Я был консультантом-консультантом и терапевтом в частной практике в течение 40 лет. Как и многие начинающие консультанты, я хотел, чтобы люди чувствовали себя лучше и решали свои собственные дилеммы. Я следовал мантре: «Я не доволен, пока вы не будете счастливы».
Возможно, это было хорошо, за исключением того, что у меня были относительно плохие границы. Я попал в чужие проблемы и относился к ним так, как будто они были моими. Я не защищал себя от манипулирования и использования. Я не осознавал, что имею право на свои личные границы. Я проигнорировал тот факт, что границы отфильтровывают то, что приемлемо в моей жизни, а что нет.
Причина, по которой я игнорировал свои границы, сложна. Это связано с моей верой в то, что я предлагаю, помогаю, не могу сказать «нет» и желаю быть любимым.
Изучение себя:
Во-первых, я должен был подтвердить свои собственные потребности. Я знал, что люди со слабыми границами, как правило, слабо осведомлены о своих собственных потребностях. Итак, я сделал инвентаризацию моих потребностей и убеждений. Я обнаружил, что я снова поставил свои потребности на полку, чем потребности других людей.
Если вы хотите оценить свои собственные границы, я предлагаю вам подтвердить свои потребности. Это поможет вам установить «линию в песке». Начните с рассмотрения иерархии потребностей Маслоу. Например, оцените свою потребность в принадлежности и принятии. Изучите, насколько хорошо вы удовлетворили свою потребность любить и быть любимыми, а также уважаться и относиться с чувством собственного достоинства. Вопрос в том, насколько ваши границы помогают или препятствуют удовлетворению ваших потребностей.
Итак, почему важно иметь границы? Это важно, потому что здоровые личные границы помогают поддерживать позитивную самооценку. Это важно, потому что я могу лучше заботиться о себе и не позволять другим людям определять, кто я.
Типы личных границ:
Личные границы заключаются в три скобки. Границы могут быть жесткими, пористыми или здоровыми. На самом деле здоровые границы могут быть немного жесткими и пористыми в зависимости от контекста.
Здоровый: у вас есть здоровые границы, если вы: (1) цените свое мнение, (2) не ставьте под угрозу свои ценности для других людей, (3) должным образом делитесь личной информацией, (4) принимаете других, когда они говорят «нет» вы.
Жесткий: у вас жесткие границы, если вы: (1) избегаете близости и близких отношений, (2) обычно не просите о помощи, (3) имеют мало близких отношений, (4) могут казаться отстраненными, (5) избегайте отклонения.
Пористый: у вас есть пористые границы, если вы: (1) чрезмерно делитесь личной информацией, (2) испытываете трудности, говоря «нет» другим просьбам, (3) перегружены другими проблемами, (4) терпите злоупотребление или неуважение.
Вы должны иметь в виду, что уместность границ сильно зависит от условий. То, что подходит, когда вы отсутствуете с друзьями, может быть неуместным, когда вы на работе. Культуры имеют разные ожидания границ. Например, некоторые культуры не выражают эмоций публично, а другие культуры.
Установление здоровых личных границ:
Я решил, что установление здоровых границ имеет важное значение, поскольку я продолжал быть педагогом-консультантом и терапевтом. Я должен был поддерживать границу между собой, моими учениками и моими клиентами.
Доверяй и верь в себя. Я должен был признать, что я был высшим авторитетом для себя. Я знал, что мне нужно, нужно и ценю. Я узнал, что здоровые границы позволяют мне лучше заботиться о себе – эмоционально, умственно, физически и духовно.
Мои потребности и чувства так же важны, как и потребности и чувства других людей. Это был трудный урок для меня, чтобы учиться по двум причинам. Во-первых, духовные уроки в молодости ожидали, что я сначала стану другими людьми. Во-вторых, моделирование моих родителей поддерживало веру в то, что мы должны заботиться о нашем ближнем. Я не зашел так далеко, чтобы поверить, что моя жизнь должна быть принесена в жертву, однако я думал, что по возможности я должен попытаться поставить других людей в первую очередь.
Научитесь говорить «нет». К сожалению, я был поклонником людей, который на ранней стадии моей карьеры поставил меня в невыгодное положение. Я поставил свои личные потребности на задний план. Я узнал, что для здоровых личных границ необходимо определенное количество «эгоизма».
Я имею право на личные границы. Мне нужно взять на себя ответственность за то, как я разрешаю другим относиться ко мне. Я признаю, что границы – это фильтры, которые допускают то, что приемлемо для жизни и что неприемлемо. Мои границы защищают и определяют меня. Мне нужно установить четкие и решительные ограничения, которые другие могут уважать.
Признаки нездоровых границ:
Вот несколько кратких заявлений, которые отражают нездоровые границы.
Дайте как можно больше ради дарования;
Возьмите столько, сколько сможете, ради принятия;
Чувствуете себя виновным, когда говорите «нет»;
Не говорите, когда плохо обращаетесь;
и коснитесь человека, не спрашивая.
Резюме:
Для всех нас важно иметь личные границы. Они диктуют, как мы приближаемся к отношениям с друзьями и знакомыми. Наши границы помогают нам жить в соответствии с нашими желаниями, потребностями и чувствами. Мы можем сказать «нет» тем вещам, которые мы не хотим делать, и да тому, что мы хотим делать.
Четко установленные границы помогают нам заботиться о себе эмоционально, физически и духовно. Наши границы помогают нам меньше заботиться о том, как нас рассматривают и более удовлетворены восприятием, которое мы имеем о себе.