Восстановление из дела

Добавление третьей стороны, либо по обоюдному согласию, либо тайно, в интимный круг совместного мира пары может привести к разрушению долгосрочных отношений или брака. Дела находятся там, где есть пристрастия и оскорбительный гнев, что является одной из главных причин развода. Предательство доверия и сексуальной верности все хуже ухудшается, точка зрения, сделанная Марк Уайт в сообщении на этом сайте о том, почему прелюбодеяние настолько вредно.

Вот почему я опубликовал до сих пор несколько блогов для предотвращения неприятностей. В одной статье обсуждается противодействие трем основным искушениям, которые разрушают браки. Другое дело о том, как природа сексуальности способствует непреднамеренным делам. Третий пост – на том, чтобы ваш брак был сильным, что помогает отвратить неверность от ваших брачных отношений, например, поддерживать здоровье вашего тела, предотвращать инфекции.

Хотя профилактика имеет жизненно важное значение, восстановление является проблемой после того, как произошло дело. Действительно ли можно поставить прошлое за собой, когда прошлое включает дело вашего или вашего партнера?

Восстановление после расстройства событий – это набор навыков, который требуется всем парам, и особенно необходимо использовать после травмы неверности.

• «Шепчет от дикой природы» просит нас представить себе Невообразимое
• Суть самоубийства
• Тот же секс-брак открыл двери для всех США
• Что такое смещение подтверждения?
• Неужели будущее покоряет?

Хорошей новостью является то, что полное восстановление после даже давних или многочисленных дел возможно. В идеале, восстановление заканчивается тем, кто научился и вырос.

Восстановление для обманщика

Шаг первый завершает дело. Восстановление для обманщика должно начинаться с сокращения всех связей с партнером по делу. Если отношения продолжаются почти в любой форме, восстановление брака вряд ли удастся.

• дантовский ад
• Мексиканское противостояние
• Пришло время переопределить зеленые вакансии
• Многие виды Homo Sapiens
• Психология обратной связи и похвалы

Вторая – прозрачность. Обманщику нужно преодолеть защищенность и позор, чтобы обеспечить полную прозрачность происходящего. Тем не менее, вполне вероятно, что обманщик должен будет снова и снова отвечать на вопросы своего супруга. Честность, терпение и скромное признание ошибок будут иметь важное значение.

Предлагая полный доступ к записям и текстам мобильных телефонов, к электронным электронным письмам и т. Д., Можно доверять восстановлению. Продолжающееся поведение сокрытия, напротив, может подорвать процесс восстановления супруга. Восстановление – это как-то о выздоровлении от затвора честности, как от казни сексуальных и эмоциональных обвинений в моногамии.

В то же время разделение чрезмерной информации о сексуальном контакте может еще больше травмировать супруга. Открытая дискуссия о том, сколько информации достаточно и сколько будет слишком много, в целом работает лучше, чем просто рассказывать все или в одностороннем порядке решать, как много рассказать.

В-третьих, приходит понимание пути, который привел к этому делу. Обманщик имеет личное мышление, чтобы сделать, чтобы понять, как произошло это дело. Шаг за шагом, где был выбор, чтобы повернуться в одном направлении, когда поворот в другом направлении помешал бы делу? Было ли слишком много времени наедине с кем-то на работе? Говорить о личных проблемах с кем-то, кроме супруга? Соглашение о встрече в частной обстановке? Алкоголь? и т. д. Разъяснение этих точек выбора предлагает обманщику и уверенности супруга в том, что повторного события не будет.

В-четвертых, раскрытие более глубоких мотивов помогает. Если вы посмотрите на дело в лучшем свете, что он должен был выполнить? Было ли, например, давнее чувство неадекватности, которое успокаивал партнер? лежащий в основе гнева на супруге, который вызывал брачное расстояние? невозможность сказать «Нет», когда партнер-собеседник действует соблазнительно? Недостаточное уделение приоритетного внимания соблюдению брака?

Неспособность прекратить незаконные отношения является особенно распространенной причиной продолжения дела. «Я не хотел причинять ему вред», часто означает «Я не знал, как сказать« нет »и« прощай ». В то же время, как я пишу в своей книге« Рецепты без пайфлсов », дела могут быть захватывающим явлением. «Я не мог сказать« нет »той части меня, которая любила внимание и сексуальное возбуждение».

Понимание истории позволяет предотвратить его повторное появление. Однако это понимание должно быть наблюдательным, а не самобичеванием. Становление чрезмерного гнева на себя может блокировать реальное обучение. Позор и обвинение могут сделать меньше для предотвращения этого обучения. Ошибки для обучения.

Восстановление для супруга начинается с исцеления боли от затвора моногамии. Исцеление может быть облегчено, когда обманщик выражает искреннее сострадание к боли, вызванной предательством – эмоциональным или сексуальным.

Сочувствие обманутого партнера к страданиям, которые вызвало это дело, также помогает помешать супругу держаться за непреодолимое негодование – но только если преданный человек позволяет себе принять искренние извинения предателя.

Желание повредить предающего супруга назад может непреднамеренно блокировать это принятие. Так может быть и недоверие. Осторожно. Блокирование признания раскаяния партнера является ошибочной стратегией исцеления.

Шок и ярость являются общими первоначальными реакциями на предательство. Постепенно, однако, преданный супруг должен уметь описывать свои чувства, а не действовать, выбиваясь из гнева. Тихие признания «Я чувствую себя так больно» будут услышаны больше и, следовательно, приведут к более быстрому исцелению, чем к крикам или другим драматизирующим выражениям гнева. Предатель, который надеется, что с сочувствием будет надеяться, тогда, в сердечном ключе, сможет выразить грусть и стыд, что его / ее действия вызвали эту боль.

Крик, который указывает на уязвимость, обычно можно терпеть и слышать предателем более легко, чем обвинительный гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильную вину, обвинение и ярость, которые являются нормальными в течение начального периода шока.

Устойчивый гнев, как правило, усиливается, а не облегчает боль преданного супруга, замедляя его / ее личный подъем. Показ партнера «посмотри, сколько я страдаю», может чувствовать соблазн в целях наказания или индукции вины. В конечном счете, однако, наказание и индукция вины имеют тенденцию быть контрпродуктивными.

Поэтому, вместо того, чтобы продолжать взрываться с сердитыми вспышками в течение длительного периода времени, преданный супруг постепенно должен быть в состоянии успокоиться, чтобы спокойно обсуждать болезненные чувства. Продолжая устно наброситься на предателя, на самом деле задерживает исцеление.

Информация предлагает ключ к исцелению, поэтому прозрачность обманщика настолько важна. Когда партнер был неверен, как и почему нужно пересмотреть неверность. Только супруг обманщика может дать ответы.

Преданный человек, однако, должен сделать такую ​​прозрачность безопасной, слушая без критики или суждения. Такая открытость затруднена, когда обманутый человек испытывает глубокую боль и сердитость. Тем не менее, открытость к слушанию без вины и к слушанию, не судя, держат пары на пути исцеления.

Любая вера в то, что роль преданного супруга состоит в том, чтобы наказать неверного, может замедлить процесс исцеления. В дополнение к словесным наложениям повторяющиеся жала, т. Е. Комментарии, направленные на то, чтобы вызвать вину, стыд или унижение, будут контрпродуктивными для обоих партнеров.

В отличие от этого, слушание открыто может показаться удивительно успокаивающим. Продолжайте напоминать себе о высказывании «данные всегда дружелюбны». И «информация – это сила».

Преданный супруг получает преимущества, особенно от того, что узнал партнер от предательства. Преданный супруг должен услышать, не обманывает ли сумасшедший супруг достаточную проницательность, чтобы не пропустить более неприятные пути обмана и неверности. Спросить, что и как вопросы могут вызвать эту информацию. «Что вы узнали?» «Что бы вы сделали в будущем?» «Как бы вы отреагировали в будущем, если …»?

Просить полного учета предательства может помочь преданному супругу почувствовать, что доверие снова станет возможным. Однако усмотрение важно. Слишком много информации об интимных взаимодействиях обмана с партнером по делу может внедрить мощные негативные образы, которые затрудняют исцеление от травмы. Чрезмерные детали могут быть сложными для удаления из памяти.

Как это ни парадоксально, чем лучше осознает, что преданный супруг становится своей собственной ролью в развитии этого дела, тем быстрее он или она скорее всего восстановится. Эти ошибки могут включать, например, эмоциональную недоступность преданному супругу, будучи трудным человеком, с которым можно жить из-за критических или гневных тенденций, или не следовали за ранними намеками на потенциальную неверность.

Понимание собственных ошибок также позволяет человеку вносить изменения, которые укрепили бы брак в будущем. В этом отношении открытие семян благословения, которые лежат в расстраивающемся деле, может помочь облегчить боль предательства.

Люди – значащие животные. Первоначальные значения, которые супруг дает делу, должны быть отрицательными: «Меня унизили». «Вы были такими эгоистичными» и т. Д. С течением времени эти значения должны перейти к более симпатичному и нюансированному пониманию.

Ключевым признаком того, что восстановление идет положительно, является то, что оба члена пары начинают видеть, что, будучи болезненным и ошибочным, дело может в конечном итоге привести к улучшению жизни для обоих партнеров.

Восстановление для брака, надеюсь, включает в себя радикальное обновление брака. В той мере, в какой супруги учатся, как общаться более чутко, как слушать с большим уважением, как говорить о чувствительных проблемах без гнева или критики, и как делиться большей позитивностью, как улыбки, объятия, забавные моменты вместе и сексуальное удовольствие, шансы что брак после вступления в силу станет гораздо более приятным для обоих партнеров, чем предварительные отношения.

Три примера случаев

1) Я встретил этот последний час лечения женщиной, чей муж несколько месяцев назад оставил ее, чтобы жить со своей секретаршей. Жена недавно прошла стадию шока и начинает осознавать экстраординарную степень, в которой ее муж был слишком захвачен экстремальным нарциссизмом, чтобы стать настоящим брачным партнером. Она находится на пути к личному выздоровлению, перейдя от сильного гнева к секретарю, чтобы выразить благодарность женщине за то, что она спасла ее от безнадежно обретенного брака. К ее удивлению, когда ее муж ушел, жена переживает такое счастье, какое она не чувствовала в течение многих лет.

2) В этом же случае у жены было короткое дело двадцать лет назад. После этого не было достаточного восстановления брака. Брак продолжался, но без прощения или обучения, чтобы его обновить. Личного роста от любого партнера не было. Результатом стало еще два десятилетия совместной жизни в безрадостном браке.

3) В совершенно другом случае, когда выявились расширенные и многочисленные дела мужа, оба партнера столкнулись с реальностью, что они нуждались в значительном личностном росте, чтобы стать зрелыми партнерами по браку, он из жизни нарциссического самовозвеличивания, а ее время жизни чувствует себя небезопасным и нелюбимым. Оба партнера также посвятили себя изучению навыков общения в качестве эффективных товарищей по команде в брачном партнерстве. Результатом стала искренняя радостная история.

——–

Мой друг покойный Пегги Воган, один из ведущих специалистов по всей стране в восстановлении от дел, создал ресурсный сайт и организацию группы поддержки, которые предлагают отличные рекомендации. Я спросил Пегги, добавит ли она краткое руководство к этой блоге, в которой будут описаны ключевые шаги для обоих супругов в процессе восстановления. Спасибо, Пегги!

Краткое руководство по восстановлению от дела

Пегги Воган

Нет простых 1, 2, 3 шагов для восстановления после дела. В этом руководстве разъясняются основные моменты, которые обычно должны быть включены в процесс восстановления более, чем карта определенного порядка, которая подходит для данного человека или пары.

Путешествие по восстановлению – это часто длительный процесс с небольшим количеством ярлыков или без него. Даже когда пары делают «все правильно», путешествие редко бывает гладким. Скорее всего, это будет очень неровный путь с двумя шагами вперед и одним шагом назад.

Восстановление часто бывает намного сложнее, чем большинство пар или хотят или ожидают. Даже само определение восстановления само по себе является сложным. Например, пребывание в браке не является гарантией личного выздоровления, и личный уход не является гарантией восстановления брака. Обманутый супруг может лично восстановить свои собственные усилия, но он берет на себя обязательства и усилия обоих партнеров по восстановлению брака.

Как я сказал выше, есть два разных типа восстановления: личное восстановление и восстановление брака. Продолжающийся брак может включать или не включать личное восстановление. Аналогичным образом, личное выздоровление может включать или не включать продолжающийся брак.

Для потерпевшего супруга, находящегося в состоянии физического травмы, сожаления, и гнев может возникнуть независимо от того, выживет ли брак, если личный выздоровление был недостаточным. Для лица, имевшего дело, недостаточное восстановление любого типа ставит их под угрозу повторного нарушения.

Я хочу призвать всех людей и пар, которые справляются с делами, полностью посвятить себя делу восстановления. Как любой кризис, опыт может уничтожить вас или может сделать вас сильнее.

Личное восстановление

1. Работа с физическими и эмоциональными реакциями

– Физическая травма (потеря веса, неспособность спать – или даже функция).

-Эмоциональное опустошение (боль, жалость к себе, депрессия, гнев, негодование).

-Focusing FIRST по уходу за основными потребностями в выживании: питание, физические упражнения, снижение стресса.

2. Оглядываясь на реальность, что это произошло

-Дениал: О нет, не я. («Я не думал, что это случится со мной»).

-Почему я? («Что я мог сделать, чтобы это не происходило?)

-Принимая и имея дело с тем, что это произошло (не более «если только …» или «почему я?»)

3. Понимание того, кто имеет дела и почему

-Понимая, кто имеет дела, – что никто не застрахован.

-Посмотрите на сложные причины, почему люди вообще и вы, в частности, заканчиваете дело в своем браке. Взгляд на личные, семейные и социальные факторы.

-Получить как можно больше информации о делах вообще и о вашей ситуации в частности.

4. Восстановление чувства самоуважения

-Высокая, несмотря на сильные эмоции.

-Удаление с чувством замешательства и стыда. (Принимая тот факт, что «это не ваша вина!»)

-После того, как можно восстановить.

5. Умышленно сосредоточившись на том, чтобы справиться с этим и открыто говорить о том, что произошло

-Не пытаешься похоронить его, что «зарывает его живьем» – так, что оно по-прежнему остается бременем для ношения навсегда.

– Принятие реальной поддержки и отказ от нежелательных советов.

-Время исцеления – это требует терпения и упорства, пока вы работаете, чтобы восстановиться.

Восстановление брака

Обратите внимание, что целью здесь является не просто «пребывание в браке». Цель состоит в том, чтобы закончить брак, который является полностью сильным и любящим, и, надеюсь, даже больше, чем до этого дела.

1. Принятие решений

-Выдели свое время, избегая быстрых решений, которые могут чрезмерно влиять на ваши эмоции. Научитесь делать беспроигрышный вальс как партнерскую команду.

– Долгое время – как вы будете «жить» с вашими решениями со временем, не задумываясь о себе.

-Подробнее о ваших приоритетах.

2. Лицо, у которого было дело, признающее свои обязанности по его решению

-Получить разрушения, вызванные их действиями, и сделать все возможное, чтобы справиться с последствиями.

– Определение перспективы «роли» третьей стороны и прекращение всех контактов с третьей стороной.

– Отвечая на все вопросы (когда ответы желательны) и разговаривает до тех пор, пока это требуется для его работы.

3. Разработка и передача честного общения

-Построение новой основы доверия через честное общение.

-Управление постоянным полным сообщением по всем важным темам, а не только по делам.

-Ознание того, что «ответственная честность» является первичным ключом не только к восстановлению, но и к профилактике.

4. Учимся жить с тем, что произошло

-Создание пары, давая вам время для создания новых и лучших воспоминаний.

-Использование знаний из этого опыта для создания более сильного, более честного и преданного брака.

-Создание будущего вместе как пара, которые меняются, но, надеюсь, сильнее, работая вместе, чтобы восстановить брак.

Ресурсы:

Информационный ресурс Peggy Vaughan Extramarital по адресу dearpeggy.com предлагает около 200 статей, информацию о десяти книгах Пегги и многие другие авторы, ссылки на другие соответствующие веб-сайты, список для поиска эффективных терапевтов и информацию о BAN.

Пегги Воган также основала BAN, которая выступает за Beyond Affairs Network, международную сеть групп поддержки восстановления. Веб-сайт BAN содержит дополнительную информацию о BAN, включая список городов с группами BAN.

———————

Сьюзан Хайтлер, доктор философии, клинический психолог из Денвера, окончивший Гарвардский и Нью-Йоркский университет, стала автором The Power of Two и PowerOfTwoMarriage.com для пар, которые хотят узнать секреты, чтобы наслаждаться крепким и любящим брачным партнером. Эти ресурсы учат коммуникации, разрешения конфликтов и навыков управления гневом для здоровых отношений.

Для получения дополнительной информации о предотвращении дела см. Rx 5.9. Защитите свой брак, рассматривая дела как склонность к последней публикации доктора Хайтлера: «Рецепты без таблеток».