Новый ядовитый тренд в отношениях: находится ли у вас под угрозой?

Источник: fizkes / Shutterstock

Где ваши отношения соответствуют вашей жизни? Что вы ожидаете от своего партнера, и чего ожидает ваш партнер взамен?

Эти вопросы, которые решают проблемы централизации отношений и необходимости удовлетворения, не являются иностранными для большинства американцев. Мы рассматриваем их, по крайней мере, косвенно, когда мы встречаем разных людей и пытаемся выяснить, хороши ли для нас конкретные отношения, и будет хорошо для нас в долгосрочной перспективе. Он делает меня счастливым? Могу ли я быть с ней? Мне нравится, кто я, когда мы вместе?

Это кажется всем хорошо и хорошо: найдите партнера, который вас любит, глубоко вложил в вас, поддерживает вас, понимает вас и помогает вам расти к человеку, которого вы хотите стать. Итак, где проблема?

Ваши ожидания потенциально опасны для ваших отношений?

• Социальная тревога у малышей
• Психическое здоровье и последствия социальных медиа
• Выживающая суицидальность (самоубийство-1)
• «Ты так контролируешься!»
• 10 вещей, которые будут благодарны за

Американцы ожидают от своих партнеров многого . Теперь ученые освещают мысль о том, что долгосрочные ожидания отношений сильно изменились в американской истории. Сейчас мы находимся в периоде, который, по их мнению, создает основу для подхода «все или ничего» к отношениям. Финкель и его коллеги (2014) называют его удушающей моделью брака , и она описывает новый культурный толчок для беспрецедентного удовлетворения потребностей от романтических партнеров.

Отражают ли ваши отношения этот шаблон «удушья»?

Чтобы лучше понять модель удушья, важно учитывать исторические тенденции в браке в Соединенных Штатах. В недавнем документе Северо-западного университета (2015 г.) излагаются три отдельных периода, в которых американский брак служил определенным целям:

• «Это сезон, чтобы быть благодарным!
• Страхи от самосознания, удерживающие вас?
• Почему выходите из постели?
• 52 способа показать, что я тебя люблю: посмотрите на большую картинку
• Неловкий разговор: почему ваш рот бежит с тобой

1. Институциональная эра (1776-1850): браки являются практичными в функции, служащими источником для удовлетворения потребностей в области безопасности и экономики.

2. Сопутствующая эра (1850-1965): Браки начинают иметь более эмоциональную цель, удовлетворяя потребности в любви и принадлежности.

3. Самовыразительная эра (1965-настоящее время): браки ожидаются не только для удовлетворения потребностей в любви и любви, но и для поддержки личностного роста и самореализации.

Таким образом, сегодня мы находимся в эпоху самовыражения , период, когда большинство из нас обращается к нашим партнерам, чтобы помочь нам удовлетворить наши «более высокие потребности», что требует от наших супругов существенной эмоциональной и когнитивной энергии. Наши отношения – большие игроки в нашем психологическом счастье, чем когда-либо прежде.

Следствие? Эти новые ожидания означают, что изменились американские стандарты для счастливого, удовлетворяющего брака. То, что могло считаться счастливым браком в прошлом, уже не вполне соответствует этому стандарту: эти отношения не так удовлетворительны.

Устанавливает ли это браки за неудачу? Нет, хотя средние отношения могут быть менее удовлетворительными, лучшие отношения еще более удовлетворяют, чем когда-либо прежде. Соотношение качества отношений и личного психологического благополучия становится все более сильным (Proulx et al., 2007). Если отношения соответствуют этим высоким стандартам, они стимулируют счастье и благополучие людей, имея важный и мощный положительный эффект. С другой стороны, если отношения борются, влияние на благополучие людей может быть разрушительным.

Другими словами, отношения людей заставляют свое благополучие больше, чем когда-либо прежде, но люди также поддерживают свои отношения с более высокими стандартами, ожидая, что их партнеры будут способствовать их самореализации. Кроме того, как указывает Финкель и его коллеги (2015 г.), время и энергия, необходимые для брака для удовлетворения этих новых высоких ожиданий, размываются параллельным культурным отталкиванием от времени, которое супруги могут проводить вместе (например, рабочее давление, время -интенсивное воспитание, стресс). Это создает проблему для американских пар.

Итак, каково решение s? Финкель и его коллеги (2015) утверждают несколько альтернативных подходов:

1. Сделайте больше времени с вашим супругом . Часто это легче для людей в более высоких социально-экономических скобках, но, опираясь на ваши отношения, уделяя приоритетное внимание этим требованиям перед лицом других требований, может быть способ поддержать выполнение потребности, необходимую для удовлетворения брака.

2. Найдите способы дать вашему партнеру преимущество в сомнении . Авторы рекомендуют письменное вмешательство, которое помогает людям пересмотреть конфликт (Finkel et al., 2013), но другие способы, такие как выражая благодарность вашему партнеру, могут способствовать близорукости и близости.

3. Распространяйте опору . Возможно, в этот момент ваши отношения могут быть более удовлетворительными, если вы полагаетесь на друзей или семью, чтобы помочь вам удовлетворить некоторые из выражений самовыражения или самореализации. Например, присоединитесь к команде, которая может поддержать ваши триатлетные амбиции, или пусть ваши друзья будут людьми, которым вы доверяете, чтобы прочитать проект вашего сопроводительного письма о своей мечте. Если вы зададите меньше своих отношений, вы, возможно, лучше сможете насладиться радостью, которую вы принимаете с вашим партнером.

Удушающая модель брака использует слово, удушающее, чтобы отразить совместное давление, требующее большего от наших отношений, одновременно имея меньше времени и энергии, чтобы участвовать в воспитании, которое облегчило бы достижение самовыражающих потребностей. Типичный брак задыхается: у него нет топлива для удовлетворения потребностей партнеров, и люди платят цену, испытывая сильное семейное недовольство.

Перенаправление наших отношений и создание большего пространства для них в нашей жизни может быть одним из лучших изменений, которые мы делаем для нашего собственного психологического благополучия.