Когда вы одиноки внутри своих отношений

Источник: Luke Porter / Unsplash

Будда учил, что жизнь включает страдания. То же самое верно для отношений. Мы думаем о одиночестве как о состоянии, которое существует вне отношений, но иногда мы чувствуем себя одиноким внутри близких отношений. Тем не менее, важно, чтобы мы научились заботиться о себе, общаться с нашим сердцем, независимо от того, что происходит в нашем партнерстве. Именно наши интимные отношения с самим собой, в конечном счете, определяют наше благополучие и наше сострадание к нашему собственному опыту, который позволяет нам спокойно, безмятежно, страдать, что является частью всех отношений.

Нина и Рошель (имена изменены) были партнерами в течение 20 лет и были женаты на троих. У двух женщин было двое детей вместе: один из донора спермы, которого носил Рошель, а другой через того, кто был усыновлен из России. Их дети были моложе 10 лет, а их приемный ребенок имел множество проблем, связанных с поведением и обучением.

Нина приходила ко мне, потому что ей было одиноко в браке. Она обнаружила, что поведение ее жены было неприемлемым и по многим причинам потеряло уважение к ней. Нина часто воспринимала Рошель как недобрый, субъективный и неподходящий. Она чувствовала себя разъединенной и не чувствовала себя любящей или любимой. Нина жаждала близости и связи, но понятия не имела, как ее создать.

Первый вопрос, который Нина спросила, была ли я подумала, что можно жить полноценной и духовно богатой жизнью, если она не правдива в своих основных отношениях. Когда я спросил, что она имела в виду, не будучи правдивой, она объяснила, что не была честна в своем опыте Рошель или отношений; она не делилась своим одиночеством, что заставляло ее чувствовать себя еще более одинокой. Когда она попыталась поговорить о Рошель или о браке, ее жена стала оборонительной, агрессивной и сердитой, и обвинила Нину в том, что она чувствовала себя разъединенной.

• Связь между эмпатиями к другим и этикой
• Сколько вы должны заботиться о своем будущем? Это зависит.
• У вас есть власть над вашей мозговой химией
• Как стать великим боссом, не потеряв свое человечество
• Уроки химии

Стремясь сохранить внешний мир, Нина привыкла сглаживать болезненные моменты с Рошель, реагируя или вести себя так, что все было в порядке и поддерживало статус-кво. Несмотря на то, что она не чувствовала правдивости, она напоминала себе, что мир дома – это то, чего она больше всего хотела, и что она решила остаться в этом браке, хотя и была одинокой, потому что это был самый мудрый и лучший выбор. И все же Нина беспокоилась, что этот «умный» и «безопасный» образ жизни эмоционально закрывает ее и блокирует более глубокий и богатый жизненный опыт.

Я спросил Нину, почему «выбор остаться в браке» был самым мудрым и лучшим выбором на данный момент. Она объяснила, как она и Рошель хорошо родились и побежали то, что было, по большей части, счастливой семьей. Она описала, как лелеять четверку, семейную единицу, даже если в ней есть настоящие проблемы. Она оценила, как они помогали друг другу в выполнении задач, которые требовала современная жизнь и воспитание, как Рошель держал дом и часто наблюдал за детьми, что позволило Нине преследовать ее многочисленные интересы и путешествовать, когда захочет. Она была благодарна Рошель и иногда любила ее компанию в качестве друга. И Нина добавила, что она приехала из больно разбитого дома, не имела братьев и сестер, и оба ее родителя исчезли. Итак, хотя у нее были близкие друзья, у нее не было прямой семьи, кроме Рошель и ее детей.

То, что впервые появилось как черно-белое сражение с сердечным сердцем (голова, желающая остаться, сердце, нуждающееся в движении), теперь было вымыто серо. У Нины не было, как она изначально представлялось, от нее от сердца. Скорее, ее разум во всей своей рациональности также старался заботиться о своем сердце, и в частности, о желании ее сердца создать неповрежденную семью.

• Трудные сексуальные переговоры
• Различные способы сказать «Я тебя люблю»
• Почему ваш беспорядок убивает вас и что с ним делать
• Три способа избежать поддельного доверия на работе
• Темная сторона оптимизма

Нина жаждала чувствовать сердечную связь, известную и любимую в ее браке. И она жаждала семью из четырех человек, с надежной почвой, стабильностью и поддержкой. Кажется, что две жажды противоречили или, по крайней мере, не были возможны одновременно. До сих пор она выбрала стабильность семьи в качестве своего наивысшего приоритета, но для этого требовалась отстраненность от ее жены и ее собственного сердца. Одиночество было результатом, который до сих пор был рационально выветрен, но система рушилась.

Нина признала, что не живет честно в отношениях, что это был не интимный брак. Но то, чего она не понимала, было то, что она не жила честно внутри себя; у нее не было близких отношений с самим собой.

Нина, как и многие люди, чувствовала себя ошеломленной и тревожной, когда возникали негативные чувства по поводу ее отношений, когда то, что она хотела или думало, должно было быть правдой, противоречило тому, что было правдой. Эмоциональный дискомфорт послал ее в цунами мыслей о том, что ей нужно было сделать в ситуации: «Если я чувствую это плохо, тогда мне нужно уйти, как я это сделаю? А как насчет детей? Где я буду жить? Кто их бросит в школу? Что я могу сделать, чтобы она изменилась? »И так далее … Этот внутренний диалог усилил ее беспокойство и заставил ее чувствовать себя более парализованным, более склонным делать все, что нужно, чтобы сохранить статус-кво. В игре с эмоциями беспокойство вызывало одиночество.

Мы с Ниной работали, чтобы распаковать ее опыт в отношениях с женой, а также с ее семьей происхождения, где она впервые узнала о близких отношениях. Но сначала я хотел, чтобы Нина подумала о создании новых отношений с самим собой и узнала более добрый способ ответить на ее собственные неудобные чувства. В служении этим новым отношениям я предложил ей два навыка, которые, я надеялся, помогут ей правильно, где она. Эти навыки не были и не предназначены для того, чтобы обойти или заменить работу, которую требуются отношения, и не предназначены для того, чтобы избежать внесения необходимых изменений, которые могут включать уход. Я также успокоил ее, что связь с ее собственным сердцем не обязательно приведет к ее отказу от ее брака и, вероятно, принесет пользу отношениям, каким она еще не могла себе представить.

2 шага к соединению в отношениях

Шаг 1

Когда возникают сложные чувства, сознательно перемещайте свое внимание с головы вниз на свое тело, особенно на сердце и нижний живот. Пауза, чтобы заметить и почувствовать, где, как и каким образом эмоциональное содержание момента проявляется в вашем теле. И вот самая важная часть: разрешить все, что происходит; отказаться от сопротивления вашему ощущению. Просто позвольте своему телу делать то, что он делает, не судя, пытаясь изменить его или понять.

Обращая внимание на ваш непосредственный опыт в теле, без сопротивления, является трансформационным; это позволяет вам чувствовать свою истину, отдельно от вашей истории об истине. Практика посещения тела, с добротой и любопытством, и позволяющая быть тем, что вы открываете, имеет первостепенное значение в процессе заживления.

Шаг 2

Физически положите руку на свое сердце и тихо предложите себе слова: «Милая (или любое другое имя, которое вы выберете), мне очень жаль, что это происходит, что вы испытываете это», «Это действительно больно», Ouch "(или любые другие слова, которые любят и признают ваш опыт). Акт внимания к нашим телесным ощущениям, сопровождаемый активным самовоспитанием, посредством произнесенных внутренних слов, обеспечивает непосредственную дозу сострадания и присутствия, которая действует как глубокое противоядие от одиночества.

Когда вы сможете практиковать эти два навыка, последовательно, ваш опыт в себе и вашей жизни меняется. Вы становитесь безопасным местом для проживания, домашней базой среди всего, что происходит в отношениях. При этом вы создаете более совершенную целостность, которая не может устранить вашу тягу к конкретному опыту с вашим партнером, но она не нужна таким же образом. Не то, чтобы создать ваше внутреннее благополучие или полноту. Ваша внешняя ситуация может оставаться противоречивой, и вы все еще можете быть в принципе в порядке. Вы не всегда можете выбрать, будете ли вы одиноки в отношениях, но вы можете выбрать, нужно ли вам быть одиноким внутри себя.