4 ключа для ухода из плохих отношений

Чем больше времени мы проводим с людьми, тем больше они буквально становятся частью нас. Мы часто думаем о себе не только как о людях, но и о едином множестве человеческих связей: я не просто Крейг или доктор Малкин, а психотерапевт Анны, муж Дженнифер, сын Юджина. Наша личность привязана к людям, которых мы любим. Когда эти нити связи становятся растянутыми или измученными гневом и болью, мы боремся за то, чтобы держаться, отчасти потому, что мы боремся, чтобы сохранить часть себя. То, что начиналось как связь, вскоре становится привязкой.

Когда Анна решает, что больше не может видеть Нила, она перестает быть «подругой Нейла». Это одна потеря в серии из многих. Они перестанут жить вместе. Они перестанут есть вместе. Им придется разобраться в доказательствах их личности как пары – мебели и разнообразных безделушек – и решить, кто что получает. Процесс извлечения общих вещей из «Нила и Анны, пара» и перераспределение их до двух, отдельных людей может быть столь же болезненным, как и корневой канал. Именно поэтому вместо того, чтобы уходить, мы часто находим причины оставаться. Один из наиболее коварных способов, который мы делаем, – это самообвинение.

Источник: Photodune

Самообвинение пригодится, когда отношения больше не работают, и уход становится слишком болезненным. Если мы убедимся, что кто-то вреден или нечувствителен из-за наших собственных недостатков, есть надежда. Все, что нам нужно сделать, это улучшить. Если я проблема, то счастье отношений полностью в моих руках. Это решение, которое сохраняет надежду за счет нашей самооценки.

Это торговля, которую Анна сделала в ее собственном детстве. Ее отец, который сильно пил, часто впадал в ярость. Вместо того, чтобы принять ее бессилие перед лицом этого, она решила где-то вдоль линии, что, если она просто станет более послушной или задумчивой, он станет лучше. С Нилом она продолжала находить надежду одинаково – и теперь она удерживала ее в ловушке. Независимо от того, как тяжело она работала, чтобы уйти, ее самообвинение оттолкнуло ее.

• После трех лет правосудие от ВА
• Почему какой-то этап из выпивки в колледже, а другие – алкогольные
• Медитация уменьшает симптомы посттравматического стрессового расстройства
• Жизнь Нежная жизнь: часть 2
• Голос изображения: изучение психологии фотографии

Один из способов освободить себя от такой самокритики – это противостоять чувству, которое вы, вероятно, опасаетесь больше, чем осознаете: разочарование.

Хронические самоубийцы хоронят свое разочарование, потому что в прошлом высказывание могло усугубить ситуацию. Для многих людей последствия от смелости, чтобы рассказать своей семье. Это причиняло мне боль, или я действительно хотел, чтобы вы на моем концерте были бы слишком велики. В семье Анны, даже когда она не чувствовала боль, сердитая кричащая и оглушительная тишина была нормой. Ее отец заставил ее почувствовать себя бременем, когда она так сильно намекнула, что чувствует себя несчастным, кричащим или дующим, пока она не замолчала. В любом случае, ей стало легче проглотить ее разочарование, приняв его сообщение к сердцу: « Ты проблема. Вы ожидаете слишком многого.

Напомните себе: у вас есть право на ваше разочарование. Если вы делитесь своими потребностями и чувствами, и это фактически заставляет человека прочь, тогда вы не можете быть счастливы в отношениях. Решение заключается не в том, чтобы скользить по спектру и стать эхо. Признайте себя виной за то, что это такое: сильный страх, что вы потеряете любовь, если вы спросите, чего хотите. Это заставляет вас застрять в неправильных отношениях, с кем-то, кто нуждается в вас, чтобы похоронить ваши потребности. Единственный способ узнать, могут ли они дать вам больше внимания или внимания или сопереживания, – это пригласить их. И вы не можете этого сделать, если вините себя за то, чего не хватает.

• Исследователи травмы, Габор Мате и Тед Крус
• Жизнь с предательством
• Возвращаясь домой от войны и «Путаницы» Metallica,
• Невероятная альтернатива осознанности, которую вы никогда не слышали
• Жизненные уроки, которые я узнал от муравьев

Разочарование, далекое от угрозы близости, часто углубляет его. Быть ясным, когда ваши отношения оставляют вас заброшенными, одинокими, недостойными или маленькими, вы вернетесь к своим потребностям. Это приближает вас к вашим любителям и друзьям. Он учит их любить вас. И есть несколько простых шагов, чтобы вернуться к здоровому разочарованию:

• Создавайте здоровые границы. Если что-то болит, скажите так. Это не ваша задача защитить своего партнера или друга от того, что они плохо себя ведут. Во что бы то ни стало, разделите разочарование уязвимым образом. Это ваш лучший шанс быть услышанным. Но не позволяйте людям думать, что вы счастливы, когда нет. Это трюк Эхо. Если они не могут терпеть слух, что вам больно, они, вероятно, будут причинять вам боль.
• Проверьте свою личную вину на двери. Когда что-то расстраивается между вами и вашим партнером или другом, имейте в виду, что ваш страх потерять их обязательно бросит вас обратно в самообвинение. Вместо того, чтобы спрашивать, что я сделал неправильно? , спросите, чувствую ли я разочарование? Боюсь сказать, что что-то не так?
• Не смешивайте сочувствие с ответственностью. Это прекрасно, чтобы попытаться понять, почему чье-то чувство расстроено, даже когда они причинили тебе боль. Возможно, ваши последние несколько комментариев натолкнулись на холод или критический. Но вы всегда можете исправить это, предложив искренние извинения. Это ваш выбор партнера, чтобы справиться с их расстройством, набросившись. Не принимайте на себя ответственность за чьи-либо действия, кроме ваших собственных. Это просто еще один способ обвинить себя, а не разочароваться.
• Относитесь к своему ПТСР. Для многих людей, переживших насилие, жестокая ирония заключается в том, что их симптомы травмы могут задержать их. Ничто не волнует неуверенность в себе больше, чем постоянные сообщения, в которых вы столкнулись с проблемой, или, что еще хуже, «сумасшедшими», как часто заявляют эмоциональные обидчики, которые любят гасить. Если вы выздоравливаете от травмы, вам снова понадобится помощь в здравом рассудке. Именно эту проблему я адресую в следующем видео.

Источник: доктор Крейг Малкин / Harper Collins

Где вы попадаете в спектр нарциссизма? Слишком высокий или слишком низкий? Возьмите тест на нарциссизм и узнайте.

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы узнать больше советов и советов, а также информацию о моей книге « Переосмысление нарциссизма».