Пропавшая часть в интимной связи

Источник: XiXinXing / Shutterstock

Самым распространенным препятствием для аутентичного отношения близости является неэффективное общение. Несмотря на всю информацию по этому вопросу, многие пары по-прежнему пытаются понять, что каждый партнер пытается выразить.

Я вижу эти разочарования каждый день в своей работе с парами. Когда они приходят в терапию, они часто пытались использовать многие проверенные методы коммуникации. Они освоили, как честно говорить, делать заявления «Я», использовать активные методы прослушивания и разъяснять с помощью примеров. Они также практиковали по очереди делиться без перерывов и оставаться в стороне от того, что говорят их партнеры, даже когда это может быть трудно услышать. Тем не менее, во многих отношениях они по-прежнему неправильно понимают друг друга, особенно когда они обеспокоены.

На протяжении более чем четырех десятилетий, практикующих терапию отношениями, я много часов наблюдал за этими взаимодействиями, и я понял, что есть ключевой недостающий элемент, который останавливает близких партнеров от подлинного соединения. Когда я помог им добавить его в свои текущие возможности, их связь значительно улучшилась.

Вот недостающая часть: пытаясь выразить свои потребности друг другу, большинство партнеров по взаимоотношениям чередуют роли говорящего и слушателя. Один делится чувствами и мыслями, поскольку их партнер обращает внимание и пытается понять, что они говорят. Затем они меняют роли. Эта принятая схема общения может показаться достаточно эффективной, но она не учитывает того, что крайне необходимо для пары, чтобы действительно соединиться. Чтобы это произошло, должно быть добавлено измерение, которое создает одновременно взаимосвязанный опыт. В то время как один из партнеров разговаривает с другим, он или она должен интуитивно понимать и понимать то, что может испытывать другой партнер одновременно. Другими словами, типичная чередование между «исполнителем» и «аудиторией» заменяется двумя исполнителями и двумя аудиториями, как в сердцах, так и в умах друг друга, пока они взаимодействуют.

• 10 рутинов, которые укрепили бы отношения родителей и детей
• Тень в эгоизме (Хиллари-1)
• 7 советов для обнимания любви при хранении окситоцина в чеке
• Почему знаменитости не должны допускать «эгоизм» с поклонниками
• Приглашение Eros Into the Home

Большинство пар немного перегружены, когда я впервые представляю эту концепцию. Они предположили, что качественная коммуникация просто означает, что партнеры говорят «друг на друга», а затем слушают «друг друга» на альтернативных обменах. Идея, что они должны полностью испытать себя и своего партнера одновременно, кажется сложной. Однако, когда пары справляются с этой возможностью, они достигают уровня понимания и связи. Их способность более глубоко понимать их взаимные ответы в реальном времени быстро приводит к значительно более аутентичным отношениям.

Эти семь концепций лежат в основе задачи:

1. Общение больше, чем слова

• Польза от секса после 50
• Логика о том, как бросить курить
• Проблема с «Позор вам! Вы не должны чувствовать этого!»
• Что такое психологическая теория?
• Психопроктолог говорит: что делает жопу жопу?

Слова и фразы составляют приблизительно 10 процентов от общения между интимными партнерами. Остальные 90 процентов составляют язык тела, выражение лица, голосовая интонация, ритм и физическая связь. Когда партнеры общаются друг с другом, они должны соприкасаться со всеми этими частями головоломки сами по себе, одновременно испытывая их в другом. Оба партнера должны понимать и принимать, что, хотя они взаимодействуют, оба одновременно испытывают чувства, надежды, страхи, ожидания, потребности, контраргументы или защиты, не обязательно выражая их вслух. В противном случае, как динамик, так и слушатель могут принимать слова, не понимая их в контексте этих переменных.

2. История взаимоотношений

У большинства партнеров было несколько интимных взаимодействий до того, которое они испытывают в настоящее время, вместе со всеми полученными воспоминаниями. Те прошлые взаимодействия, как отрицательные, так и позитивные, эмоционально «кровоточат» в любые текущие. Впоследствии, когда каждый партнер разговаривает или слушает, он или она автоматически ощущают оставшиеся мысли и чувства от прошлых взаимодействий одновременно с тем, что они в настоящее время взаимодействуют. Эти интернализированные воспоминания могут кардинально влиять на интерпретацию каждого партнера того, что они испытывают внутренне и по отношению к своим партнерам, как в устной, так и в невербальной форме. Учитывая богатую историю, с которой сталкиваются самые близкие партнеры, мне замечательно, как многие партнеры не понимают, как их независимые воспоминания постоянно влияют на любое текущее взаимодействие.

3. Мастерство невербальных сигналов

Чтобы помочь парам увидеть и услышать больше о том, что происходит в их сеансах, я часто снимаю их без звука, а затем позволяю им наблюдать за записью. Чаще всего они полностью удивляются тому, сколько они упустили из-за того, что они настолько поглощены выражением своих собственных «историй». Из этой более объективной точки зрения они могут быстро видеть тонкое поведение, такое как движение глаз, позиции тела, которые показывают защитой, отвлечением внимания или быстрыми изменениями в выражении лица. Они также могут наблюдать, насколько они могут игнорировать эти невербальные сигналы с другой стороны, и как этот опыт мог измениться, если бы они видели их.

4. Слепота повторения

Обращать внимание на собственные и другие параллельные вербальные и невербальные сигналы сложно; если пары попытаются это сделать во время перестановки негативных, повторяющихся, никогда не разрешенных прошлых взаимодействий, они практически не смогут отделить их от настоящего. Просто слишком сложно отменить укоренившиеся, непроизводительные переживания, пытаясь открыто слушать по-новому.

Используя те же самые фразы, которые они всегда имеют, вызывая одни и те же эмоции, и бросая вызов действительности другого, можно сразу же вызвать эмоциональную слепоту, которая делает истинное слушание их партнера практически невозможным. Старые, неразрешенные чувства стирают любую надежду на то, что текущие взаимодействия станут более эффективными.

Иногда партнерам иногда полезно записывать слова, фразы, реакции и защиты, которые они неоднократно использовали в прошлом, а затем попытаться создать новые способы выразить себя в настоящем, используя методы, которые мы изучаем вместе.

5. Одновременное внимание к краткосрочным и долгосрочным целям

В разгар эмоционального обмена многие партнеры не могут удержать прошлое, настоящее и будущее в перспективе. Эмоции могут развиваться высоко в условиях нынешнего жесткого обмена, уничтожая воспоминания о прошлом и ослепляющие будущие последствия. Когда партнеры не справляются с уделением внимания их одновременному опыту, они могут слишком легко жертвовать будущим, отчаянно пытаясь получить преимущество в настоящем.

Когда интимные партнеры осознают положительный потенциал синхронного общения такого рода, они с большей вероятностью обогатят и углубит текущий момент. Прошлое и будущее становятся менее способными загрязнять настоящее. Поскольку они уделяют особое внимание одновременным и множественным способам общения друг друга, они могут учесть будущие желания, независимо от того, что происходит в настоящем. Они не забывают, что перед ними стоит партнер, с которым они хотят продолжать жить в будущем, и они действуют соответственно.

6. Постоянное внимание к смене целей

Когда пары участвуют в эмоциональных обменах, они часто не понимают, что их мысли, чувства и цели могут заметно измениться по мере развития их взаимодействия. То, что один или оба партнера могут искать, поскольку цель их текущего обмена, как правило, будет меняться по мере продолжения взаимодействия. Именно здесь важны способности обоих партнеров наблюдать и понимать, что происходит между ними в каждый момент. Поскольку они одновременно испытывают друг друга в полном эмоциональном опыте, они всегда готовы признать, что внезапно необходимо изменить курс.

Важно отметить, что потенциально изменяющееся стремление каждого партнера к конкретному результату не всегда будет тем, что хочет другой в то же время. По мере того, как происходят изменения, оба партнера доступны, чтобы помочь друг другу перейти на новый курс.

7. Разделение настоящего партнера из прошлого

Для пар слишком легко забыть, насколько они означают друг друга, особенно если взаимодействие сложное и эмоционально заряженное. Если люди не находятся одновременно в настоящем и постоянно настраиваются друг на друга, они могут ответить на другого партнера, как если бы он был кем-то из прошлого. Люди часто берутся за новых партнеров, которые сознательно или бессознательно напоминают им о предыдущих партнерах по взаимоотношениям или опекунах детей, как положительно, так и отрицательно. Тем не менее, каждое новое отношение имеет свои уникальные особенности. В разгар битвы слишком легко обратить внимание только на сигналы, которые возвращают эти воспоминания.

Я часто видел это: один из партнеров будет разговаривать с другим, как если бы он был человеком из прошлого. Другие партнеры часто замечают, что они не чувствуют себя увиденными или услышанными и не начинают бороться за свое присутствие. Это более вероятно, когда партнеры не находятся в одном физическом пространстве. Когда они приближаются друг к другу, прикасаются к чему-то и смотрят друг другу в глаза, быстро становится очевидно, что они потеряли связь с тем, с кем они на самом деле. Эта физическая близость позволяет им переориентироваться на своих текущих партнеров и подбирать более реалистичные сигналы, которые они потеряли.

* * * * *

Когда пары овладевают этими навыками, происходит нечто беспрецедентное. Это происходит, когда они понимают, что они уже знали себя и своих партнеров в этом отношении в другой раз в их отношениях – когда они были влюблены первыми.

Когда я это укажу, пары удивляются, что они могли забыть, как они были друг с другом в начале. Конечно, они испытали уникальность друг друга, обратили внимание на будущее, пока они были в настоящем, наблюдали за невербальным поведением и открывали свои сердца к меняющимся настроениям и желаниям друг друга. И они сделали все это автоматически, потому что это то, что новая любовь требует продолжения процветания.

Слишком часто, что долгосрочные партнеры так часто оставляют эти ключевые навыки. Возможно, преданные партнеры воспринимают друг друга как должное или просто не чувствуют необходимости поддерживать этот уровень участия. Возможно, они ошибочно полагают, что неразрешенные конфликты больше не могут победить их, или они озабочены другими интересами, или они просто ленится.

Поскольку партнеры понимают, что они как-то когда-то знали, в чем они теперь учатся, они не только вновь предаются своим обещаниям друг другу; они не хотят забывать снова любить друг друга. Это осознание порождает восходящую спираль оживления, волнения, любопытства и преданности, которые многие не ощущали в течение долгого времени.

Так часто люди знают, что создает прекрасные, долговременные отношения, но дайте жизненные давления и требования поддержать эмоциональную амнезию. Многие пары, учитывая возможность вспомнить, кто они в своих силах, легко переоценивают то, что они неосознанно или невольно откладывают.