Зависимость: перемещение за пределы зависимости
Точка – жена алкоголика. Когда она и ее муж встретились и вышли замуж, она знала, что он выпил, но она не знала, как много, потому что он скрывал большую часть этого поведения. По мере того, как их брак прогрессировал, она стала лучше осознавать свое выпивание, и она начала искать пустые бутылки с таблетками в опиоидах, которые не принадлежали ей или ее мужу.
Дот любит своего мужа и не заинтересована в том, чтобы покинуть его, поэтому она сделала то, что сделает любой, кто любит ее партнера, – она пыталась решить проблему, контролируя злоупотребление пилюлькой и таблетками и не давая ему водить в состоянии алкогольного опьянения. К сожалению, жизнь для Тота стала меньше о ее потребностях и больше о «управлении ситуацией».
Несмотря на все усилия Дот, ее муж недавно был арестован за вождение в то время как был нарушен. Его адвокат поощрял его к лечению. В то же время Тот решил обратиться к терапевту за советом о том, как помочь мужу. Терапевт услышал историю Дота и сразу сказал: «Вау, ты классический со-наркоман. Вы являетесь помощником и смотрителем, и вам нужно пойти в CoDA (анонимный Codependent), чтобы справиться с вашей проблемой ».
Угадай, что? Dot никогда не возвращалась к терапии, и она никогда не ходила на встречу CoDA. Вместо этого она чувствует боль, раздражение, стыд и смущение, почему терапевт обвинил ее в зависимости от мужа. Поэтому вместо поиска поддержки, которая могла бы помочь ей пройти через трудное время, она отступила к браку, и теперь она говорит только с мужем о своих чувствах. Конечно, как наркоман, который (по понятным причинам) стремится сохранить статус-кво, он мало помогает.
- Юнгианский аналитик Мэрион Вудман о американской психике
- Почему наркоманы принимают плохие решения
- Что черные женщины должны знать о расстройствах пищевого поведения
- Да, осудите Вайнштейна, но не одобряйте «правило Пенсии»,
- Они не остановятся, потому что они не могут остановиться
Перемещение за пределы привязки
Prodependence – это термин, который я создал для использования в предстоящей (2018) книге, написанной совместно с доктором Стефани Карнс, чтобы помочь любимым наркоманам. Я использую этот термин для описания здоровой взаимозависимости в современном мире. По сути, зависимость возникает, когда отношения привязанности взаимовыгодны – с сильными силами одного человека, заполняющими слабые стороны другого, и наоборот – и эта взаимная поддержка возникает автоматически и без вопросов.
Термин «зависимость» – это, скорее, игра на более раннем этапе, с которой, вероятно, будет знакомо большинство читателей – созависимость . Созависимость возникает, когда один человек пытается контролировать действия другого, под видом помощи. так что он или она может чувствовать себя лучше о себе и отношениях с этим другим человеком.
- Непоследовательные выводы для Валериана как сна
- Почему так сложно изменить сознание?
- Ранняя диагностика алкоголизма
Концепция созависимости вступила в моду в середине 1980-х годов, в основном с публикацией трех конкретных книг: « Взрослые дети алкоголиков» Джанет Воициц (1983) 1 ; Женщины Робин Норвуд, которые слишком много любят (1985) 2 ; и «Мелодия Битти », независимая от No More (1986). 3 . Основываясь на этих работах, родился 12-ступенчатый товарищеский независимый независимый автор, с его первой встречей, состоявшейся 22 октября 1986 года. 4
Одно из лучших объяснений движения ранней созависимости, особенно в отношении зависимостей, появляется в предисловии к изданию книги Пиа Меллоди в 2003 году « Облицовочная зависимость» . Там Андреа Уэллс Миллер и Дж. Кейт Миллер пишут:
«На самом деле это были семьи алкоголиков и других химически зависимых людей, которые привлекли внимание к терапевтам в лечебных центрах. Кажется, что эти члены семьи страдают от усиленных чувств стыда, страха, гнева и боли в их отношениях с алкоголиком или наркоманом, который был центром их семьи. … Один иррациональный аспект заключался в том, что у большинства членов семьи была заблуждающаяся надежда, что если они смогут быть только совершенными в своей «связи» и «помощи» алкоголику, он или она станут трезвыми – и они, члены семьи, быть свободными от их ужасного стыда, боли, страха и гнева » 5.
Это заявление признает и суммирует чувства, которые испытывают многие любимые наркоманы. Они ошибочно думают: «Если я могу каким-то образом контролировать зависимость другого человека, все будет так, как мне хотелось бы». Эта вера – это суть взаимозависимости в ее самой чистой форме.
К сожалению, концепция взаимозависимости превратилась в негативную, патологически звучащую метку, без разбора применяемую практически к любому человеку, который пытается помочь любимому человеку. Поэтому вместо того, чтобы поощряться заботиться о себе, а также о своем любимом любимом, вам рекомендуется заботиться о себе, а не о своем любимом любимом. В принципе, похоже, существует консенсус, что вы действительно можете любить и заботиться о ком-то слишком много. Это не то, что предполагали предшественники концепции взаимозависимости. Но это то, что у нас есть.
Сегодня, если вы являетесь супругом (супругой), родителем, родным братом или другом наркомана, вы почти наверняка любите любящих людей, чтобы вы отдалились от отношений, чтобы остановить спасение, прекратить разрешать, «отделиться от любви, »И« перестать быть таким зависимым ». Если вы испытали это, вы, вероятно, спросили:« Как я могу отказаться от человека, которого люблю, особенно в свое время? »
Тем не менее, многие люди – семья, друзья, духовенство и даже терапевты – попытаются убедить вас в том, что заботятся о человеке, с которым вы были близки очень долго (возможно, всю свою жизнь, если вы родитель или родной брат) является каким-то иррациональным с вашей стороны и контрпродуктивным как для вас, так и для оспариваемого человека. Очень вероятно, что эти благонамеренные люди предложили терапию, вмешательство и участие в таких группах поддержки, как Al-Anon и CoDA, как способ полностью и полностью избавиться от того, что, по их мнению, является плохой ситуацией, которая уводит вас от ваших собственных потребности, цели и личное удовлетворение, в то время как ваш любимый человек погряз в проблеме.
Я признаю, что в прошлом я занимался этим устаревшим и потенциально опасным мнением. Это позиция, которую меня учили принимать, как в школе, так и в моем непрерывном профессиональном образовании. На тренингах мне сказали: «Если любимый человек не может эмоционально отделиться от активного наркомана, этот человек будет затаскиваться в мрачные глубины отчаяния. Таким образом, любимых нужно тренировать, чтобы отпустить ». Поэтому, когда я увидел, что супруги, члены семьи и друзья отказываются дистанцироваться от активного наркомана, я сказал им, что они запутаны и созависимы, и призвал их отделиться.
К сожалению, эта тактика игнорирует способы, с помощью которых люди связаны для выживания.
Prodependence
Люди должны работать вместе, а не в одиночку. Вспомните доисторические времена, когда люди жили в племенах. Если мы отправились на охоту, мы вошли в группу; в противном случае мы были бы скорее съедены, чтобы поесть. И охотничьи поездки могли занять очень много времени, поэтому другие члены нашего племени остались в пещере и загорелые шкуры, чтобы держать группу в тепле, собирали орехи и ягоды, чтобы есть, собирали палочки для огня и, возможно, даже делали небольшое рудиментарное земледелие.
В течение тысяч лет этот тип общинного проживания был нашим стандартом для выживания, и наши мозги эволюционировали таким образом, чтобы поощрять межличностное общение. Таким образом, мы эволюционно связаны, чтобы быть зависимыми от других. Мы входим в мир, полагающийся на других, на защиту, питание и эмоциональную поддержку, и эти основные требования не меняются по мере взросления. Что держит нас здоровыми, поскольку младенцы и дети также поддерживают нас как взрослых.
Тем не менее, когда мы переходим во взрослую жизнь, наша внутренняя потребность в эмоциональной связи (т. Е. Любви) получает скидку, несмотря на то, что люди, которые проводят свою жизнь «отдельно», а не «часть», не функционируют так же хорошо, как те, которые чувствуют себя эмоционально связанными. Фактически, огромное количество исследований в области психического и физического здоровья показывает, что отдельные / отделенные люди страдают как эмоционально, так и физически. 6 И наоборот, люди, которые уделяют большое внимание разработке и поддержанию значимых связей, как правило, более счастливы, более устойчивы и более успешны. Они даже живут дольше. Итак, эмоционально близкие связи столь же важны, как и более очевидные потребности, такие как еда, вода, чистый воздух и приют. Без здоровой зависимости и связи мы можем физически выживать (на какое-то время), но мы не будем такими здоровыми или счастливыми, как могли бы быть.
Важно отметить, что эта глубоко укоренившаяся потребность в эмоциональной связи не утихает просто потому, что человеку, с которым мы чувствуем близкую связь, бросает вызов наркомания или какая-то другая серьезная проблема.
Я думаю об этом так: если вашему супругу, ребенку, родному брату или лучшему другу был поставлен диагноз рака, и вам нужна была помощь с назначением врача, домашними делами и, возможно, даже с его финансами, вы бы ушли от этого человека? Скорее всего, нет. И никто не будет обвинять вас или не маркировать вас или пытаться патологизировать вас, чтобы временно подтолкнуть ваши собственные потребности в сторону. Но когда вы пытаетесь помочь наркоману подобным образом, люди будут называть вас разными способами – и скажите, чтобы вы остановились.
Это неправильный подход. Вместо того, чтобы конфронтировать с супругами и другими людьми, которые любят и заботятся о наркоманах, мы должны быть приглашающими . Нам нужно встретить их там, где они есть, и научить их не уходить, а поддерживать более здоровые, более зависимые способы. Вместо того, чтобы проповедовать отрешенность и дистанцию, продолжая поддерживать связь и помощь, так как так много терапевтов, книг по самопомощи и 12-ступенчатых групп, мы должны отмечать человеческую потребность и стремление к тесной связи, используя это как позитивную силу для изменение.
Вместо того, чтобы маркировать и патологизировать сторонников оспоренных людей, когда они отказываются отказаться от своих обязанностей по уходу, мы должны поощрять их продолжать их стремление к любви и эмоциональной близости, насколько это возможно. В то же время мы можем дать наброски для разработки и поддержания здоровых, зависимых границ – границ, в которых воспитатели могут любить безоговорочно, не позволяя и не делая то, что их любимый человек может и должен делать для себя. При этом мы создадим новую парадигму для полезной и здоровой поддержки, развитую призму, через которую воспитатели могут исследовать, оценивать и улучшать свою повседневную жизнь, несмотря на часто изнурительное присутствие наркомании.
Роберт Вайс LCSW, CSAT-S – специалист по интимности и взаимоотношениям с цифровым возрастом, специализирующийся на неверности и зависимости. Он является автором нескольких высоко оцененных книг. В настоящее время он является старшим вице-президентом Национального клинического развития поведенческого здоровья стихий, создавая и контролируя программы психического здоровья и реабилитации наркоманов более чем на десятке лечебных учреждений. Для получения дополнительной информации посетите его веб-сайт, robertweissmsw.com или следуйте за ним в Twitter, @RobWeissMSW.