Одним из подарков, которые мы получили после рождения нашей дочери, была книга под названием Super Baby Food. Когда моя дочь спокойно спала на моих руках, я узнал о супер детской каше, волшебной смеси коричневого риса, проса и семян льна. Я представлял, как она восхищается такими деликатесами, как ложное мороженое и чашки с огурцами, наполненные нежирным йогуртом. Я мечтал приготовить домашнее детское питание из абсолютно питательных органических фруктов и овощей.
И на наших полках были груды других книг и журналов для родителей. Большинство из них отстаивали преимущества родительского воспитания, термин, придуманный педиатром Уильямом Сирсом в 1990-х годах, чтобы описать подход к воспитанию детей, руководствуясь убежденностью в том, что развитие сильной эмоциональной связи с маленьким ребенком поможет ему или ей развивать самооценку и эмпатические и удовлетворительные отношения позже в жизни.
Большинство родителей участвуют в воспитании детей в форме. Трудно спорить с его принципами. Как вы могли придраться к подходу, который способствует общению и взаимному уважению? Мы все хотим понимать наших детей и решать их потребности. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли, чувствуя себя уверенными и любимыми, не так ли?
Но это скользкий склон. Все родители хотят делать то, что лучше для их детей. Но как далеко вы идете? Что хорошего? Во время закуски другие матери вытаскивают все натуральные ящики из фруктового сока из своих лодок с контролируемым климатом; Я вытаскиваю сок Капри сока. Когда я передаю своей дочери этот блестящий серебряный пластиковый мешочек, я смотрю на других детей, потягивающих их натуральные, чистые соки, органические, без ботулинического токсина. Маленький голос внутри меня кричит отчаянно: «Меня волнует мой ребенок. В самом деле! Я делаю! »(Является ли высокий фруктозный кукурузный сироп настолько плохим? По крайней мере, это не гавайский удар, я говорю сам.)
Проблема заключается в том, что привязанность к родительскому процессу каким-то образом превратилась во что-то патологическое, это форма агрессивного (или «инвазивного», как называет его Хара Эстрофф Марано). Наш стремление к достижению и успеху испортил наши методы воспитания. Эмоциональная доступность превратилась в интрузивность – мать вертолета витала над своим ребенком. Задумчивое внимание к потребностям наших детей привело к непрекращающейся тревоге.
Мы заблуждались, думая, что, будучи родителями, мы контролируем, что мы можем единолично управлять курсом развития нашего ребенка. Наблюдая за каждым кусочком, который проходит их губы, мы можем кормить их тела и защищать их от болезней. Окутывая их антибактериальными гелями, мы можем защитить их от экологических угроз. Мы полагаем, что, играя успокаивающие мелодии Моцарта и мигающие смело окрашенными картами перед ними, мы можем поощрять их нейроны прорастать быстрее и могут способствовать превосходному интеллекту. Как родители, мы сделаем все, чтобы быть уверенными в том, что наши дети здоровы, счастливы и отправились в Гарвард.
Итак, что случилось с этим спокойным галлом предыдущих лет – хорошей матерью? По сегодняшним высоким стандартам, она звучит так …. ну, немотивированный. Действительно ли она делает достаточно для своих детей?
Принадлежность к воспитанию несет определенный неизбежный абсолютизм; это не только одна теория воспитания, но, по-видимому, единственный жизнеспособный вариант. Для многих, не придерживаясь своих принципов, равнозначно политическому некорректному. В конце концов, если вы отклоняетесь от этой философии, разве это не значит, что вы занимаетесь воспитанием DE-tachment?
В этих условиях многие женщины испытывают чрезмерное давление, и я подозреваю, что это движение побудило многих профессиональных женщин покинуть свою карьеру, чтобы сделать то, что лучше для их детей. Если эмоциональная доступность хороша для ребенка, почему бы не полное погружение? Хотя это может быть многообещающим опытом для многих семей, многие женщины считают этот мономаниакальный подход к материнству менее удовлетворительным.
Направляющий профессиональный перфекционизм, конкурентоспособность и амбиции в воспитание привязанности могут быть токсичными усилиями. Предоставляя всю свою энергию для достижения оптимального родительского опыта для своих детей, многие женщины остаются истощенными и недооцененными. Женщины, не имеющие времени для того, чтобы лелеять себя и заботиться о своих собственных потребностях, женщины часто чувствуют себя подавленными и недовольными. В своей книге «Совершенное безумие: материнство в эпоху тревоги» Джудит Уорнер ссылается на такой подход к воспитанию детей как «удушающий коктейль вины и беспокойства, обиды и сожаления».
Итак, как вы исправляете проблему? Как найти приемлемую среднюю позицию? Глубокое подбрюшье воспитания родителей – это убеждение, что матери несут ответственность за ВСЕ, что делают их дети. И как общество, похоже, мы более склонны удерживать матерей, ответственных за неудачи наших детей, чем их успехи. (Подумайте о «рефрижераторных матерях», которых обвинили в аутизме у их детей.) Мы должны признать, что у нас меньше контроля над судьбой наших детей, чем хотелось бы. Очевидно, это тяжелая таблетка, чтобы проглотить. (Вспомните фурор, который Джудит Рич Харрис породила с помощью своей книги «Учение о воспитании: почему дети оказываются так, как они делают, утверждая, что сверстники важнее родителей»).
И мы должны научиться заботиться о себе. Если мы не позаботимся о себе, кто будет там, чтобы заботиться о наших детях?
Дома мы часто слушаем песню из Sweet Honey In The Rock. Песня намного больше Zen, чем я мог бы надеяться, но она работает для меня.
Ваши дети
Не твои дети.
Они проходят через вас, но они не от вас,
И хотя они с вами, они принадлежат не вам.
Я думаю об этом так. Как родитель, я могу быть многого – фасилитатором, педагогом, личным гидом. (Я признаю, что я тоже готов, уборщик беспорядков и очиститель жидких носов.) Но я считаю, что моя работа – показать моим детям мир и помочь им найти свой путь. В конце дня я чувствую усталость (часто измученный), но я могу честно сказать, что мне нравится быть родителем. Мне нравится проводить время со своими детьми, и (по крайней мере пока) они наслаждаются моей компанией. Они кажутся относительно счастливыми и здоровыми. И в большинстве дней мне хорошо, что я делаю.
