Как преодолеть небезопасный стиль привязанности

Источник: Берит Брогаард

Из-за детства, наполненного эмоциональным пренебрежением, отсутствием родителей, эмоциональным насилием или насилием в семье, вы, возможно, разработали небезопасный стиль привязанности к избеганию. Если это так, то вы, возможно, избежали реальных отношений на протяжении большей части своей жизни. Если вы были в любых отношениях, они, вероятно, были отношениями, которыми вы могли бы управлять.

Когда партнеры пытаются приблизиться к вам, вы чувствуете себя порванным. У вас может быть непреодолимое желание прекратить ваши отношения, если ваш партнер слишком близко подходит и требует «доступа» к вашим мыслям и чувствам. Вы можете буквально почувствовать, как вытаскиваете руки, чтобы создать пространство вокруг вас.

Откуда возникает этот тип поведения избегающего? Обычно это основано на глубоком страхе доверять другому человеку. Вы чувствуете, что ваш партнер никогда вас не поймет, и что они не будут любить вас, если бы они знали, кто вы на самом деле.

Уклоняющийся человек не стирает границы или не изменяет свои ценности или убеждения ради других. Они не могут доверять другим людям, они не любят конфронтации, и у них есть контрольные проблемы.

• Майкл Гилберт об этом рассказывает о детстве и семье, Inc.
• Исцеляющая сила благодарности
• 5 способов остановить тревогу, прежде чем она остановит вас
• Лицо его, примите его, примиритесь с ним, пусть он пойдет
• Могут ли взрослые с СДВГ действительно меняться?

Чтобы разрешить поведение избегания, вам нужно обратиться к профессиональному терапевту, который специализируется на этих проблемах, чтобы они могли разобраться раз и навсегда. Не ожидайте чуда при работе с терапевтом. Это тяжелая работа и может занять годы, чтобы разрешить скрытые проблемы.

Между тем, есть небольшие вещи, которые вы можете сделать самостоятельно. Во-первых, вы должны понимать, что доверие всегда должно рассматриваться как отношение к человеку. Некоторым людям можно доверять, а некоторые нет. Вам нужно выяснить, кому вы можете доверять, и кому вы не можете доверять.

Это не сложно. Не раскрывайте свои самые глубокие секреты незнакомцам или людям, которых вы знаете только в течение короткого периода времени. Некоторые секреты менее важны, чем другие. Составьте список большого количества ваших самых глубоких секретов, в первую очередь перечисляя самые неважные секреты. Ваши самые незначительные секреты – это те секреты, о которых люди не знают, но не будут разрушать вашу самоценность или репутацию, должны ли они стать широко известными (например, курить марихуану в колледже или выбросить после прошлогодней праздничной вечеринки).

• Внимательность и саморазрушающее поведение, часть III
• 3 шага к сохранению вашего состояния (и сохранению ваших отношений)
• 15 вещей, которые вы можете оставить в 2015 году
• Отношение к делу, если вы хотите бить OCD
• Должны ли спальни быть не-телефонными зонами для подростков?

Начните с обмена этими важными (или менее важными) секретами с людьми, которых вы считаете потенциально возможными. Таким образом, вы можете узнать, можете ли вы на самом деле доверять им. Если люди передают ваши секреты другим (особенно если вы их не скажете), вы узнаете, что не можете им доверять. Вот самая важная часть: если люди, которых вы думаете, можете доверять, используйте то, что вы им сообщаете против вас позже, тогда они на самом деле не заслуживают доверия.

Если вы используете этот подход, вы начнете понимать, кем вы можете доверять и кому не доверяете. Теперь вы можете идти дальше (с секретами дальше по списку) с людьми, которые, кажется, заслуживают доверия. Такой постепенный подход может просто работать, чтобы восстановить доверие к окружающим вас людям.

С точки зрения конфронтации: Немногие из нас, как конфронтации. Но иногда нам приходится сталкиваться с людьми. Вы должны всегда сталкиваться с людьми, когда они вторгаются в ваше личное пространство или переступают ваши границы. Противостоять людям, выступив сразу (не через десять дней). Никогда не меняйте себя ради того, чтобы угодить другому человеку. Придерживайтесь своих взглядов, будь то религиозные, политические, философские, кулинарные или связанные с модой. Расскажите людям, что вам нравится и не нравится. Конечно, вы должны быть в состоянии слушать других людей и быть открытыми для хороших аргументов, которые могут убедить вас думать о вещах по-другому. Но если люди просто пытаются заставить вас сменить стороны без причины, с которыми вы можете иметь отношение, тогда говорите. Сообщите им, что у вас есть (конституционное) право на собственное мнение.

Что касается ваших проблем с управлением: здесь я думаю, что может быть полезно практиковать некоторую внимательность. Основной принцип в мысленных подходах, которые я предпочитаю, учит нас тому, что жизнь слишком коротка, чтобы сильно пострадать от небольших и несущественных проблем. Есть большие проблемы, которые действительно имеют значение. Тогда есть небольшие проблемы, которые не имеют большого значения, в том числе такие субъективные вопросы, как: чьи дети (по словам самих родителей) являются лучшими в классе, независимо от того, сделал ли ваш любимый политический кандидат хорошую работу во время последнего раунда дебатов, неужели вы устали, Mac более удобен для пользователя, чем ПК, и так далее.

Я не говорю, что в этих случаях не может быть факта, но только в большинстве случаев проблем, которые не могут быть урегулированы и поэтому субъективны, ничто не зависит от результата. Разговоры с людьми могут быть забавными. Но это также может привести к ненужному гневу и обиде. Когда что-то не идет никуда, вам нужно научиться отпустить. Напомните себе, что во многих случаях жизнь слишком коротка, чтобы вкладывать много энергии в то, кто прав или не прав, или быть расстроенным мелочами, которые не имеют последствий.

Берит «Брит» Брогаард – автор книги «Романтическая любовь».

Источник: издательство Oxford University Press, используемое с разрешения