межрасовый брак уменьшить расовую напряженность в США?
• У вас есть СДВГ и борьба с чтением?
• У вашей организации есть доверительная проблема?
• Откуда берутся небольшие теории?

Однако есть разница между чувством скуки с вашим партнером и чувством усталости от вашего партнера. Это может звучать неизбирательно, но между ними существует многослойное психологическое различие.

Мы склонны скучать, когда у нас избыточная энергия (что мы называем «возбуждением»), но нигде не направить эту энергию. В результате мы оказываемся в негативной эмоции. Чувство скуки с вашим партнером может означать, что вы попали в шаблон; хотя вы оба заинтересованы в том, чтобы делать что-то новое, вы не изучаете его. Это может быть из-за не зависящих от вас обстоятельств – например, желающих отправиться в поход в середине зимы в Новой Англии – или просто потому, что вы не можете решить, что делать, поэтому вы выбираете самый простой вариант, который обычно означает выполнение того же к которым вы привыкли, что приводит к уменьшению ваших отношений. С другой стороны, ощущение скуки вашего партнера может означать, что ваш ум блуждает всякий раз, когда вы вместе, ловясь мечтать о других потенциальных партнерах или не желая больше проводить время в одиночестве. В конечном счете, разница между чувством скуки с вашим партнером и чувством усталости от вашего партнера на самом деле заключается в определении, является ли ваша скука общей, хотите ли вы еще раз провести время со своим партнером и как ваш партнер поддерживает вас и решает ваши чувства и ваши потребности ,

Если вы не уверены в том, почему вам скучно или где приписывать это чувство, вы также можете бороться со своими внутренними мотивами. При вступлении в романтические отношения люди теоретически имеют две цели: преследовать то, что приятно и полезно (известное как «мотивация подхода») и / или избегать всего, что может стоить дорого или причинить вред, например чувство неуверенности, изолированный или одинокий (известный как «мотивация избегания»). Поэтому мы можем вступать в отношения, потому что мы находим, что с этим человеком интересно, что приносит положительные эмоции в нашу жизнь, или потому, что мы больше не хотим чувствовать себя одинокими, уменьшая негативные чувства или и то, и другое. В самых полноценных отношениях мы избегаем негативных чувств, поэтому мы обычно чувствуем себя в безопасности и безопасности, но мы также испытываем удовольствие, которое часто происходит от новизны или преодоления проблем вместе, что помогает углубить нашу романтическую связь. Однако, когда мы чувствуем себя скучно в отношениях, мы, как правило, все еще чувствуем себя в безопасности и безопасности, но мы перестаем делать веселые и приятные действия, которые заставляли нас чувствовать себя в начале.

• Почему больше людей берут свою жизнь?
• Колледжное пение и психическое здоровье учащихся
• Когда кому-то не нравится
• Он чувствует, она чувствует: какие разные вещи они выражают
• Быть хорошо обученным спортсменом не обеспечивает спортивный успех

К счастью, это действительно быстрое решение. Как доказано исследованиями, лучший способ избежать застоя ваших отношений и определить, вам скучно или у вашего партнера, – это сделать что-то новое вместе, что ни у кого из вас нет попробовал раньше. Это помогает большинству, если вы ищете что-то сложное, которое требует постановки цели для преодоления вместе, например, запуска марафона или приготовления пищи для трех блюд для друзей, но даже глупые новые действия – например, хождение в боулинг или занятия танцем – могли бы аналогичным образом помочь верните страсть в свои отношения. Если вы попробовали несколько новых и интересных мероприятий с вашим партнером и все еще чувствуете, что боитесь мысли о том, чтобы провести время с ним или ею, тогда, возможно, стоит подумать о том, подходит ли вам отношение.

Рекомендации

Aron, EN, Norman, CC, & Aron, A. (2001). Совместная саморазвивающаяся деятельность как средство поддержания и укрепления близких романтических отношений. В близких романтических отношениях (стр. 55-74). Психология Пресса.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C., & Heyman, RE (2000). Совместное участие пар в ролевых и возбуждающих действиях и опытное качество отношений. Журнал личности и социальной психологии, 78 (2), 273.

Карвер, CS (2006). Подход, избегание и саморегуляция аффекта и действия. Мотивация и эмоции, 30 (2), 105-110.