Как справиться, когда вы завидуете другу

Когда дело доходит до большинства проблем, которые мы испытываем в нашей дружбе, в игре есть межличностная динамика – предательство, конфликт, аргумент, беспокойство. Вот почему чувство зависти к другу может быть довольно уникальной ситуацией.

Разница в том, что вполне возможно чувствовать себя грустным, расстроенным, разочарованным или даже сердитым на друга, когда они технически не говорили или не делали ничего обидного или неправильного. Конечно, есть те, кто усложняет ситуацию, будучи хвастливым, конкурентоспособным или, казалось бы, не обращая внимания на наши трудности и мечты. Но также можно бороться с завистью, когда друг был добрым, внимательным и поддерживающим.

Чувства зависти могут стать особенно заметными, когда мы двигаемся по жизни. Чем старше мы становимся, тем более вероятны, что наши пути расходятся с нашими друзьями, и тем более известно, что мы можем быть такими, какими мы долго ждем: прочные отношения, семья, финансовая безопасность, профессиональный успех, способность путешествовать, чистый счет здоровья. Социальным сетям, конечно, не становится легче. Каждый день мы подвергаемся тщательному куратору жизни наших друзей и знакомых. Это подавляющее позитивное и неизбежное (не говоря уже о нереалистичном). Этого достаточно, чтобы заставить кого-то время от времени испытывать зависть зависти.

Проблема с завистью

• Разговор с сердитыми протестующими и преступниками-преступниками
• 52 способа показать, что я тебя люблю: определить значения молчания
• Неожиданные дары желания
• Как рассказать, когда ваш ребенок начал подростковый возраст
• «Леди Птица» II: Быть или не быть, травмирована

Хотя зависть и ревность часто используются взаимозаменяемо, они представляют собой различные, хотя и связанные, эмоциональные переживания. По своей сути зависть представляет собой группу чувств, мыслей или поведения, которые возникают, когда кто-то другой, включая друга, имеет что-то (или кого-то), которого мы желаем. Ревность, напротив, возникает, когда мы чувствуем, что кто-то, кого мы близки, заинтересованы или инвестировали в другого человека.

Когда мы чувствуем зависть или ревность, нередко возникают другие сложные эмоции, включая грусть, гнев, негодование, беспокойство и стыд. И хотя совершенно нормально сравнивать себя с нашими друзьями время от времени, попадание в социальные сопоставления может серьезно повлиять на наше счастье, самоуважение и общее удовлетворение жизнью. Чем более озабоченными мы становимся с успехом или удачей друга, тем легче ему задавать такие вопросы, как наша самооценка или справедливость мира, в котором мы живем. Когда зависть становится все более распространенной, она может заставить нас действовать неожиданно , например, дистанцироваться от друзей или быть пассивными агрессивными. Это может не только создать конфликт, но и отталкиваться от близости, которую мы чувствуем даже в нашей самой безопасной дружбе.

Даже если это может быть неудобно (некоторые могут даже сказать «уродливые»), зависть – это понятная, действительная эмоция. И это не обязательно должно создавать проблемы в нашей дружбе.

• Пал на Черные Дни: Траур Самоубийство Криса Корнелла
• Как мыслить наш путь из будущего кошмара
• Звезды, которые сексуальные харасы и фанаты, которые любят и ненавидят их
• Каковы духовные рекомендации по организационному успеху?
• Стратегии воспитания в значительной степени неэффективны

Как справиться с дружбой

1. Практика самосознания.

К сожалению, многие из нас склонны судить о себе сурово, испытывая то, что является просто частью нормального диапазона человеческих эмоций. Быть самокритичным (например, говоря себе, что вы «плохой» друг или что вы слишком чувствительны или неблагодарны) только усложняет ситуацию. Это также создает пространство для других неудобных эмоций, таких как беспокойство и стыд.

Вместо того, чтобы быть тяжело на себе, практикуйте сострадание к своим чувствам, а также то, с чем вы боретесь. Привлечение к положительной саморекламе ( что бы вы сказали другу, который боролся с завистью? ), Или найти подпрограмму подкрепления или самообслуживания, могут звучать как решения для групповой помощи, но они могут укрепить вашу самооценку и способность справляться с трудностями. Также важно нормализовать свой опыт. Совершенно понятно, что вы расстроены, когда вещь, которую вы так сильно хотите, находится в чьих-то руках, особенно когда этот человек – друг и тот, с кем вы так тесно связаны. И противоречивые эмоции сложны, но обычны; Просто потому, что вам грустно для себя, это не значит, что вы не можете чувствовать себя счастливым или гордиться своим другом. Позвольте себе полностью испытать, принять и даже охватить этот диапазон эмоций без суждения.

2. Используйте зависть в качестве мотивации.

Может показаться, что мало завидовать, но это может быть мощной силой для перемен. Когда мы в гармонии и готовы принять дискомфорт, который он приносит, зависть может указывать на наши ценности и цели и побуждать нас действовать. Если у вас смешанные эмоции о новой новой работе друга, возможно, это признак того, что вы должны сделать карьеру, о которой вы размышляли? Завидуете статусу отношений друга или социальным навыкам? Используйте это как мотивацию, чтобы более полно участвовать в знакомствах или подружиться. Когда это направлено таким образом, зависть на самом деле является адаптивной – это компас, который может держать нас в курсе, если мы хотим слушать.

3. Прервите зависть с благодарностью.

Когда мы расстроены нашими обстоятельствами, это может усложнить практику благодарности. Реальность, однако, заключается в том, что это моменты, когда нам это нужно больше всего. Благодарность заключается не в том, чтобы игнорировать то, что мы хотим, а скорее в том, чтобы сосредоточиться на том, что у нас есть, что приносит нам ценность или радость. Сосредоточение внимания на вашей признательности за знание ценности доллара или вашей деловой этики, когда вы завидуете финансовой ситуации друга, может сделать разговоры гораздо менее вызывающими. Вместо того, чтобы чувствовать зависть к внешности друга, сосредоточьтесь на том, что вам нравится в себе, или на том факте, что у вас есть тело, которое позволяет вам тренироваться. Это может показаться простым, но найти устойчивый способ исповедовать благодарность (например, «Пятиминутный журнал») может повысить ваше удовлетворение жизнью и вашими отношениями.

Это также помогает оценить моменты, когда вы чувствуете, что ваш друг чувствителен к вашей ситуации или чувствам. Их можно легко упускать из виду, когда мы боремся. Мало того, что это хорошее упражнение в благодарность, оно также поможет вам почувствовать себя поддержанным и связанным и прекратить испытывать зависть от вас.

4. Используйте зависть в качестве возможности для подключения.

Мы склонны сохранять тайну зависти (особенно от тех, кого мы завидуем). Хотя обсуждение этих событий может быть затруднено (не говоря уже о неудобности), удерживание их может заставить нас чувствовать себя все более обеспокоенными и отключенными. Разделить чувства зависти можно было бы, пытаясь объяснить, почему вы были далеки или даже раздражительны. Это также может быть способ предложить небольшие изменения, которые могут заставить вещи чувствовать себя менее запутанными или расстраивать (например, избегать определенных тем или предлагать менее дорогие виды деятельности). Какая бы ни была причина, когда вы подошли тщательно, будучи открытым, вы можете обработать свои чувства зависти или обиды, найти новые способы справиться и даже сблизить вас.

Тем не менее, решение о том, как и как обсуждать чувства зависти, является личным и поляризующим. Для некоторых это кажется необходимым, для других неуместным. В максимально возможной степени протягивайте разговор в то время, когда вы можете говорить конфиденциально и не будете спешить. Воздержитесь от обвинения в вашем друге, и будьте открыты для их принятия на вещи. Услышав, что кто-то завидует нам, может чувствовать себя особенно неудобно или неудобно, независимо от того, что мы контролируем. Но что-то типа: «Я знаю, что в последнее время я немного отдален, и я хотел, чтобы вы знали, что это потому, что я боролся с …» или «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно счастлив за вас. Мне просто сложно, потому что … »может стать отправной точкой для содержательной беседы, которая в конечном итоге укрепит вашу дружбу.

5. Создайте границы.

В некоторых случаях может потребоваться установить определенные границы, чтобы защитить себя, а также вашу дружбу. Существуют ли темы, настройки или действия, которые неизменно приводят к чувствам зависти? Совершенно уместно взять время для себя или сосредоточить свои взаимодействия на вещах, которые сближают вас, а не тех, которые вас разлучают. Это может фактически быть тем, что спасает вашу дружбу. Это также помогает помнить, что границы или ограничения, подобные этим, могут быть текучими. Со временем и изменениями, которые неизбежно приносит жизнь, вы можете удивиться своей готовности подключиться к вещам, которые раньше заставляли вас чувствовать зависть или обиду.

6. Сдвиньте свою перспективу.

Когда мало что работает, корректировка нашей перспективы может быть невероятно полезной, не говоря уже о необходимости. Отчасти причина, по которой зависть может быть настолько разрушительной, – это из-за нереалистичных идей, которые мы придерживаемся. Вот почему это помогает ориентироваться на более реалистичное понимание и подход к зависти. В Интернете и даже в контексте наших самых близких отношений часто бывает очень мало обсуждений трудных и мрачных моментов жизни – распада, проблем с рождаемостью, болезней и борьбы с психическим здоровьем. Мы склонны демонстрировать и обсуждать основные моменты нашей жизни, не допуская низких или даже мирских точек. Нежно напоминайте себе, что, хотя они не всегда распределяются равномерно, каждый сталкивается с трудностями и трудностями. И могут быть аспекты вашей собственной жизни, которые ваши друзья сильно завидуют.

Это также помогает видеть зависть как возможность роста, которая может быть абсолютно жесткой пилюлькой для глотания (особенно, когда мы чувствуем, как будто идея навязывается нам). Однако это может открыть глаза на серебряные подкладки, моменты и возможности, которые, возможно, не были столь очевидными изначально, как шанс узнать больше о себе или связаться с вашим другом над чем-то глубоко личным и значимым.

_{Miriam Kirmayer является исследователем терапевта и дружбы, который работает со средствами массовой информации, чтобы сделать информацию о благополучии, психологии и отношениях доступными и относительными. Свяжитесь с Miriam на Facebook и Twitter или в MiriamKirmayer.com, чтобы узнать больше.}